1. La Fata Madrina di Cenerentola
Ricapitolando: Cenerentola è stata ridotta alla condizione di serva e ha subito abusi psicologici e mentali da parte della matrigna e delle sorellastre per anni. Al punto che è sporca, malconcia e abbastanza folle da parlare con i roditori. Ma invece di una rivincita o dell'ultima lezione di autostima, che cosa offre la nostra Rose Nylund con la sua bacchetta magica? Un vestito grazioso e la possibilità di andare a letto per tutta la notte con un ragazzo super carino, O MEGLIO NON PROPRIO L'INTERA NOTTE, il che significa che per la maggior parte gli approcci non sarebbero potuti andare oltre i preliminari. Il fondoschiena del Principe Azzurro sembra bello nei suoi pantaloni da equitazione, certo, ma a Cenerentola potrebbe servire un po' di più una buona seduta di life coaching e un po' meno crinolina.
2. Nonna salice di Pocahontas
Ok, questo mi addolora perché Nonna Salice è uno dei miei personaggi preferiti tra quelli della Disney che hanno un valore sentimentale, ma davvero i suoi enigmi da vecchia signora non aiutano Pocahontas neanche un po'. Oh, le tue terre stanno per essere invase? Vai a fare un giro in canoa. Vuoi che ti spieghi come funziona la bussola? LOL, no, non funziona. E non fatemi neppure parlare della canzone "Ascolta il tuo cuore", perché che cosa sarebbe quello, giusto un gas o un reflusso d'acido?
Tecnicamente molte delle sue profezie si avverano - c'è ancora qualche rotella funzionante in quelle vecchia pianta rampicante, dopo tutto - ma se lei avesse spiegato correttamente sin dall'inizio, ogni cosa sarebbe stata un po' più semplice (Kokoum sarebbe ancora un pallone gonfiato, ma non sarebbe morto).
3. Merlino della Spada nella roccia
Voglio dire, lui trasforma Artù in un pesce! Questa è una pericolosa magia senza senso che può essere presa come una lezione sulla virilità e su alcune forme arcaiche di bullismo feudale, che sarebbe finita con un futuro re mangiato da un luccio se non fosse stato per Anacleto, il miglior gufo del mondo.
E poi, come se non avesse imparato la sua lezione (o ha saltato un ciclo di lezioni) Merlino trasforma Artù in un passero poche scene dopo e quasi non viene mangiato di nuovo, se non fosse di nuovo per Anacleto, il miglior gufo del mondo. Merlino è un vecchio brontolone inefficace al punto che per qualche secondo Maga Magò quasi vince nel duello magico - lei poi è favolosa nel suo destro.
PS: tanto amore per quello scoiattolo grasso ed eccitato, il mio eterno spirito animale.
4. I troll di Frozen
Che cosa accade anche con i trolls? Sono tanto rilevanti per la trama del film quanto la pesca del ghiaccio dell'inizio, né sembra quasi che abbiano indicazioni utili per affrontare il grande potere di ghiaccio di Elsa - per loro sembra che rinchiudere tua figlia per tutta la vita sia una cosa da niente, grazie tante!
5. Le fate della Bella Addormentata
Queste piccole regine del flop sono le peggiori. Voglio dire, prima di tutto tu hai la possibilità di donare a una bambina magici talenti, e tu scegli (1) di darle la bellezza e (2) "il dono del canto". Questo sciovinismo alla Disney senza senso. Dov'è quella dura saggezza o lo spietato pragmatismo necessari per governare un regno? Poi dopo, quella gran st**** di Malefica manda all'aria tutto con il suo interessante colpo di scena sugli stereotipi di genere ormai superati (e cioè che il fuso non è una bella cosa), è come se dicesse "ok fatti un sonnellino".
5B. Ancora su queste fate
Non riescono nemmeno a cuocere una buona torta.
6. La strega di Ribelle
Oh, ancora a proposito di torte, sto bene quando i livelli di zucchero sono alti ma il calo che ne segue rende inevitabilmente scontrosi quando rimangono solo le briciole, ma credo che donare l'incantesimo che trasforma i familiari di Merida in orsi selvatici, dopo che hanno mangiato una porzione o due, è un po' troppo.
7. Il re Tritone della Sirenetta
A un potente sovrano dell'oceano non serve un lungo lasso di tempo come al polipo che vive negli abissi per rendersi conto (e, cosa ancora più importante, per accettare) che sua figlia vuole vivere fuori dall'acqua. Oltretutto lei vuole sposare un PRINCIPE, un bel principe pensa te!, e grazie al cielo le famiglie reali sanno creare networking coniugali.
Inoltre, guardare molti episodi di A&E's classic Hoarders mi ha insegnato che, appunto distruggere la collezione di qualcuno non è un modo per curare l'abitudine di accumulare oggetti - neanche lanciando tutto fuori o facendo zapping con il magico tridente d'oro. Il re Tritone avrebbe dovuto fare una chiamata alla dottoressa Robin Zasio se davvero avesse voluto porre fine all'attrazione di Ariel verso la spazzatura dell'umanità affondata nel mare, e avrebbe anche aiutato se stesso con i suoi istinti da genitore.
8. La Fata Turchina di Pinocchio
E se, invece, avesse voluto essere un burattino?! Forse è così che è stato concepito - e considerando che Pinocchio viene rinchiuso in una gabbia, inghiottito da una balena, e quasi trasformato in un asino durante il suo percorso per diventare "un bambino vero", sembra che Geppetto sarà destinato a pagare un terapeuta specializzato nei problemi per l'infanzia.
9. Campanellino di Peter Pan
Campanellino è una perfida str****, ma lei lo ammette in gran parte. E potrebbe essere anche peggio, perché precisamente le sirene dell'Isola che non c'è cercano di soffocare Wendy del tutto.
10. La strega casuale della Bella e la Bestia
Certo, va bene per la Bestia che era uno str**** altezzoso, ma sembra un tantino eccessivo trasformare tutta la servitù del castello in oggetti d'arredamento solo perché non le era stata concessa una camera per tutta la notte.
Trovo particolarmente difficile credere che Angela Lansbury, alias La signora in giallo, potesse meritarsi un fato così meschino da teiera. La strega potrebbe usare un Airbnb come tutti noi; questa signora avrebbe bisogno di controllare il suo potere magico, che brandisce un po' troppo selvaggiamente.
11. Mushu di Mulan
Ok, ok è parte del suo fascino (Che grillo fortunato, ad ogni modo, questa è un'altra storia).
In realtà, i soli personaggi magici di Disney che vivono al massimo il loro potenziale sono i cattivi - e loro non ottengono mai il lieto fine che meriterebbero! Sto solo dicendo che è come se fossi ancora intrappolato in una specie di mare salato di Ursula, non credi?
Via Cosmopolitan.com
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