8 tipi di ragazzi da evitare se sei in vacanza su un'isola

C'è l'iperconnesso, il quaquaraquà che dopo 4 minuti ti chiederà di sposarlo, quello che dimentica sempre il portafoglio quando deve pagarti da bere... tu gira alla larga!

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1. Il latin lover sospetto: è di solito più grande, con una bella parlantina e molto affascinante. Ma parla con più donne e gironzola spesso intorno alle stesse spiagge. Da evitare perché vuole soldi in cambio di prestazioni sessuali. E tu preferisci spenderli per qualcosa di più interessante.

2. Il sognatore irrecuperabile. Uno di quelli che sembrano sbarcati da un altro pianeta. Sogna sempre ma non gli interessa davvero avere una storia con una donna. E forse non combinerà mai niente nella vita. Come lo riconosci? Dall'occhietto pesto, dall'abbigliamento trasandato, dall'atteggiamento da menefreghista, dal fatto che non ha mai i piedi per terra.

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3. Il truffatore in fuga. Quale posto migliore per fuggire dopo una rapina se non un'isola più o meno deserta? Il problema è che questo è difficile da riconoscere. Altrimenti non sarebbe un truffatore...

4. Il tipo strano. Quello che rimane ore ed ore nella hall dell'albergo, quello che sta sempre solo in un angolo al bar, quello che cerca di attaccare bottone con qualsiasi donna, quello che balla in modo ridicolo. Si trova un po' ovunque, ma in vacanza su un'isola è particolarmente diffuso. 

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5. Il signor Amnesia. Quello in vacanza da solo o con gli amici e che per tutti i giorni sull'isola si dimentica fatalmente di avere una moglie, una fidanzata, o addirittura dei figli. Quando conosci un tipo nuovo controlla sempre l'anulare sinistro: se si è tolto la fede da poco lo noterai subito dal segno dell'abbronzatura sul dito!

6. Il corteggiatore da isola. Lui è romantico davvero. Ma il suo mantra è: "L'amore è eterno finché dura". Quindi alla prima occasione volerà sulla prossima isola, dimenticandosi di te e cercando un'altra avventura. Lo riconoscerai perché dirà di amarti al minuto n°2 e ti chiederà di sposarlo al minuto n°4. Diffida!

7. Lo stakanovista. Facilissimo da riconoscere: non si stacca mai dalle mail dello smartphone o peggio dal pc, nemmeno in spiaggia. Evitalo perché quasi sicuramente la sua compagnia non sarà così divertente.

8. Il drainbow. L'hippy travestito, che predica pace e amore e intanto ti spilla soldi senza che tu te ne accorga. Quando incontri un tipo per la prima volta e magari finite a bere qualcosa insieme, nota se tira fuori il portafoglio per pagare. Se dice di averlo scordato a casa, gira alla larga!

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