E se chiedere chiedere un feedback ai propri ex potesse salvarci?

È venerdì sera. Sulle mie gambe ho il portatile appoggiato, così caldo che mi brucia le ginocchia. Fisso l'elenco delle domande sullo schermo davanti a me. Font carattere: Basic. Colore del tema: Viola. Gioco un po' con il formato... come se questo rendesse più facile quello che sto facendo. Il rifiuto sarebbe stato più lieve se fosse arrivato con un carattere più elaborato? Probabilmente no.

Il questionario diventa più spaventoso man mano che lo si scorre. Inizia in modo leggero con: «Cosa ti è piaciuto di me quando ci siamo conosciuti? Quali erano le mie qualità, secondo te?». Poi, ci sono quelle che fanno rabbrividire: «Cosa non ti piaceva? Perché abbiamo smesso di vederci?» , oppure: «Cosa mi consiglieresti di fare di diverso in futuro?».

In totale ci sono otto domande, tutte compilate su un modulo Google incongruamente professionale. Aggiungo una mia foto preferita, per un effetto extra, faccio un respiro profondo e invio il link. In totale il mio «modulo di feedback sugli appuntamenti» è stato inviato a otto persone, alcune delle quali non ho sentito per mesi o con cui non ho più parlato in vita mia. Perché lo sto facendo di nuovo? È questo il risultato degli appuntamenti nel 2022?

Torniamo indietro di quattro mesi e mi ritrovo su un divano leggermente diverso, solo che questa volta non sono sola. Le mie gambe sono appoggiate su Joey, c'è il chiacchiericcio familiare delle Kardashians che esce dalla TV e scatole di cibo da asporto sparse sul tavolo. Era il nostro terzo appuntamento e, se si considerano i sabati pigri e accoccolati come un indicatore di successo, tutto sembrava andare bene.

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Per chi ha familiarità con i pericoli degli appuntamenti, il modo in cui si è conclusa questa situazione a tre non sarà una novità. Appena una settimana dopo quella scena di accogliente comfort, i miei messaggi venivano ignorati e non letti. Ancora una volta sono stata ghostata. Con una scelta infinita e una vita piena di impegni, il ciclo di produzione ad alta velocità degli appuntamenti moderni spesso ci fa sentire come se ci stessimo tutti provando collettivamente nei camerini della vita e decidessimo rapidamente di non comprare.

Ma, a differenza dei moduli di reso di Asos, non c'è modo di chiedere: «Perché non eri soddisfatto di questo articolo?». Lasciandoci a setacciare le risposte, dalla lettura di frammenti di informazioni, come «hanno smesso di guardare la mia storia di Instagram dopo quel selfie, quindi devono pensare che io sia irritabile, brutta, noiosa», al pensare troppo alle ragioni per cui certi appuntamenti non hanno funzionato. Ma, mentre ci crogioliamo in un mucchio di «forse», raramente riusciamo a sentire un feedback onesto da parte di un date su come sono andate effettivamente le cose.

Ecco il modulo di feedback sugli appuntamenti, un concetto che ho incontrato per la prima volta su Finsta, che è un «falso Instagram», per la cronaca, di un'amica particolarmente sicura di sé che chiedeva agli ex appuntamenti di recensirla online. Ora stanno spuntando in tutto TikTok, con persone che si sono lamentate di come li hanno aiutati a capire dove stavano sbagliando. E come persona che non ha avuto molto successo negli appuntamenti a lungo termine e che ama la sua giusta dose di autoanalisi, ho voluto scoprire cosa avevano da dire i miei precedenti date...

La verità fa davvero male?

Avevo conosciuto Joey nella vita reale a una festa dove, sotto l'influenza di una stanza buia e dell'alcol, ho percepito una bella vibrazione unita a una buona conversazione. Ci siamo incontrati altre volte per bere qualcosa e direi che siamo andati d'accordo, motivo per cui ero confusa per il fatto di essere stata abbandonata. Tutto si risolverà con un feedback, spero. Il modulo di Joey è iniziato in modo breve ma dolce, e direi che si può riassumere con questi due aspetti positivi e uno negativo: «vibrazioni tipiche dell'Ariete, chat solida ma non puntuale». Almeno quest'ultimo aspetto è qualcosa che posso (cercare di) risolvere. Fin qui, tutto bene.

Per quanto riguarda le critiche, le cose sono state lasciate un po' più vaghe, con Joey che ha detto che il motivo per cui abbiamo smesso di vederci era «niente di personale». Il suo commento finale: «Niente di veramente negativo». Non è che ci sia chissà che indicazione su cui lavorare, e la mancanza di risposte negative ha messo in crisi l'efficacia del mio esperimento.

Interrogato di nuovo, e vi assicuro che implorare un feedback negativo è proprio strano quanto sembra, ha ribadito: «Onestamente niente di particolare, ci siamo divertiti, ma le persone vanno e vengono». È una verità universale negli appuntamenti che non tutti sono «quelli giusti», ma sentirmi dire che sono essenzialmente usa e getta e intercambiabile mi ha fatto un po' male. Credo di aver chiesto solo onestà.

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Comunque, passiamo al prossimo. Quando ho incontrato Sam per la prima volta, in discoteca, posso solo dire di aver provato qualcosa di immediato. Dopo un paio di appuntamenti, siamo rapidamente scivolati in una relazione puramente sessuale, da «friends with benefits». Anche se sapevo che non c'era un legame più profondo tra noi, mi chiedevo perché non volesse di più da me. Era una parte del mio comportamento o della mia personalità? Ho il modulo per scoprirlo: lo ha compilato essenzialmente con complimenti sul mio aspetto, sul fatto che sono divertente e con un'affermazione finale, del tipo, «non me ne viene in mente nessuno» nella sezione degli aspetti negativi.

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Questa è diventata una specie di tendenza durante la mia missione, con vari ex fidanzati che promettevano di compilare il modulo per poi non farlo mai. Altri hanno ghostato la mia richiesta di spiegazioni sul ghosting che mi hanno fatto. Questa mancanza di feedback negativi avrebbe dovuto farmi piacere. Allora perché mi sono ritrovata a desiderare che qualcuno, chiunque, dicesse qualcosa di negativo su di me?

La psicologia del rifiuto

Sebbene sia stata una vittima ricorrente del ghosting, posso dire con sincerità di non esserne mai stata fautrice, probabilmente perché di solito mi piace almeno avere l'ultima parola, anche se ammetto di capirne il fascino. Dopotutto, è più facile, e a volte apparentemente più gentile, ignorare un messaggio piuttosto che digitare le parole «Scusa, non voglio più vederti». Le app di appuntamenti e i social media hanno fatto in modo che la maggior parte della nostra comunicazione avvenga attraverso messaggi digitati in fretta e furia, e quando si esce spesso con qualcuno, si vuole davvero sapere se un appuntamento non è andato bene? Soprattutto se ci si è sentiti esattamente allo stesso modo? È molto più facile passare al prossimo.

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Ma questa mancanza di risposte a volte può far sì che il rifiuto faccia più male. Questo perché fa correre la nostra immaginazione, afferma Audrey Tang, psicologa e autrice di The Leader's Guide to Resilience. In assenza di una spiegazione, «ci rimangono un sacco di supposizioni», dice la dottoressa Tang, «e tutto ciò che possiamo fare è cercare di spiegare, queste supposizioni a noi stessi o razionalizzarle, il che non sempre funziona».

Questo perché le ipotesi che abbiamo in testa spesso si riferiscono direttamente a ciò che riteniamo «negativo di noi stessi [...] piuttosto che a ciò che semplicemente non era compatibile con l'altra persona. È più facile seguire questa idea, perché se una cosa non ci piace, presumiamo che non piaccia anche agli altri».

Quindi, quali sono i punti negativi secondo il mio cervello egocentrico? Onestamente, penso di essere un po' fastidiosa, di parlare troppo e forse a volte esagero con l'approccio «non sono così presa da te». Ma mentre cercavo ipotesi sugli aspetti negativi, in qualche modo sono riuscita a ignorare gli aspetti positivi che sono stati effettivamente messi per iscritto su di me. Ricordate? «Chiacchierata solida», «divertente». Quindi, forse non sono così male come pensavo, dopo tutto. E supponendo che le persone siano davvero oneste, forse devo accettare le mancate risposte dei miei intervistati sugli aspetti negativi che cercavo spasmodicamente. Forse non c'era nulla di specifico, e semplicemente non eravamo compatibili o non c'era quella scintilla più profonda tra noi.

Il Dr. Tang afferma: «Il motivo per cui lottiamo con una sorta di criterio di scelta è che siamo cresciuti usando la misura dell'autostima e il confronto per sapere dove siamo. In caso di rifiuto, non possiamo fare a meno di pensare: «Se non sono stato preso io, chi è stato preso? E cosa li rende migliori di me?». Spiega il dottor Tang. «È sempre in confronto a qualcun altro», anche a un'altra persona immaginaria scelta al posto vostro. «Non possiamo fare a meno di pensare a chi è migliore di me, a chi è stato scelto al posto mio, piuttosto che a 'Beh, io non sono adatto a quella persona'».

Allora, siamo tutti un po' troppo ossessionati da noi stessi? Essendo così presa da ciò che Joey pensava di me e dal motivo per cui aveva scelto di non vedermi più, avevo trascurato di riconoscere il fatto che nemmeno a me piaceva poi così tanto. L'ultima volta che ci eravamo visti, mi ero ritrovata a provare una sensazione molto familiare: il malessere. Poteva trattarsi di dettagli piuttosto banali, ma era comunque presente, tanto che quando lo vidi a un'altra festa, qualche settimana dopo, feci del mio meglio per evitarlo. Allo stesso tempo, ero infastidita da lui per avermi ghostato.

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Se avevo già deciso che Joey non mi piaceva e che non volevo proseguire, perché ero così preoccupata di essere rifiutata? Si tratta di nuovo di autostima. «Naturalmente il nostro ego è ferito», dice la dottoressa Tang, «perché ci siamo affezionati alla persona che pensavamo di essere. E quando qualcuno ci rifiuta, ci chiediamo: 'Sono davvero così attraente?'». Anche in questo caso, c'entra il nostro egocentrismo. Secondo la dottoressa Tang, diamo per scontato che l'altra persona ci abbia giudicato per le stesse cose per cui noi abbiamo giudicato lei, mentre in realtà potrebbe aver deciso di chiudere con voi per un motivo completamente diverso.

Allo stesso modo con Sam, se la scintilla non c'è, perché preoccuparsi di eventuali punti negativi immaginari? Sfortunatamente per noi, a prescindere da ciò che il vostro cervello vi dice, è sempre probabile che il rifiuto faccia male a qualche altro livello, meno conscio. Secondo la dottoressa Tang, gli esseri umani si sono evoluti come creature sociali basate sulla comunità e il rifiuto richiama la paura evolutiva di essere lasciati soli. «Suscita emozioni viscerali e crude, quasi istintive», spiega la dottoressa. «Ci sono alcune paure fondamentali che sono quasi più profonde di quanto possiamo razionalizzare».

Il mio tipo «sulla carta», ma cosa vuol dire?

Dopo aver trascorso un po' di tempo a spulciare il passato, ho deciso di tornare nel presente e ho inviato il mio modulo di feedback a una persona che sto frequentando. Un gioco rischioso, vero? Di recente ho incontrato Will, un vecchio amico dell'università, a un'altra festa. Ci frequentavamo da qualche settimana quando ho inviato il modulo, al quale lui ha risposto con disappunto e con una serie di complimenti: «Divertente; buona conversatrice; intelligente, forse troppo per il suo bene; ottimo gusto; rilassata; gran senso dell'umorismo». Poi ci sono state alcune differenze di opinione: «Importanza al segno zodiacale, passione per le Kardashian» erano le sue idee negative.

È emerso che probabilmente le persone non mentono davvero quando dicono: «Non sei tu, sono io». O forse, più precisamente, «Non sei tu, siamo noi». I feedback positivi e negativi di tutti i miei appuntamenti erano simili, ma tutti con esiti di successo diversi. E questo perché non c'è nulla di intrinsecamente «sbagliato» o «giusto» in me o in loro, semplicemente non eravamo compatibili.

In definitiva, si tratta di fare il punto con sé stessi. Quando ripenso ai motivi per cui ho rotto con qualcuno, raramente è facile verbalizzarli. Certo, io e i miei amici ridiamo delle piccole cose che ci infastidiscono, ma in realtà l'amore, o la sua mancanza, non si basa mai su questi piccoli dettagli. Anche se pensiamo di aver chiuso con l'altra persona per l'uso eccessivo dell'emoji della faccina che piange, alla base del problema c'è probabilmente una mancanza di connessione o semplicemente un inafferrabile «pezzo mancante». Quindi, se da un lato sono partita alla ricerca di un feedback che mi permettesse di migliorare, dall'altro, quando penso alle potenziali risposte dure, avrei davvero voluto cambiare me stessa solo per diventare una versione idealizzata di ciò che voleva una persona specifica? Ovviamente no. Innanzitutto, non si può fingere la compatibilità. E poi, anche se i nostri tratti «negativi» sono quelli su cui tutti ci concentriamo, in fondo mi piaccio, e mi piacciono persino le parti e gli hobby che gli altri potrebbero trovare sgradevoli. Perché in realtà il feedback più importante è l'opinione che abbiamo di noi stessi.

Suggerimenti per il vostro feedback form

Se all'inizio di questo esperimento il feedback di questi fantasmi del passato mi sembrava importante, da allora ho capito che ciò che conta davvero è affrontare la salute della situazione in cui vi trovate attualmente, con la persona con cui vi trovate. Ma come si fa a ottenere un feedback attivo dal proprio partner con il minimo imbarazzo?

• Esprimete chiaramente come volete ricevere il feedback. Se siete voi a ricevere una critica costruttiva, dite al vostro partner come vorreste che il feedback venisse dato. «Potete chiedere che vi venga stretta la mano, che vi vengano sottolineati gli aspetti positivi o che il tono di voce sia più morbido», dice Bose.
• Pensate ai tempi e all'impostazione. «Non deve essere per forza formale», dice il dottor Tang. «Non si tratta sempre di sedersi e parlare, ma si può notare se c'è un problema e trovare un momento per sollevarlo e risolverlo quando entrambi siete in uno spazio confortevole e non minaccioso».
• Strutturate quello che dite. Se avete molte cose per la testa, provate ad annotare tutto quello che volete dire, suggerisce la dottoressa Tang. «Sebbene possa essere visto come un gesto di stizza, avere uno schema scritto se si tratta di un discorso serio può essere d'aiuto, perché quando l'emozione è tanta, può essere molto facile andare fuori strada».
• Non usate il linguaggio della colpa. Spiegate come vi sentite senza puntare il dito, dice Bose. Piuttosto che usare frasi con il «tu», che possono sembrare accusatorie, optate per i «noi» e «ci», concentrandovi su «come possiamo risolvere la situazione insieme». Sottolineare le buone qualità del partner può evitare che si metta sulla difensiva, aggiunge.
• Ci vuole tempo. «Più si parla apertamente di ciò che si prova, più diventa facile rifarlo», aggiunge la dottoressa Tang. Promesso.