Perché continuiamo a tradire?

Grazie ad alcuni recenti scandali che hanno coinvolto un certo cantante dei Maroon 5, ho pensato parecchio, come molte persone, al tradimento ultimamente. Non con il mio partner, non ne ho uno al momento, anche se ho pensato di tradire quando l'avevo.

Forse questo è uno dei motivi per cui trovo così sorprendente che gli scandali dei tradimenti delle celebrità siano ancora un fenomeno nella nostra epoca presumibilmente progressista e sessualmente illuminata. In un'epoca in cui il poliamore, il BDSM e persino il sesso con i draghi sono apparentemente mainstream, com'è possibile che il tradimento sia ancora un argomento scabroso, tanto da spingere le persone a dichiarare pubblicamente l'infedeltà di un altro come un proprio trauma? Come ha detto il comico Ashley Ray in un recente tweet: «Come mai il tradimento è così importante? Gli etero sono noiosi da morire».

Le persone che si arrabbiano per un tradimento non sono ovviamente una novità, ma è proprio questo il punto. Non siamo mica ne La lettera scarlatta. Come mai è ancora così scioccante che i desideri e i comportamenti sessuali delle persone non si adattino sempre perfettamente alle norme sociali prescritte?

Per contro, è logico che tutta la nostra illuminazione sessuale possa aver inasprito ulteriormente gli atteggiamenti verso l'infedeltà. Dopo tutto, in un'epoca in cui varie forme di non-monogamia consensuale o negoziata sembrano essere un'opzione sempre più accessibile e accettabile, perché tradire quando si può semplicemente avere una relazione aperta?

È sicuramente una bella domanda. Perché rischiare di ferire qualcuno che si ama, per non parlare del rischio di mandare all'aria la propria vita, quando si può avere una relazione consensuale non monogama in cui ognuno ottiene ciò che vuole e nessuno viene ferito? Tutto è lecito in amore e nella poligamia consapevole, giusto? Con l'aumento della visibilità e della popolarità delle relazioni aperte e di altre forme non-monogame è logico che il tradimento appaia ancora più volgare e datato.

È una logica solida, non fraintendetemi. Ma ci sono alcuni problemi nell'affermare che la non-monogamia negoziata possa funzionare come una sorta di antidoto moderno all'infedeltà. Vediamo di capire meglio.

Le persone possono ancora tradire nelle relazioni aperte

Il tradimento è qualcosa che può accadere in qualsiasi relazione, per quanto aperta possa essere. Come le relazioni tradizionali, anche quelle non monogame si basano su un accordo, ovvero su un insieme di aspettative e limiti che ciascun partner è tenuto a rispettare. Qualsiasi violazione di tale accordo può essere considerata un tradimento, afferma Tammy Nelson, autrice di Open Monogamy e When You're the One Who Cheats ed esperta di relazioni per Ashley Madison.

A differenza delle unioni monogame, in cui la regola del «non dobbiamo fare sesso con altre persone» è piuttosto universale, gli accordi di una coppia aperta e il significato della loro violazione possono essere molto diversi a seconda della relazione. E anche in questo caso, le aspettative possono non essere esattamente le stesse per ogni partner. Per esempio, una persona potrebbe voler sapere quando il suo partner fa sesso con qualcun altro, mentre l'altra preferirebbe di no.

«A volte il tradimento in una relazione aperta può essere semplice come uscire per un caffè con un nuovo partner che è off limits, o con un ex, o con qualcuno al di fuori del "gruppo"», dice Nelson. «Può essere complicato ottenere l'approvazione di più partner se si è in una relazione di gruppo, e alcune persone trovano più facile staccarsi e fare ciò che vogliono».

Indipendentemente dal fatto che si infranga un accordo di monogamia chiusa o aperta, «tradire è tradire», afferma la terapista sessuale Jamie Schenk DeWitt. «Chi tradisce, per definizione, non rispetta le regole che sono state stabilite e concordate».

Le relazioni aperte non sono sempre un'opzione

Anche se la non-monogamia sta sicuramente diventando più mainstream, è ben lontana dall'essere la norma. Credete a me, una donna la cui ultima conversazione con il suo ex è stata quella in cui gli ha chiesto una relazione aperta, che ha capito che la non-monogamia consensuale non è sempre un'opzione praticabile.

«Molte persone non vogliono relazioni aperte», dice Zachary Zane, autore di Boyslut: A Memoir and Manifesto ed esperto di sesso per P.S. Condoms. «Se il vostro partner non la vuole e voi desiderate comunque stare con lui, allora dovrete mentire sul fatto di fare sesso con altri». Questo non giustifica il tradimento, per essere chiari, ma spiega perché avviene ancora nella nostra apparente evoluzione sessuale.

Inoltre, l'idea che si possa convertire senza problemi una relazione monogama in una aperta per risparmiarsi l'onere dell'infedeltà è una semplificazione eccessiva delle relazioni non monogame e del lavoro che comporta il loro mantenimento. Non tutti sono tagliati per questo e alcuni semplicemente non vogliono farlo.

Le relazioni sono complicate e lo sono anche le persone

Forse non sorprende che i tradimenti nelle relazioni aperte tendano a verificarsi più o meno per le stesse ragioni del buon vecchio adulterio. Il vostro accordo di monogamia, qualunque cosa comporti, non funziona più per voi, e tradire sembra più facile che parlarne. O forse sapete che qualsiasi cosa vogliate fare sarebbe un duro no da parte del vostro partner, quindi tradire vi sembra l'unico modo per soddisfare i vostri desideri senza minacciare la vostra relazione.

«Una cosa che accomuna molti traditori è che non vogliono affrontare questioni o sentimenti che potrebbero avere un impatto sul legame e sulla salute della loro attuale relazione», dice DeWitt, «preferiscono evitare il confronto con il partner per soddisfare i propri bisogni».

Quindi tradiamo, sia con una sola persona che con più persone, in una relazione chiusa o aperta. Tradiamo per convenienza, pigrizia, egoismo o per una combinazione di tutti e tre. O a volte tradiamo solo perché è divertente.

«Uno dei motivi per cui la gente tradisce invece di scegliere la non-monogamia consensuale è che alcune persone non vogliono condividere il proprio partner», dice Elisabeth Sheff, autrice di The Polyamorists Next Door. «Poi ci sono altre persone che amano l'intrigo e l'eccitazione di fare qualcosa di clandestino, di avere un momento alla James Bond nella loro vita in cui stanno coprendo le loro tracce ed è divertente e sexy infrangere le regole».

Prendiamo ad esempio Christine.

Christine ha circa quarant'anni. Sta con suo marito da venti e in questo periodo lui è sempre stato aperto all'idea della non-monogamia. Anche se all'inizio Christine era titubante, ha iniziato a frequentare altri uomini al di fuori del suo matrimonio. Dice che suo marito sa di alcuni dei suoi fidanzati, «ma a volte mi piace vederne altri a sua insaputa».

Questo è un problema, perché a suo marito piace sapere esattamente cosa fa e con chi lo fa, anche quando lui non è presente. «Vuole sentirsi coinvolto», dice lei, «vuole i video e le foto. Tutte queste cose lo eccitano molto. Gli piace sapere tutto. Gli piace conoscere tutti i dettagli».

Ma ciò che eccita Christine è fare cose di cui il marito non è a conoscenza. «Quando sto con un altro, non sono più una madre. Non sono più la proprietaria di un'azienda», dice. «Mi sembra di essere tornata quella che ero a 21 anni, prima che la vita accadesse davvero. Ed è semplicemente divertente. Mi piace uscire, andare a cena o a bere qualcosa e tornare a essere quella che ero una volta, prima di diventare quella che sono».

La non-monogamia consensuale risolverà mai il tradimento?

Mi riconosco in Christine più di quanto sia saggio ammettere. Quando stavo con il mio ex, dicevo a me stessa, e alla fine l'ho detto anche al mio partner, che quello che volevo era una relazione aperta. Tendiamo a considerare le relazioni aperte come la chiave per poter finalmente avere la botte piena e la moglie ubriaca, per tradire senza tradire, per avere tutto.

Ma la realtà è che le relazioni aperte sono un compromesso, proprio come qualsiasi altra cosa. Nel profondo sapevo che aprire la mia relazione avrebbe significato sacrificare almeno qualche elemento dell'intimità sicura, accogliente e socialmente sancita che la monogamia promette. Volevo pensare di essere troppo evoluta e aperta per non avere una relazione aperta in questo 2022. Ma quello che volevo davvero era essere due persone diverse: una che potesse abbracciare tutto il comfort e la stabilità della monogamia e una che potesse godere della libertà assoluta di essere single, spassarsela e non risponderne con nessuno. Non credo di aver meritato di avere entrambe le cose, e certamente non a spese del mio partner, ma credo che desiderarle sia probabilmente più comune di quanto molte persone siano disposte ad ammettere.

Cosa posso dire? Per alcuni, le relazioni aperte potrebbero essere un modo per conciliare desideri altrimenti contrastanti, ma non senza compromessi. Non sto dicendo che il tradimento sia una risposta migliore, e nemmeno che il tradimento funzioni. Non fraintendetemi, sono contenta di non aver tradito il mio ex, in parte perché so che mi sarei sentita in colpa e in parte perché penso che l'infedeltà avrebbe comunque avvelenato e infine segnato la fine della nostra relazione, anche se lui non l'avesse mai scoperto. Ma penso che chiedersi perché i traditori non abbiano semplicemente aperto la loro relazione sia una sorta di visione riduttiva, che semplifica eccessivamente la non-monogamia e ignora alcune realtà fondamentali, anche se scomode, del desiderio umano e delle relazioni.

«Penso che i traditori ci saranno sempre», dice Sheff. «Penso che diminuiranno man mano che le persone conosceranno la non-monogamia consensuale come opzione. Ma il "voglio più partner e non voglio che tu li abbia", credo sia una caratteristica permanente della psiche umana».

Forse è perché mi relaziono più con Christine che con gli indignati di TikTokers che ce l'hanno con un tizio famoso per aver mandato un messaggio alla sua ragazza, ma non posso fare a meno di alzare gli occhi al cielo ogni volta che la folla inferocita che è internet sfodera i suoi forconi virtuali perché qualcuno ha tradito.

Per prima cosa non credo proprio che quello che gli altri fanno con i loro accordi di monogamia sia affare pubblico. Non credo che il nostro compito come società sia quello di sorvegliare la vita sessuale degli altri, e credo che aspettarsi che le relazioni aperte siano una cura generalizzata per l'infedeltà sia meno progressista di quanto si pensi.

Inoltre, tendo a pensare che qualsiasi contraccolpo sociale di massa mirato al fallimento di qualcuno nel sostenere i costumi sociali che sono in ultima analisi radicati in ideali eteropatriarcali e mononormativi sia intrinsecamente un po' retrogrado. Ad esempio, anche se giudichiamo i traditori dalla prospettiva apparentemente illuminata della non-monogamia consensuale, in fin dei conti stiamo ancora infamando le persone per le stesse questioni puritane per cui i nostri antenati si lapidavano a vicenda nella piazza del paese.

Non sto dicendo che i traditori meritino necessariamente compassione, ma non so nemmeno se accusarli sia particolarmente produttivo, anche quando lo facciamo nel contesto di argomenti apparentemente progressisti come "Perché non avere una relazione aperta?". Penso che parte dell'essere un individuo aperto e positivo nei confronti del sesso sia accettare certe realtà potenzialmente poco lusinghiere sulla natura della sessualità e del desiderio, realtà che credo dobbiamo essere in grado almeno di riconoscere se vogliamo davvero abbracciare forme più consensuali di non-monogamia come società.

Il sexting con altri, però, è un crimine che merita di essere punito. A proposito, si può considerarlo un'altra forma di tradimento? Leggete qui.