In un mondo ideale, quando il vostro partner cambia atteggiamento o comportamento, è disposto e capace di identificare e comunicare il motivo. Ma se il vostro partner si è chiuso completamente, ha evitato i vostri messaggi per un lungo periodo di tempo o è rimasto in silenzio quando avete sollevato un certo argomento, incapace o non disposto a spiegarne il motivo, potrebbe fare quello che definiamo stonewalling. A volte, nessuna sollecitazione riesce a farli aprire e può sembrare di parlare con un muro, impossibile da sfondare o superare.
Quando questo accade, potreste ritrovarvi in una spirale interiore, a mettere in discussione le vostre ultime mosse, a chiedervi se vi siete persi qualcosa e a trovare un milione di ragioni per spiegare perché si comportano in modo diverso. Lo stonewalling può portare a una comprensibile frustrazione e confusione e non solo è incredibilmente offensivo, ma può anche essere dannoso per una relazione.
Tanto dannoso che il dottor John Gottman del Gottman Institute definisce lo stonewalling l'ultimo dei «quattro cavalieri dell'Apocalisse», ovvero i quattro modelli di comunicazione che possono portare alla fine di una relazione. I primi tre sono la critica, il disprezzo e la difesa.
«Lo stonewalling consiste nel non parlare con qualcuno, nel fare silenzio o anche solo nel non parlare di un certo argomento per evitare il confronto», spiega la consulente di salute mentale Chelsie Reed, autrice di Sexpert: Desire, Passion, Sensations, Intimacy, and Orgasm to Indulge in Your Best Sex Life.
Ma questo modello comportamentale può anche essere una tattica di manipolazione, sostiene lo psicologo Carder Stout, autore del libro We Are All Addicts: The Soul's Guide to Kicking Your Compulsions. «Lo stonewalling [...] è spesso un tentativo malsano e contorto di capire quanto voi teniate al vostro partner», dice Stout. «Continuate a mandare messaggi anche se non rispondono? Siete infastiditi, gelosi, sospettosi, ansiosi? Lo stonewalling può essere usato dal vostro partner per evocare una risposta emotiva per vedere quanto siete interessati a lui».
Se non l'avete ancora capito, questo modello di comunicazione è estremamente negativo e, secondo il Gottman Institute, può trasformarsi rapidamente in un'abitudine. Ecco tutto quello che c'è da sapere sullo stonewalling, compreso il modo di gestirlo se mai dovesse presentarsi nella vostra relazione.
Che cos'è lo stonewalling e perché le persone lo mettono in atto?
«Se il vostro partner mette in atto lo stonewalling durante una discussione, sta alzando un alto muro di difesa», dice la sessuologa clinica Ava Cadell, consulente sessuale. Non c'è alcun movimento in avanti, nulla di ciò che si dice viene recepito e può essere difficile trovare una soluzione. Non è una forma di comunicazione sana, perché rappresenta un'assenza totale di comunicazione e può includere un sacco di dispetti e odio da entrambe le parti, senza una vera risoluzione del problema.
Secondo il Gottman Institute, spesso può essere una risposta al fatto di sentirsi fisiologicamente ingolfati e le persone che lo praticano potrebbero non essere nello stato psico-fisico di discutere razionalmente. Può anche essere una reazione al disprezzo, uno dei già citati «quattro Cavalieri dell'Apocalisse», un modello di comunicazione in cui le coppie si trattano con mancanza di rispetto che include derisione, scherno, sarcasmo e un linguaggio del corpo negativo come l'alzata di spalle. Ciò significa che la loro risposta, anche se non utile e incredibilmente frustrante, potrebbe essere una reazione alle vostre abitudini comunicative.
Non esiste una ragione univoca per cui le persone fanno stonewalling, e secondo Reed può assumere diverse forme. Il vostro partner potrebbe non voler parlare «finché non ha il tempo di riflettere sulla questione, quindi si tratta più di una pausa, ma può comunque sentirsi ferito», dice. Non c'è niente di male a prendersi una pausa per ricomporsi e poi a riesaminare la questione quando entrambe le parti si sentono pronte, ma questo deve essere detto chiaramente.
Se il vostro partner gestisce il conflitto tacendo e rifiutandosi di parlarne, è possibile che non abbia le capacità necessarie per comunicare i propri sentimenti o che non sia nello stato d'animo giusto per farlo. In questo caso, la persona potrebbe non farlo con cattiveria, sebbene ciò non significhi che non sia frustrante chi lo riceve.
«Lo stonewalling può verificarsi anche quando la persona sente che non c'è speranza di cambiamento e quindi non vuole parlare del problema», dice Reed. «Pensano che ignorando il problema, questo si possa dissolvere e che il tempo passi e alla fine si possa tornare alla normalità».
Se qualcuno non vede una soluzione al conflitto che state affrontando insieme, l'ideale sarebbe che ve lo comunicasse e che fosse disposto a lavorare per trovare una via di mezzo pacifica. Ma ignorare completamente il problema e sperare che sparisca non contribuisce in modo proattivo alla soluzione.
Cadell dice che questo modello malsano di comunicazione può anche manifestarsi come un «trattamento del silenzio da parte del vostro partner, che vi chiama per nome, che minaccia la relazione, che crea lotte di potere sminuendovi, dandovi la colpa, o addirittura che se ne va senza dirvi perché o dove sta andando».
Anche in questo caso, lo stonewalling può essere incredibilmente frustrante e potreste non capire del tutto le ragioni per cui il vostro partner si oppone al dialogo, ma ogni relazione è diversa e ci sono modi per superarlo.
Come comportarsi con un partner che fa stonewalling
Se il vostro partner vi fa arrabbiare o vi fa sentire in colpa per un conflitto, dovreste sentirvi abbastanza a vostro agio da sollevare la questione per poterne parlare. Se non vi sentite a vostro agio a parlarne, vale la pena verificare con voi stessi il perché e quale potrebbe essere la soluzione migliore per fare ciò che è meglio per voi. Parlarne con un terapeuta? Chiedere al partner di andare in terapia di coppia con voi? Allontanarsi del tutto? Solo voi potete determinare quali sono i vostri bisogni reali.
Cadell suggerisce di provare una «parola di sicurezza» quando una persona ritiene che l'altra stia facendo stonewalling. «Quando uno dei due pronuncia la parola, si interrompe la situazione prima che vada fuori controllo e si dica qualcosa di cui ci si potrebbe pentire», dice Cadell.
Secondo il Gottman Institute, un altro modo per affrontare lo stonewalling quando si verifica è quello di prendersi una pausa di 20 minuti dalla conversazione, fare qualcosa da soli, come una passeggiata o qualcosa che possa aiutarvi a schiarirvi le idee, e poi tornare alla conversazione quando vi sentite pronti. Anche in questo caso, una pausa va bene, ma voi e il vostro partner dovete dirvi chiaramente cosa state facendo. Andarsene senza dare spiegazioni è l'opposto di fare una pausa salutare.
Non potete costringere un partner che fa stonewalling a parlarvi, così come non potete costringere nessuno a fare qualcosa per farvi smettere, nel caso foste voi a praticarlo. Ma potete controllare il modo in cui reagite, sia nel momento in cui accade sia a lungo termine. Non dimenticate che, nel fare questo, è importante considerare e rispettare anche le vostre esigenze.
Si può salvare una relazione che vive frequentemente lo stonewalling?
È possibile. Come per qualsiasi altro problema relazionale, lo stonewalling non deve essere sinonimo di rottura se entrambi i partner sono disposti a riconoscere che ciò che stanno facendo non è utile, a identificare i modelli di comunicazione malsani e a fare ciò che serve per correggere il comportamento in un modo che funzioni a lungo termine, ma questo può richiedere tempo e pratica. È una strada a doppio senso: forse c'è qualcosa che state facendo che fa sentire il vostro partner costretto a praticarlo, o forse si tratta di un problema più profondo che il vostro partner deve affrontare con un professionista.
In definitiva, lo stonewalling è un problema complesso che non si risolve in una notte. Anche gli altri tre modelli negativi di comunicazione «dell'Apocalisse» potrebbero essere in gioco per entrambe le parti o per una di esse, quindi varrebbe la pena di lavorare con un terapeuta per identificare i punti in cui le vostre abitudini comunicative vacillano e per capire come rimetterle sulla strada giusta.
Affinché una relazione abbia successo, entrambe le parti devono imparare a gestire i conflitti in un modo sano, che vada bene per entrambi. Sia voi che il vostro partner meritate la tranquillità che ne deriva e se volete lavorare insieme per trovarla, un professionista può aiutarvi.
