Chi paga il conto? Parliamo di gender pay gap

Jasmine è seduta di fronte a David al pub. È il loro primo appuntamento e lui risponde all'altezza del suo profilo su Tinder: affascinante, di bell'aspetto e apparentemente un mix perfetto di ambizione e gentilezza. Lui ha pagato la cena e lei era intenzionata a continuare la serata al pub. Ma quando lei cerca di ottenere un giro di drink, lui non glielo lascia fare. «Sei una studentessa, pago io», insiste lui. Jasmine mette via la carta, ma non riesce a togliersi dalla testa la sensazione che ci sia qualcosa di sbagliato in questo.

Durante i successivi appuntamenti, David non permise a Jasmine di pagare nulla. Lei stava studiando per diventare ballerina e lui lavorava come agente immobiliare. Aveva solo due anni in più di Jasmine, che all'epoca aveva 20 anni, ma David assunse il ruolo di provider fin dal primo incontro.

«È stato frustrante», ricorda Jasmine, oggi 25enne. «Ma quando ne ho parlato con i miei amici mi hanno detto che stavo esagerando e che forse stava cercando di impressionarmi». Ma Jasmine dice che «sapeva di avere di fronte una red flag» - e aveva ragione.

Dopo un mese, David ha iniziato a fare commenti preoccupanti. «Cose come: "Non capisco perché perdi tempo all'università se sei una donna"», racconta Jasmine. «Diceva che secondo lui "lo scopo di una donna è occuparsi del marito, tenere in ordine la casa, cucinare, avere figli, mentre il lavoro di un uomo è provvedere al fabbisogno"».

Non sorprende che Jasmine abbia interrotto la relazione dopo circa tre mesi. «Non c'era futuro dato che i nostri valori fondamentali sono così diversi». Forse questo è un esempio estremo, ma mi ha fatto pensare a quanti uomini - e donne - hanno ancora una visione di genere quando si tratta di denaro...

Perché alcuni di noi si aggrappano a ruoli di genere ormai superati?

La maggior parte delle donne che conosco si aspetta di essere trattata da pari a pari, e si tirerebbe indietro di fronte a opinioni come quella di David. Ma i nostri atteggiamenti verso il lavoro e le finanze sono davvero uguali nelle relazioni etero? O siamo ancora perseguitati da ruoli di genere che, qualche decennio fa, erano predefiniti?

Ho frequentato solo uomini gentili e femministi, eppure queste aspettative ereditate continuano ad affiorare. Ho avuto due relazioni stabili e in entrambe le occasioni - a vent'anni e a trenta - ho notato una certa riluttanza per il fatto che spesso sono io a pagare il conto. Quando di recente ho portato in vacanza il mio compagno Tommo - un freelance del teatro sottopagato - nessuno ha esultato per questo. Ha persino scherzato sul fatto di essere portato via da me dai nostri amici. Era allegro, ma dubito che avrei sentito il bisogno di scherzare su un uomo che paga per me, se fosse stato il contrario.

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Ma è così inaspettato? Abbiamo un intero linguaggio per gli uomini che comprano cose per le donne - è romantico, è trattarla bene, viziarla. È deprimente che il contrario possa ancora essere visto come un'emulazione. E molte delle nostre narrazioni culturali continuano a sostenere questi vecchi stereotipi. In programmi come First Dates, un numero sorprendente di donne più giovani si aspetta ancora che sia l'uomo a pagare la cena.

L'argomento è stato riacceso di recente in un video molto discusso su TikTok: Keira Breaugh sostiene che in realtà dovrebbe essere un uomo a pagare, esplicitamente come atto di riparazione della più ampia disuguaglianza di genere e del divario retributivo. Ha detto che è «ridicolo» che gli uomini si aspettino che le donne «paghino uguali somme anche se non avete uguali diritti... Le donne non ottengono il 50% di nulla. [Non il 50% dei soldi, il 50% dei privilegi, il 50% della sicurezza...».

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Perché, purtroppo, il divario retributivo tra i sessi è ancora molto presente: le donne guadagnano il 7,9% in meno degli uomini che lavorano a tempo pieno. E mentre un recente sondaggio di YouGov ha rilevato che il 26% delle donne in relazioni eterosessuali guadagna più dei loro partner, il 60% degli uomini guadagna più delle loro partner femminili e quattro uomini su 10 sentono ancora la responsabilità di essere il principale capofamiglia...

Joanna Syrda, docente di economia aziendale presso l'Università di Bath, ha condotto una ricerca su 6.000 coppie eterosessuali nell'arco di 15 anni e ha scoperto che gli uomini sono più felici quando entrambi i partner contribuiscono finanziariamente alla famiglia, ma solo - e questa è un'enorme avvertenza - se lei guadagna meno di lui. Quando la partner inizia a guadagnare quanto o più di lui, i livelli di stress degli uomini aumentano drasticamente. Se crediamo veramente nell'uguaglianza, questo fatto è totalmente irrazionale. «È interessante che l'aspettativa del 'maschio capofamiglia' sia così duratura», afferma Syrda. La sua ricerca non ha rilevato differenze significative tra gli intervistati più anziani e quelli più giovani. Quindi, anche se ci piace pensare che le cose stiano cambiando, i progressi potrebbero essere più lenti di quanto speriamo.

Non c'è quindi da stupirsi del fatto che capire cosa sia la vera uguaglianza in una relazione moderna sia difficile, quando tutti noi portiamo sulle spalle ancora così tanti pregiudizi di genere. L'equità consiste nel dividere ogni conto in parti uguali o nell'accettare che alcune persone guadagnano di più e quindi dovrebbero pagare di più? E uomini e donne si sentono ugualmente in grado di abbracciare ciò che è più logico, o le vecchie tradizioni sono ancora d'intralcio?

Inversione dei ruoli

Nancy, 35 anni, si è trovata a dover affrontare queste domande quando aveva poco più di vent'anni. «Quando ci siamo conosciuti, Jamie aveva più soldi di me. Ci dividevamo le cose, ma a volte pagava lui e mi respingeva quando volevo sistemare le cose. Alla fine era lui a pagare di più», ricorda lei, aggiungendo che entrambi si sentivano a posto per via dei suoi guadagni più alti.

Ma quando la situazione si è ribaltata - lui ha perso il lavoro, ma lei guadagnava bene - la questione è stata diversa. «Cercavo di essere sensibile al fatto che non aveva i soldi per andare in bei ristoranti, quindi mi offrivo di pagare. Ma lui era così restio. Per lui era una questione di principio», spiega Nancy. «Diventava fastidioso - dicevo: "È una cosa stupida, tu hai pagato per me in passato, è come se ora bilanciassimo la cosa». «Era una cosa da uomini», ipotizza lei, con una certa frustrazione, perché la reazione di Jamie è stata una sorpresa, dato che era un ragazzo liberale e progressista.

Anche Megan, 34 anni, ha una certa esperienza in merito. Per gran parte dei suoi vent'anni è stata con un uomo ricco di nome Simon. «Quando ci siamo conosciuti ero una studentessa e lui era un multimilionario. È stato straordinario vivere questa esperienza insieme». Non conducevano uno stile di vita particolarmente glamour - «indossavo ancora abiti trasandati presi nei negozi di beneficenza» - ma stare con Simon ha significato per lei riconsiderare come potrebbe essere l'uguaglianza finanziaria in una relazione.

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«Siamo andati in Messico in vacanza e lui ha pagato tutto perché francamente non avremmo potuto farlo, altrimenti. Così ho dovuto ingoiare molti dei miei ideali femministi: ok, sto uscendo con una persona ricca che può pagare per le cose belle, devo accettarlo altrimenti è uno schifo per entrambi». Simon ha persino comprato loro una casa in Scozia, mettendone metà a nome di Megan. Quando si sono lasciati, lui ha insistito perché lei prendesse la metà del valore della casa, il che ha cambiato la sua vita, tanto che ora è più probabile che sia lei la più ricca nelle relazioni.

Questo ha già avuto un impatto. Di recente ha iniziato a frequentare Ben, rispetto al quale - oltre ai soldi della casa - guadagna molto di più. «La dinamica è stata dolorosa», racconta. Ha sentito che lui la giudicava perché spendeva soldi per cose costose, come un negozio di alimenti biologici di lusso, anche quando lei comprava cose per il piacere di entrambi. Tuttavia, Megan sostiene che la questione potrebbe essere meno legata al genere e più semplicemente alla disuguaglianza in generale che ci fa venire il voltastomaco. «Se il partner fosse stato una donna, la disuguaglianza sarebbe stata ancora dolorosa? Non lo so».

Un salto nel passato

È una cosa a cui ho pensato molto di recente, quando ho approfondito la storia della mia famiglia. Dopo la morte di mia nonna, ho iniziato a parlare di lei con mia madre. Mia nonna si aspettava di abbandonare il suo lavoro all'ufficio postale quando aveva dei figli. Una volta che i figli erano andati a scuola, voleva tornare a lavorare, ma mio nonno odiava l'idea. Con il cuore spezzato, lo vedeva solo come un segno del suo fallimento. La volontà di mia nonna però ebbe la meglio, e fu questa storia che mi fece pensare per la prima volta a come il cambiamento dei ruoli di genere abbia influenzato le relazioni sentimentali nel corso dei decenni. Mi ha portato a scrivere un romanzo, intitolato What Time is Love? che immagina cosa succederebbe se la stessa coppia si incontrasse in tre momenti diversi del XX secolo, osservando come i cambiamenti di genere, classe e opportunità influenzino la loro relazione.

Subito dopo aver venduto questo libro, invece di approfittarne per togliere il piede dall'acceleratore, il mio compagno si è dato da fare per assumere altri lavori da freelance. Quando gliel'ho fatto notare, ipotizzando che si trattasse di un'inconscia ansia da capofamiglia, mi ha risposto che non si trattava di una questione di genere - era cresciuto con una madre che guadagnava più di suo padre - ma di voler contribuire. «Non voglio approfittare del tuo successo», ha spiegato. Capisco questo desiderio di essere alla pari e di non dipendere dal partner. Tuttavia, sono ancora gli uomini a reagire emotivamente all'essere superati da un partner, non le donne.

Dopo tanti decenni - o addirittura secoli - di ruoli di genere prescritti e dominanti, forse non dovrebbe sorprendere che sia difficile districarsi tra queste cose: per gli uomini disimparare le aspettative sulla mascolinità, o per chiunque di noi capire come sia davvero la vera uguaglianza.