Aromantico è un termine importante, ma è ancora piuttosto sconosciuto rispetto ad altre etichette LGBTQIA+. Ancora oggi vi è una grave disinformazione e questo porta a molti fraintendimenti sul significato di questo termine e sulle differenze sostanziali con l'asessualità. Abbiamo incontrato tre persone che si identificano come aromantiche - o aro - per chiedere loro delucidazioni su questa etichetta e capire cosa vorrebbero che le persone sapessero.
Books to help you learn about aromanticism
Cosa significa essere aromantici
Jenny: Beh, la definizione "ufficiale" è che non ci si sente romanticamente attratti da altri (o lo si è solo raramente o in circostanze specifiche), ma io mi definisco incapace di innamorarmi.
Scarlett: È una parola che finalmente ha dato un senso ai miei sentimenti. Un paio di anni fa mi sentivo strana perché non mi innamoravo perdutamente delle persone come vedevo fare ai miei amici. Aromantico mi calzava a pennello.
Steph, redattrice della rivista Stand Up: L'aromanticismo è uno spettro ampio, ma indica le persone che non provano, o provano raramente, attrazione romantica. Quest'ultima è una forma specifica di attrazione e non sempre coincide con l'attrazione sessuale (o con altre forme come quella estetica). Molte persone confondono l'aromanticismo con la repulsione romantica. Alcuni aromantici potrebbero provare repulsione per il romanticismo (cioè essere estremamente a disagio in qualsiasi modo), ma in realtà si tratta di un'esperienza separata dall'attrazione. Alcuni amano assolutamente le storie d'amore - come le commedie romantiche, gli appuntamenti, i gesti romantici, - ma non provano effettivamente attrazione romantica per sé stessi, per esempio.
Vi riconoscete in qualche altro modo?
Jenny: Potrei essere cupioromantica, il che significa desiderare una relazione romantica anche se non si prova attrazione romantica. Sono etero-allosessuale (qualcuno che prova attrazione sessuale) e una donna cis.
Scarlett: Sono una specie di grigio-romantica (posso provare attrazione romantica, ma è raro) e demiromantica (posso provare attrazione romantica solo se ho sviluppato un legame emotivo), perché ho sicuramente provato amore romantico per una o due persone, ma mai senza una forte amicizia precedente.
Steph: Con il mio aromanticismo, sono greyromantic e demiromantica. Sono anche bisessuale e una donna genderfluid.
Come siete arrivati a identificarvi in questo modo?
Jenny: Anche se un paio di volte c'erano ragazzi che trovavo attraenti, non ho mai voluto uscire con loro e non pensavo che avrei mai avuto una relazione, non solo perché non ero mai stata innamorata. Dopo aver frequentato qualcuno per sei mesi, ho dovuto dirgli che non ero mai stata innamorata e che non pensavo che la situazione sarebbe cambiata. Tuttavia mi piaceva molto e abbiamo continuato a frequentarci.
Dopo qualche settimana, ho cercato su Google "non riesco a innamorarmi" e ho scoperto l'aromanticismo. A quel punto mi sono documentata e ho scoperto che esiste uno spettro. Un giorno ho capito che forse sono cupioromantica: mi piacciono molte cose dell'avere una relazione come l'impegno, passare del tempo con il mio migliore amico, baciarlo e coccolarlo. Il mio partner è alloromantico (qualcuno che prova attrazione romantica), ma la cosa non mi disturba. Anche se non mi è piaciuto quando mi ha mandato un regalo di San Valentino e mi ha comprato dei fiori. Non sono sicura che questo significhi che sono cupioromantica; di solito dico che sono aromantica e a volte aggiungo che potrei essere cupio.
Scarlett: Ash Hardell, un vlogger LGBTQ+, parla di tutti i termini che si possono pensare per educare le persone. È stato grazie a loro che ho scoperto per la prima volta il termine. Tuttavia, solo all'inizio di quest'anno mi sono identificata come tale, quando una mia amica ha fatto un'osservazione ormai ovvia: potrei essere demiromantica.
Steph: Ho iniziato ad associarmi all'aromanticismo solo un paio di anni fa. In compenso, sono stata molto consapevole della mia bisessualità fin dall'adolescenza. La comprensione del mio aromanticismo è nata grazie al mio attivismo bisessuale. Sono sempre stata totalmente a favore della comunità bisessuale e della valorizzazione delle nostre esperienze, ma ho iniziato a rendermi conto che le mie esperienze di romanticismo e sessualità non erano in linea con l'attivismo bisessuale, che è in gran parte incentrato su persone bisessuali e biromantiche. È ironico che abbia iniziato a sentirmi un'estranea nella mia stessa comunità, ma ha dato il via a un processo in cui ho iniziato a pormi più domande su me stessa e sulle mie esperienze. Pian piano ho capito di non essere alloromantica.
Come influisce l'essere aromantici sulle vostre relazioni?
Jenny: Non ho mai avuto appuntamenti. Non ho mai avuto o cercato sesso occasionale. Il mio attuale compagno una volta mi ha detto che ha sempre in mente che non sono innamorata di lui, ma a lui va bene così. Apprezza il fatto che io sia sempre stata onesta con lui e capisce che sono fatta così. Credo che la mia relazione non sarebbe molto diversa se lo amassi in modo romantico. Non dico queste tre parole e lui mi ha fatto giustamente notare un paio di volte che non mi importa di lui quanto/come lui si preoccupa di me. Siamo a distanza da sei anni e per la maggior parte del tempo mi va bene così. Ancora una volta, non sono sicura se questo sia dovuto al fatto che sono aromantica o perché sono molto introversa, o se è un misto di entrambi.
Scarlett: in realtà non esco con nessuno da prima che iniziassi a identificarmi come aro.
Steph: Le relazioni sono una parte incredibilmente importante della mia vita. Di solito non sviluppo legami profondi e lunghi con nessuno - platonici o di altro tipo - con la stessa regolarità o facilità con cui sembra che lo faccia la maggior parte delle persone. Detto questo, quando creo dei legami con le persone, li apprezzo molto. Il mio aromanticismo è una parte importante del modo in cui affronto ogni relazione nella mia vita. Mi ha aiutato a informarmi sugli atteggiamenti tossici della società e a valutare le mie azioni.
In qualsiasi tipo di relazione sessuale o romantica cerco di essere il più onesta possibile, quando mi sento sicura di farlo. Questo è sempre andato bene ai miei partner, anche se all'inizio li ha un po' confusi. Immagino che le mie relazioni siano come quelle della maggior parte delle persone. Alcune sono occasionali, altre meno. Alcune azioni romantiche potrebbero scoraggiarmi, o potrebbero esserci giorni in cui provo una sorta di repulsione per il romanticismo, ma anche in questo caso si tratta solo di comunicare con il mio partner e fargli sapere che potrei avere certi limiti in quel periodo.
Quali sono gli stereotipi e le idee sbagliate che le persone hanno sugli aromantici?
Jenny: Alcune persone pensano che non siamo in grado di amare e che siamo robot senza cuore e senza emozioni, il che non è vero. Ci sono molti modi di amare, l'amore non è esclusivamente romantico. Una cosa che molti non capiscono è che alle persone arospec [nello spettro aromantico] possono piacere cose romantiche come i baci o l'uso di nomignoli.
Spesso le persone pensano che l'aromanticismo e l'asessualità siano la stessa cosa, o confondono le due cose, o pensano che tutti gli aromantici siano anche asessuali. Molti ci dicono che non abbiamo ancora incontrato "quello giusto". Sebbene per alcune persone ci possano essere delle cause, come malattie mentali o il cattivo rapporto con i genitori, questo non è vero per tutte le persone che si indentificano così.
Scarlett: Mi sono dichiarata solo a poche persone, che sono tutte LGBTQ+ e lo capiscono già. Non mi dichiaro pubblicamente perché mi preoccupo che la gente non capisca e dica che i miei sentimenti non sono reali. So che ci sono persone che mi direbbero "non hai ancora trovato la persona giusta". Il che suppongo sia in qualche modo vero nel mio caso, dato che sono greyromantic.
Non è successo nulla che mi abbia reso incapace di amare. Per prima cosa lo sono (anche se è platonico), ma è anche il modo in cui il mio cervello è stato cablato. Mi preoccupa il fatto che le persone che non sono così informate pensino che le persone aromatiche siano robot privi di sentimenti, il che non potrebbe essere più lontano dalla verità, almeno per me.
Steph: [Ci sono idee sbagliate] anche all'interno della comunità queer. Quando viene spiegato, le persone tendono ad avere reazioni terribili all'inizio, che vanno dalla lamentela per il fatto di dover imparare un'altra identità, fino alla negazione totale della sua esistenza. Molte [idee sbagliate] si sovrappongono anche agli stereotipi sulla bisessualità. C'è una generale confusione con condizioni psicologiche o malattie mentali, tra cui la psicopatia, il narcisismo e la depressione.
Queste condizioni sono comunque tutte ampiamente fraintese e stigmatizzate. La gente pensa anche che gli aromantici vogliano solo fare sesso con altre persone, il che rafforza l’atteggiamento sprezzante nei confronti delle donne. Si è persino detto che la mia bisessualità e il mio aromanticismo sono un male per la comunità queer, perché è misogino voler avere rapporti sessuali con le donne. Altri stereotipi includono che siamo egocentrici, che vogliamo fare sempre festa, che siamo distaccati, freddi, robotici, manipolatori e che vogliamo solo usare le persone. Essere aromantici non è in alcun modo una caratteristica morale, né una malattia mentale.
Vi sentite parte della comunità LGBTQ+?
Jenny: Penso che le persone aromantiche facciano parte della comunità LGBTQ+. Secondo me, le persone che non sono cis e/o etero o alloromantiche/sessuali vi appartengono. Alcune comunità LGBTQ+ online non la pensano così e non ci fanno sentire benvenuti. Personalmente non ne ho esperienza, ma ho letto che lo stesso vale per molte organizzazioni/incontri nella vita reale.
Scarlett: Mi sento tale perché sono pansessuale, ma so che molte persone direbbero che se fossi eterosessuale e aromantica non sarei la benvenuta. È un problema costante nella comunità ma credo che questa sia una ragione sufficiente per le persone asessuali e aromantiche per farne parte. La comunità, del resto, è un gruppo di minoranze e anche queste lo sono.
Steph: Il mio aromanticismo è un'identità queer e questo di per sé, indipendentemente dalla mia bisessualità o fluidità di genere, è sufficiente a definirmi queer. Tuttavia non mi sento accettata come parte della comunità. Non lo sono mai stata. Il mio attivismo bisessuale è stato in gran parte il risultato di un comportamento di esclusione da parte dei gay cisgender, ma ora il mio essere aromantica mi fa sentire esclusa e odiata anche da quasi tutte le altre persone queer. È tutta una questione di regolamentazione di un ambiente ed è incredibilmente strano vedere una comunità così aperta non includere le persone aromantiche, asessuali e agender. Di queste sole identità non si parla quasi mai.
Cosa vorreste che più persone sapessero dell'aromanticismo?
Jenny: L'aromanticismo è uno spettro. Ci sono persone che provano attrazione romantica molto raramente o solo in circostanze molto specifiche (greyromantic), oppure persone lithromantic che amano il romanticismo o provano attrazione solo in teoria. Essere aromantici non significa che noi o le nostre vite siano tristi. Per alcuni l'unica frustrazione è avere intorno persone che non riconoscono questo orientamento.
Scarlett: Possiamo ancora amare, ma non necessariamente in modo romantico. I nostri sentimenti sono validi e non dovremmo essere costretti a giustificarci perché alcune persone non capiscono. Basta chiedere per essere istruiti, ma non c'è bisogno di discutere.
Steph: Che siamo reali, che esistiamo, che le nostre identità sono valide e che anche noi subiamo oppressioni sostanziali. L'emarginazione causa problemi di salute mentale a lungo termine per i quali non possiamo ottenere supporto. Esistono anche pericoli reali di abuso, odio, violenza sessuale, molestie e/o stalking. Non siamo accettate nella società o all'interno delle nostre comunità. Non appena questo verrà accettato, avremo la possibilità di cambiare molte cose.
Articolo tradotto da collaboratori esterni, per info e collaborazioni rivolgersi alla redazione
