Sia che abbiate visto la serie, sia che abbiate solo visto la moltitudine di meme che la riguardano, saprete che uno dei momenti televisivi più discussi degli ultimi anni è stata la seconda stagione di The White Lotus.
E mentre la trama del mistero dell'omicidio o la disastrosa vacanza di coppia sono stati i principali punti di discussione, un aspetto importante della serie tv di successo è stato il calo dell'intesa sessuale tra la coppia sposata formata da Harper (Aubrey Plaza) e Ethan (Will Sharpe), che ha portato a chiederci: «Qual è la soglia sana di astensione dal sesso nella coppia?».
Per dare una rapida rinfrescata alla trama, man mano che lo show procede diventa chiaro che Ethan ha perso gran parte della sua attrazione per la compagna di lunga data Harper e preferisce guardare film porno e masturbarsi in segreto piuttosto che essere in intimità con lei, facendo sentire Harper insicura (e tradita).
Sebbene sia evidente che si tratta di una questione spinosa nel mondo cinematografico di The White Lotus, è un tema che molti affrontano anche nella vita reale, sia che si tratti di una relazione di lunga durata che spegne il desiderio, sia che lo stress quotidiano danneggi la libido del partner, sia che si tratti di un segnale di un problema più ampio.
Per saperne di più su cosa significhi fare sesso meno spesso per voi e per il vostro partner e su cosa fare, abbiamo contattato Marianne Johnson, terapista relazionale accreditata presso l'UKCP e fondatrice dello studio di gruppo The Thought House Partnership.
Non facciamo sesso da un po': quando l'astinenza diventa troppo lunga?
È importante tenere presente che coppie diverse hanno vite sessuali diverse e non faranno naturalmente sesso con la stessa frequenza. Detto questo, può essere utile avere un'idea di come potrebbe essere una vita sessuale di coppia "media". Se siete in cerca di risposte su questo fronte, potreste consultare una ricerca pubblicata su The Archives of Sexual Behaviour che suggerisce che le coppie americane, in media, fanno sesso circa una volta a settimana.
Ma, detto questo, la chiave per superare i periodi di aridità sessuale in una relazione non è considerare la vostra vita sessuale rispetto a quella degli altri, ma osservare se la vostra vita sessuale risulti fuori dall'ordinario rispetto al ritmo che voi e il vostro partner avete stabilito in precedenza. Anche in questo caso, non significa necessariamente che ci sia qualcosa di "sbagliato" nella relazione: si tratta solo di essere onesti con se stessi e con il partner su come ci si sente.
«Non esiste una regola per stabilire quanto tempo è troppo lungo senza sesso in una relazione. Ci sono molti modi diversi in cui le persone possono essere felicemente legate l'una all'altra, in un modo che funziona per loro. Alcune coppie non fanno sesso affatto e dichiarano di essere perfettamente felici», spiega la terapeuta Marianne Johnson.
Tuttavia, se vi dà fastidio che il sesso diventi meno frequente, è meglio affrontare la questione al più presto. «Se siete in una coppia in cui il sesso è diminuito e non c'è stata alcuna conversazione in merito, può essere molto imbarazzante affrontare l'argomento», spiega la terapeuta Marianne Johnson.
Come parlare al partner della vostra vita sessuale
Parlare di sesso (o della sua mancanza) con il vostro partner può risultare difficile. Mentre vi preparate a sollevare l'argomento, può essere utile riorganizzare la conversazione come un'opportunità per ascoltare ed essere ascoltati e per dare spazio anche al vostro compagno/a.
La cosa più importante è non fingere che la situazione non esista: se l'avete notata voi, potrebbe averla notata anche il vostro partner. «Potrebbe essere necessario un po' di coraggio per sollevare la questione, ma se vi preoccupate, è molto probabile che anche il vostro partner ci stia pensando, soprattutto se un tempo era una fonte di piacere per entrambi», spiega Johnson.
Per quanto riguarda il discorso in sé, non costruitelo nella vostra testa, ma mantenetelo semplice. «Il modo in cui affrontare la conversazione dipende dalla coppia e dalle sue circostanze, ma può essere utile dichiarare con calma e senza difese ciò che vedete essere cambiato tra voi, se si tratta di fare poco o niente sesso, e poi chiedere cosa ne pensa il vostro partner», spiega la Johnson. «In genere vogliamo sentirci compresi e accettati dal nostro partner, quindi avere l'opportunità di parlare e ascoltare è davvero prezioso».
Se le conversazioni sulla mancanza di sesso nella relazione si rivelano scomode, dolorose o improduttive, potrebbe essere utile rivolgersi a un esperto e affrontare la situazione con un terapeuta di coppia.
Perché facciamo meno sesso?
Può essere facile interiorizzare sentimenti di insicurezza se il nostro partner sembra meno attratto da noi come prima o, d'altra parte, sentirsi in colpa se semplicemente non siamo in vena di essere intimi per molto tempo nella nostra relazione. Sebbene queste emozioni siano comprensibili, può essere utile assumere una posizione più neutrale. Dopo tutto, le nostre pulsioni sessuali cambiano con il tempo e le circostanze.
«Anche se alcune persone si descrivono come molto più cariche sessualmente di altre, la nostra libido non è una cosa fissa», dice Johnson. «Per la maggior parte delle persone, si sposta e cambia in base a una vasta gamma di influenze diverse nel corso della vita».
Invece di sentirvi impotenti di fronte a un desiderio sessuale vacillante, potreste pensare a tutto ciò che nella vostra vita potrebbe aver contribuito a questi cambiamenti. «Se avete notato un cambiamento nella vostra vita sessuale, pensate se ci sono stati eventi recenti che possono aver influenzato la vostra libido o quella del vostro partner», spiega Johnson. «Potrebbe trattarsi di un fattore esterno, come lo stress lavorativo, una perdita, una nascita o un altro grande cambiamento, oppure di qualcosa di più fisico, come cambiamenti ormonali, farmaci o disturbi del comportamento».
Vale la pena sottolineare che la disuguaglianza di genere può essere un fattore importante. Un recente studio pubblicato su Archives of Sexual Behaviour nel 2022 ha sostenuto che l'ineguale divisione del lavoro nelle relazioni eterosessuali, che spesso vede le donne farsi carico in modo sproporzionato dei compiti di cura dei figli, di pianificazione, di cucina e di pulizia, può contribuire ad aumentare la sensazione di stress nelle donne e a un declino della loro libido.
Come fare più sesso nella vostra relazione
Avete riconosciuto il problema, ne avete parlato e ora volete riportare la vostra vita sessuale a un punto in cui le esigenze di tutti siano soddisfatte. Purtroppo non basta schioccare le dita e aspettarsi che tutto cambi in meglio: è fattibile, ma potrebbe essere necessario un lavoro e una riflessione più approfondita.
«Quando si parla di sesso, si può pensare che debba essere spontaneo o che sia in qualche modo meno eccitante», dice Johnson. Voi e il vostro partner potete decidere un momento ideale per l'intimità e pianificare quella data. Invece di considerarlo un'inutile programmazione, cercate di inquadrarlo come un modo per portare più anticipazione nella vostra vita sessuale. «Se volete che accada qualcosa di bello, rendetelo prioritario e godetevi l'attesa, come quando programmate di cucinare un pasto delizioso o prenotate un massaggio».
Se i problemi di erezione, il dolore vaginale o altre preoccupazioni giocano un ruolo importante, le coppie eterosessuali potrebbero voler ampliare la loro definizione di sesso e dare invece priorità a preliminari, sesso orale. «Può essere utile pensare al sesso in modo meno eteronormativo per cui 'sesso = penetrazione'. Potrebbero esserci altri modi di avere un'intimità sessuale che funzionano meglio per entrambi».
Se la mancanza di intimità sessuale è un problema a lungo termine che si rivela difficile da risolvere, o se è dovuto a un'incompatibilità sessuale più permanente, potrebbe valere la pena di esplorare opzioni come l'apertura della relazione in modo che ciascun partner sia in grado di perseguire connessioni sessuali separate. Tuttavia, ridefinire il rapporto di coppia in questo modo è un passo importante e richiede una riflessione, una ricerca, una comunicazione e un impegno seri.
«Alcune coppie potrebbero discutere di aprire la loro relazione se i loro libidi sono molto disadattati, anche se le coppie in relazioni consensuali non monogame spesso scelgono questo modello per ragioni molto diverse», dice Johnson. "Se vi sembra che questa possa essere un'opzione per voi, è utile fare molte ricerche sulla non-monogamia, in modo da sentirsi sicuri che sia la decisione giusta per entrambi».
Vale la pena lasciarsi per questo?
Se siete arrivati fino a questo punto dell'articolo, forse state cercando la risposta a una domanda molto specifica: io e il mio partner dovremmo lasciarci se non facciamo più sesso? La risposta a questa domanda non è facile e dipende da quali sono i vostri desideri e bisogni e da quanto il vostro partner è disposto a comunicare e a venirvi incontro. Come dice Johnson: «Non c'è una regola ferrea su quando la mancanza di intimità sessuale possa portare a una rottura, ma se le cose sono cambiate e il vostro partner nega l'esistenza di un problema o non è disposto a parlarne, allora potreste pensare di avere poca scelta se si tratta di qualcosa di fondamentale per la vostra relazione». In definitiva, la decisione spetta a voi e a nessun altro.
