19 tipi di ragazzi che non meritano le tue attenzioni

1. Il ragazzo che ti scrive tutti i giorni per una settimana

Sparisce per 10 giorni e alla fine ricompare, mandandoti un messaggio come se la cosa fosse assolutamente normale. «Scusa, presissimo al lavoro. Come va?». Notizia dell'ultim'ora: se ha tempo di andare in bagno, ce l'ha anche di mandarti un messaggio. Anche perché quando ci è andato, il cellulare lo avrà guardato.

2. Il ragazzo che ti fa complimenti ambigui

«Stai bene quando ti stiri i capelli.» «Sei bellissima in quella foto su Instagram.». È un po' come se ti dicesse che gli piaci solo se sei filtrata, un po' come se ti vedesse attraverso della carta da lucido. Perché dovresti farlo, perché passare un'ora dal parrucchiere e regalargli 50 euro per soddisfare i suoi capricci? Ah, ecco, non ci pensi neanche, bene.

3. Il ragazzo che tenta di convincerti a farlo senza preservativo

Consideralo un po' come uno scarafaggio che trovi sul pavimento. Cospargilo di insetticida e poi buttalo giù dal cesso, perché è quello che si merita un tipo a cui interessa così poco di quello che vuoi tu, oltre che della tua salute.

4. Il ragazzo che si rifiuta di scendere lì in mezzo con la lingua, però vuole un pmpno

Tu non hai intenzione di vivere come in quei film porno di quart'ordine che lui guarda sull'iPhone quando si sveglia la mattina. E se non lo capisce, arrivederci e grazie.

5. Il ragazzo che non sa quello che vuole

Se non si rende conto di quale sia la cosa migliore che gli sia mai capitata (e cioè, tu), allora è un idiota. Ti meriti un uomo che sappia dove vuole andare, e che abbia un cervello.

6. Il ragazzo che non ce la fa a fare progetti

«Ciao, sono qui dalle tue parti, ti va di beccarci oggi?». «Non lo so. Sono a casa di una mia amica, stiamo guardando Batman…». Ma che c*zz*.. #@!!$?? Se non ce la fa a organizzarsi per pranzare insieme una domenica, ti immagini dovergli presentare i tuoi o tentare di organizzare una vacanza insieme?

7. Il ragazzo che fa quello innamoratissimo

E poi il giorno dopo posta su Facebook la sua foto insieme a un'altra che sta chiaramente frequentando. Sembra quasi che volesse fartela vedere, visto che l'amicizia te l'ha chiesta lui. Ma tu non sei alla ricerca di un rapporto a tre, né hai tempo di farti prendere in giro da una persona a cui importa così poco stare con te e che, inoltre, fa pubblicità alle sue relazioni multiple.

8. Il ragazzo che non ti presenta mai i suoi amici

Anche se ha conosciuto tutti quelli che hai tu, e, probabilmente, gli hai presentato anche i tuoi genitori quando sono venuti a trovarti. Ecco una semplicissima regola di vita: aspetta che sia lui il primo a presentarti i suoi amici e la sua famiglia. Se lo fa, vuol dire che prende il vostro rapporto seriamente. Se non lo fa, sta solo giocando e, attenzione!, alla fine potrebbe anche ferirti.

9. Il ragazzo che non avrà mai intenzione di impegnarsi e tu lo sai

Ma continui a frequentarlo perché pensi che sia figo (e probabilmente anche perché sei un filino sadica). Senti, se il più figo tra i fighi (Chris Hemworth) riesce a costruire una storia seria, allora può farcela anche quello per-forza-meno-figo che frequenti. Dunque se lui non ha intenzione di impegnarsi mai, continuare a frequentarlo non è un'opzione che puoi considerare.

10. Il ragazzo che ti manda solo messaggi, ma non ti chiama mai

I messaggi sono per le persone che hanno paura della comunicazione verbale e cercano una scorciatoia per sparire dalla faccia della terra per una settimana quando ne hanno voglia. Ma perché mai avresti voglia di stare con un ragazzo che non riesce neanche a parlarti al telefono? La risposta è facile: non ce l'hai!

11. Il ragazzo che non ha mai soldi con sé

«Non è che puoi pagare tu anche questa volta la cena / il taxi / il cinema?». Sarai anche dolce, ma non così tanto, e soprattutto non sei mica sua madre. Se lavori sodo per guadagnarti i tuoi soldi, ti meriti un ragazzo che faccia altrettanto.

12. Il ragazzo che sa perfettamente come manipolarti

Così tanto che non ti rendi neanche conto. E uno che sa come fregarti. È probabilmente un tipo narcisista, o un sociopatico, o ha più problemi da risolvere di qualsiasi altra persona tu abbia mai conosciuto. Ricorda che il fatto che si comporti così non è colpa tua. Vai avanti per la tua strada.

13. Il ragazzo che fa un sacco di progetti, ma poi puntualmente sparisce

Il che vuol dire che è anche incapace di giocare a qualsiasi sport, perché non ha costanza. Se non ce la fa a portare fino in fondo un invito a cena, è inaffidabile. E lo sarà ancora di più se cerchi di costruire una vita insieme a lui.

14. Il ragazzo affascinante che cerca di portarti a casa sua

E quando alla fine gli dici che non hai intenzione di andare da lui, perché potrebbe anche essere un assassino e preferisci sentirlo con calma domani, è molto probabile che non lo sentirai mai più.

15. Il ragazzo che ha il profilo Instagram pieno di foto di cubiste e tizie beccate in disco

Lo scopo della sua vita sarà probabilmente quello di "sbattersene più possibile," ed esce solo con sedicenti modelle. Perché l'aspetto fisico è quello che conta, vero?

16. Il ragazzo che esce di casa con la maglia di una squadra di calcio

A meno che non sia un attaccante (o non abbia un qualsiasi altro ruolo in una squadra professionista), invitalo a lasciare quella maglia a casa. È inguardabile. Ti meriti un uomo che si metta dei vestiti decenti.

17. Il ragazzo che ha 34 anni (anzi, quasi 35), ma non ce la fa a impegnarsi in un rapporti esclusivo

Anche se ti dice che ti ama e che vuole stare con te. Perché non è confuso, ti sta mentendo e basta.

18. Il ragazzo che si definisce adulto, maturo e pronto a impegnarsi

Quando poi parli di matrimonio la sua reazione tipica è «No, ma aspetta un attimo, non è che stiamo correndo un po' troppo?». Come, scusa?! Mi è venuta un'idea: è ora che ti levi il pannolino che hai ancora addosso e ti metti un paio di pantaloni, perché ci frequentiamo da [inserire un numero significativo di anni] e l'età avanza.

19. Il ragazzo che ha 30 anni e non riesce ancora a pagarsi un affitto

E se vai a casa sua troverai i suoi 3 coinquilini, una Nintendo 64 e un frigo zeppo di lattine di birra. E non provare neanche a illuderti di dormire su un letto vero, è probabile che dorma su un materasso buttato in mezzo alla stanza, a fianco di una pila di vestiti da mettere in lavatrice. Tu, che sei una donna e sai cosa vuoi dalla vita, non hai tempo per uno così.

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