1) Ti lamenti dei tuoi difetti. Il lunedì ti svegli con un brufolo sulla fronte e urli come Fiona di Sherk, il martedì ti deprimi per due chili in più che hai messo su dall'ultimo weekend e già pensi che non ce la farai a smaltirli per l'estate. Il mercoledì hai notato che è comparsa una ruga mentre stavi ridendo… Non passa giorno senza che tu non ne tiri fuori una e lui, stanco di consolarti e dirti che non è vero nulla, non solo non nota i difetti di cui parli, ma soprattutto si sente tirato in causa solo perché tu hai bisogno di continue conferme sulla tua (indiscutibile) bellezza.
Quello che vogliono le donne
2) Racconti tutto, ma proprio tutto, di voi alle amiche o peggio alla mamma. Un po' di riservatezza sulla vostra coppia sarebbe meglio, perché sapere che commenti le sue prodezze a letto con le tue best friends o il suo ultimo tentativo di preparare la cheesecake con sua suocera, lo rende vulnerabile e aguzza gli aculei come un riccio in pericolo.
3) Gli dici che Cinquanta sfumature di grigio ti ha fatto scoprire il sesso che vuoi. (E che Jamie Dornan è un Mr. Grey perfetto). Anche se è vero, a lui probabilmente non dà fastidio che tu ami fare un certo tipo di sesso, ma lo urta che non sia stato lui bensì un libroooo a farti capire i tuoi piaceri.
4) Pubblichi su Fb tutte le foto delle vostre vacanze, comprese quelle in cui hai un bikini da mozzare il fiato o in cui lui ha un'espressione da bradipo in post sbornia. A te fa piacere ricevere complimenti o ti fa tanto ridere quella foto in cui fa la faccia buffa, ma lui 1) diventa geloso dei commenti che gli amici fanno su di te, 2) teme di rovinarsi la reputazione di bevitore impassibile.
5) Usi il rabbit senza di lui. Avete raggiunto il compromesso che avresti comprato un sex toy solo per usarlo durante i vostri giochi erotici. Lui crede che tu rispetti gli accordi, perché far crollare tutte le sue certezze, mettendolo nella condizione di competere con un oggetto?
6) Tocchi i suoi piedi o le gambe o qualsiasi altra parte scoperta del suo corpo, sotto le lenzuola, con i tuoi piedi ghiacciati. È una legge di fisica che non sa spiegarsi e lo indispettisce molto disperdere il suo calore per qualcosa che non si scalderà tanto facilmente.
7) Lo interrompi mentre parla. Non lo fai di proposito, ma hai già capito quello che sta per dirti. Il cervello degli uomini su certe cose è basic per cui tu, che ne hai uno più arzigogolato, sai già dove vuole andare a parare. Non farglielo notare, gli darebbe molto fastidio e poi è una questione di rispetto che vale anche quando state litigando.
8) Sei troppo indipendente. Persino quando si tratta di customizzare la tua moto fai tutto da sola. Non ha mai bisogno di lui, per montare i mobili dell'Ikea, cambiare una ruota, avvitare un bullone… mai mai. Ne sei proprio sicura?
9) Gli chiedi di portare i sacchi della spesa. Vai a fare compere con lui perché ti piace girare insieme per i negozi, ma anche, ammettilo, perché così puoi approfittare delle sue possenti braccia per portare quante più shopping bag possibili e moltiplicare gli acquisti. Lui, però, non trova molto piacevole essere usato come un facchino.
10) Rubi l'attenzione dei suoi amici. Non è colpa tua se risulti così simpatica. Però può sentirsi messo da parte se diventi per i suoi amici il punto di riferimento della coppia e se per organizzare la gita in barca o la serata in disco loro chiedono sempre e solo a te la vostra disponibilità.
11) Sei truccata in modo esagerato. Se leggi Cosmo su questo punto sai già tutto: molti degli uomini che intervistiamo ci dicono che amano la donna curata, il rossetto rosso, gli occhi da gatta… ma nessuno di loro ha mai trovato piacevole una tavolozza di Picasso sul viso di una donna. Questo probabilmente varrà anche per il tuo boyfriend.
12) Tieni il broncio tutto il giorno. Ma soprattutto lui non capisce perché tu sia uscita di casa e rientrata con il muso lungo mugolando qualcosa.
13) Sei gelosa. Ha salutato l'amica d'infanzia di sua sorella e tu ti sei già fatta il film sui suoi pensieri più arditi, ma peggio non hai potuto trattenerti dal fargli notare il loro abbraccio caloroso. Lui ci rimane male: in fondo è come abbracciare la sua sorellina.
14) Non sei per nulla gelosa. In palestra le ragazze non fanno altro che toccare i suoi bicipiti e tu non fai un plissé. E mentre lui cerca di attirare la tua attenzione, per essere ammirato, tu non vedi altro che il numero di chilometri raggiunti sul tapis rulant.
15) Gli fai notare che guadagni più di lui. Non fraintendere, lui è felice di sapere che tu sei soddisfatta del tuo lavoro, ma sbattergli in faccia la differenza di stipendio è un tantino insopportabile. In fondo lo sarebbe anche per te se lui non facesse che vantarsi del suo stipendio.
16) Sei in chat ogni sera con il tuo migliore amico di New York che non conosce ma di cui ha sentito meravigliosamente parlare da te. È l'amico leggendario, quello con il quale hai inaugurato molte prime volte, dalle prime sbornie ai primi viaggi. Sentirti parlare con grande entusiasmo di un uomo che non è lui lo mette un po' sul chi va là.
17) In casa indossi pigiama e ciabatte (sempre). Leggi questo articolo: 7 look per stare in casa che ammazzano la tua vita sessuale. E non aggiungo altro.
18) Arrivi in ritardo all'appuntamento. 10 minuti si possono tollerare, 30 no. Per lui nessuna scusa può giustificare un ritardo clamoroso. A meno che… tu non plani su di lui con le ali di un angelo di Victoria's Secret.
19) Flirti con il suo amico. Per te è solo un gioco. E in fondo hai scambiato solo due battute a "doppio senso" e nulla più. Per lui è un fatto di dominazione tra due maschi alfa.
20) Nascondi il barattolo della Nutella. Ok, lo scherzo è divertente quando dura poco. Se la ricerca del barattolo di Nutella diventa la caccia al tesoro, lui potrebbe trasformarsi in un temibilissimo pirata.
21) Gli dici «Non mi capisci!». Non sopporta questa frase. Soprattutto se, in effetti, non ti ha capita.
22) Non segui i suoi consigli. Ti ha ripetuto fino alla noia di non fidarti di quell'amica, e tu invece ci sei cascata, o di chiedere la promozione che ti meriti che poi è finita a un altro e tu ora sei delusa. Non ama dire "te l'avevo detto", ma forse apprezzerebbe molto se ti fidassi di più di lui.
23) Critichi i suoi amici. Sono suoi amici. Punto.
24) Gli regali calzini per il compleanno. Non ti spieghi come sia possibile: eppure le calze del tuo compagno vengono risucchiate da un buco nero a ogni battito di ciglia. E tu con la scusa di occuparti amorevolmente delle sue necessità, combatti la battaglia a colpi di calze regalate a ogni occasione. Ma riceverle per il compleanno anche quando il paio in questione è l'introvabile capsule collection con i supereroi di Avengers, non è entusiasmante per lui che, almeno per l'occasione, amerebbe scartare l'ultimo gadget dell'Xbox & company per tornare bambino.
25) Passi l'aspirapolvere la domenica mattina. D'accordo neanche tu ami le pulizie ma hai acquistato un potente robot aspiratutto che hai deciso di mettere alla prova il tuo giorno libero per vincere la battaglia contro l'ultimo granello di polvere. Per lui invece, assomiglia di più a un asteroide che si è schiantato sul suo cervello dopo solo due ore di sonno minacciando la sua salute mentale.
26) Hai ragione. E già proprio così: non importa l'argomento, a lui dà noia che tu abbia ragione e basta.
27) Chiedi «come sto?» e poi cambi vestito non appena lui ti dice che stai bene. A lui piaci davvero, ma a te quell'abito proprio non ti convince. Ok, libera di cambiarti, ma perché chiedere la sua opinione?
28) Gli ripeti di sistemare il difetto della porta, finché non lo fa. Lui ha registrato la tua richiesta e anche se non dà segnali, ha recepito la cosa e lo farà.
29) Ordini sempre tu il vino. Ogni tanto vorrebbe fare l'uomo.
30) Gli fai notare che quando è malato fa un sacco di storie. Tu, invece, ti alzi lo stesso per andare a lavorare. Ti dice che non è vero perché sua madre lo ha accudito senza mai lamentarsi.
31) Gli dici che è ora di cambiare quella t-shirt scolorata e bucata. Scherzi? Ce l'ha dai tempi del liceo.
32) Organizzi la visita dai tuoi senza interpellarlo. Ha bisogno di almeno 1 settimana per abituarsi all'idea. Non puoi dirglielo con un mese d'anticipo quando hai intenzione di andare a trovare tua madre?
33) Gli prendi la macchina senza dirlo. Nessuna urgenza dell'ultimo minuto può giustificare il fatto che prendi la sua macchina senza dirgli nulla. La prima volta abbozza se hai dovuto portare il cane di corsa dal veterinario ma alla centesima, perché hai fatto un giro con le amiche, sbotta.
34) Gli dai il compito di buttare la spazzatura. Non era finito il tempo in cui si distingueva tra i lavori da uomo e lavori da donna?
35) Compri scarpe come se non ci fosse un domani. I soldi spesi sono affar tuo, ma se sconfini sulla sua parte di armadio sotterrando le sue snackers sbiadite, beh questa è un'altra storia.
36) Gli mangi l'ultimo boccone dal suo piatto. Magari era pure il suo cibo preferito e lui si era distratto un attimo a guardare la partita, non aveva mica finito di mangiare!
37) Lo rimproveri perché lascia la sua roba in giro, ma quando lui fa notare la montagna di tuoi abiti sulla sedia, tu gli rispondi che almeno è tutta raccolta in un punto della casa.
38) Fai indossare il cappottino da Sherlock al suo bulldog. Perché mettere in ridicolo il suo amico peloso e costringerlo a una visita dallo psicologo degli animali?
39) Alzi la voce. Non sopporta i decibel al di sopra di una certa soglia se non è tecno music.
40) Gli dici «Dobbiamo parlare». Non è che lui non voglia comunicare con te, non sopporta il tono minaccioso con cui glielo dici. In fondo per lui ascoltarti è un piacere.
41) Appena finito di far sesso gli chiedi le coccole. Fisiologicamente non è predisposto a questo genere di attività dopo aver fatto l'amore con trasporto e con passione.
42) Rimani in silenzio ma con lo sguardo esprimi tutto il tuo disappunto. I tuoi occhi dicono più di mille parole. Perché vuoi tormentarlo così?
43) Appena sveglio gli fai la lista delle attività da fare. Forse è più piacevole essere svegliato da un bacio e dal profumo di caffè. Non credi?
44) Gli baci la punta del naso. Non è per il bacio ma per l'umido che gli resta.
45) Quando è tutto pronto per partire per il weekend esci di casa e rientri almeno venti volte perché hai dimenticato qualcosa. In genere è il rossetto di quella punta di rosa che vuoi mettere con l'abito blu.
46) Dici «Ti amo»per prima. Nella sua testa si accendono diverse lampadine e va in confusione: «E ora che cosa rispondo?», «Se dico "Anch'io" penserà che lo dico solo perché lo ha detto lei», «O mio Dio! E ora cosa vuole da me?».
47) Lo chiami con il nome di battesimo quando stai per iniziare una discussione. In genere lo chiami «amo'», «tesoro», «pucci». Quando si sente chiamato con lo stesso nome con cui la mamma iniziava un rimprovero, sa che sta per arrivare una tempesta dalla quale non ne uscirà vivo.
48) Lo costringi a mascherarsi in coppia per Carnevale. Come potrebbe essere felice se tu ti vesti da Biancaneve e lui da Brontolo? O tu da Twilight Sparkle e lui da Rainbow Dash dei Mini Pony?
49) Lo inviti all'aperitivo con i tuoi colleghi. Immancabilmente arriva un punto della serata in cui si sentirà escluso dai vostri discorsi.
50) Scrivi questo pezzo chiedendo al tuo compagno che cosa gli dà noia di te. Risponde che lui non è come gli altri uomini.
