Aprite i vostri Contatti, cliccate sulla barra di ricerca e digitate Tinder. Ora fate lo stesso per Bumble e tutte le altre app di incontri che avete usato. Ora fate il conto dei contatti salvati così, tipo «Mario Tinder». Qual è il totale?
Quando l'ho fatto io, ne ho contati cinque. La mia migliore amica ne ha contati nove. L'altra sera, a una cena, ho proposto alle mie amiche di farlo e tra noi cinque ne avevamo 17, circa.
Questa strana mentalità del «non voglio ancora dargli un cognome» è sicuramente una cosa che facciamo un po' tutti. Anche se conosciamo il loro cognome, perché li abbiamo già trovati sui social media o su LinkedIn, ci rifiutiamo di aggiungerlo ai contatti sul telefono. Io ho dato un cognome al mio ragazzo solo dopo il nostro terzo appuntamento. Ho un'amica che non ha salvato il numero della sua ragazza e stanno insieme da tre anni.
«Mi sembra quasi di attirare la sfortuna se salvo il loro numero», dice Vicky, 30 anni, che come me ha la fobia del cognome. «Come se, in qualche modo, salvare il loro nome completo e la permanenza che ne deriva avesse una reazione opposta nell'universo e di conseguenza la storia non funzionasse».
Per Nicole, 28 anni, il cognome è un privilegio. «Significa che ti sto facendo entrare nella mia vita in un modo più sano e permanente, come se mi stessi sforzando di separarti dalle decine di altri uomini falsi con cui ho fatto match sulle app di incontri aggiungendoti ai miei contatti. In pratica, ti sto dando una maggiore possibilità di restare nella mia vita»·
Quindi la domanda è: cosa stiamo aspettando? Che cosa c'è in un cognome che sembra così «ufficiale»? Dare un cognome a qualcuno scatenerà nella sua mente una sorta di modalità che griderà: «Ti sta addosso, scappa»? Innanzitutto non sapranno come sono salvati sul vostro telefono, e in secondo luogo, anche se lo sapessero, qual è il problema? È letteralmente il loro nome. Non è meglio che vedano il loro nome completo invece di «Mario Tinder».
Anche mentre lo scrivo, penso: «Perché sono così?». Ma non posso farci niente: dare un cognome a un potenziale interesse amoroso sul mio telefono mi è sempre sembrato un po' troppo; come se significasse che sono interessato a comunicare con loro, che mi piacciono, che spero che le cose funzionino. E se non funzionano, allora devo andare manualmente a cancellarli per non avere l'impulso di mandargli un messaggio da ubriaca il sabato sera dopo aver bevuto troppi gin tonic.
Nicole è d'accordo e ritiene che nascondere il cognome sia un «piccolo modo per proteggere il proprio spazio e il proprio cuore». Se le cose non funzionano come avevi previsto, da cosa è più facile staccarsi? Un uomo il cui nome completo non è nemmeno salvato sul tuo telefono, probabilmente perché hai sempre avuto qualche piccola esitazione su di lui o non hai mai avuto la sensazione di conoscerlo abbastanza bene, o un uomo che, a un certo punto, ti interessava, e devi affrontare il fatto che non ha funzionato al di là di una relazione?.
Cancellare un numero che appartiene a una persona di cui si era entusiasti è doloroso. Quindi perché preoccuparsi di salvarlo completamente? E se state parlando con più persone contemporaneamente, non puntate tutto su un solo pretendente, ma volete rimanere leggermente distaccati: quindi «Mario Tinder» sia.
Sembra una cosa malsana, vero? È un cognome, non una proposta di matrimonio. Dare a qualcuno con cui si parla legittimamente un nome completo sul telefono non significa mettere un'etichetta sulla relazione prima che diventi qualcosa. Questo, però, non cambia il fatto che questa mia piccola abitudine esista ancora. Così mi sono rivolta a un vero professionista per capire cosa significhi tutto questo.
Con mia piacevole sorpresa, il dottor Gary Brown, un importante terapeuta delle relazioni di coppia di Los Angeles, mi ha detto che ha senso non voler dare subito un cognome a qualcuno, soprattutto quando abbiamo affrontato una delusione in precedenti esperienze di frequentazione, attribuendo questa esitazione a un «sano bisogno di proteggersi nel caso in cui le prospettive future non funzionino».
«Non salvare il loro cognome aiuta a spersonalizzarli, in modo da non affezionarsi troppo in fretta», dice. Ma, d'altro canto, il dottor Brown dice che se restiamo sulla difensiva per troppo tempo, potrebbe essere un ostacolo per la persona che stiamo frequentando e inibire la nostra capacità di avvicinarci. Quindi, in sostanza, non c'è nulla di male a non dare un cognome a qualcuno all'inizio. Ma se il bisogno di proteggersi si riversa su altre aree della relazione, potrebbe impedirci di aprirci. Lasciare entrare qualcuno è fondamentale per far progredire una relazione.
Alcuni hanno più difficoltà di altri in questo senso e molto dipende dagli stili di attaccamento. Secondo la dottoressa Brown, chi ha uno stile di attaccamento sicuro, con poca ansia e voglia di impegnarsi, potrebbe non avere problemi a salvare subito qualcuno con Nome e Cognome. «In genere si sentono sicuri e sanno come porre dei limiti quando è necessario», dice. Chi ha uno stile di attaccamento ansioso, potrebbe essere molto attaccato emotivamente fin dall'inizio, il che lo rende più resistente a salvare il cognome di qualcuno per paura che le cose non funzionino.
Chi ha uno stile di attaccamento schivo è generalmente meno ansioso, ma evita di affezionarsi, soprattutto nei primi tempi di frequentazione. «L'essere schivi è spesso un modo di reagire di natura protettiva», afferma la dottoressa Brown, quindi è comprensibile la resistenza a salvare il cognome di qualcuno. Infine, chi ha uno stile di attaccamento timoroso può provare più ansia e paura nel creare relazioni. Questo non impedisce necessariamente di coltivarle, ma può far temere di apparire appiccicosi o troppo intensi. Questa paura potrebbe impedire loro di apparire interessati, rendendo potenzialmente meno probabile la volontà di salvare un cognome. La dottoressa Brown, tuttavia, afferma che è difficile saperlo con certezza.
Se state tenendo il conto, ciò significa che per tre dei quattro stili di attaccamento adulti, la resistenza a salvare il cognome di qualcuno ha senso. Non è un fenomeno raro e la dottoressa Brown sostiene che, nella maggior parte dei casi, è piuttosto innocuo. A volte può addirittura essere utile.
«In un'epoca in cui a volte sembra che tutto e tutti siano così facilmente eliminabili, è logico che le persone usino questa utile tattica per preservarsi», afferma il Dr. Brown. «Penso che sia salutare nelle fasi iniziali della frequentazione».
Quindi, la prossima volta che salverete un altro «Mario Tinder» o «Alex Bumble» sul vostro telefono, non abbiate una crisi esistenziale e non dubitate di essere anormali e non temete di fare qualcosa di sbagliato. Non siete un robot senza emozioni. È giusto rimanere un po' guardinghi e, in un certo senso, è salutare giocare sul sicuro, anche se non ha senso per nessuno tranne che per voi.
