Passi il dovere di farei regali, di comprare un pensierino anche per il nuovo marito di zia, di aiutare a cucinare, apparecchiare, sparecchiare. Passi anche l’idea di fare una maratona di cibo, chiacchiere e buffetti sulle guance intorno a una tavolata stracolma di parenti. Ma no, la fatidica domanda non si può tollerare: perché se sei single questo Natale sono c**** tuoi. E comunque lo eri anche ieri, l’altro ieri e una settimana fa. E poi a nessuno interessa la risposta, quella vera, articolata e complessa. Insomma, se vuoi sperare che sia l’ultima volta che te lo chiedono, prova con unadi queste. Vedrai che non ridono. Ma tu sì!
- “Cavolo, vorrei TANTO dirtelo, ma purtroppo per contratto sono in silenzio stampa. Scusa, eh, ma non ci tengo a finire sulle riviste scandalistiche”.
- “Nel 2002 ho fatto il grosso sbaglio di non inoltrare una catena di Sant’Antonio a 10 persone, ma grazie al cielo ora i 20 anni di sfortuna sono quasi finiti!”.
- “Beh, hanno inventato questo simpatico aggeggio a batterie, che ti fa godere il doppio e neanche si scorda il tuo compleanno...”.
- “…inoltre, c’è la Luna del fai-da-te crescente, e il pianeta Nonmene è in cuspide con Freganiente, perciò l’astrologa mi ha suggerito di aumentare innanzitutto la mia attrazione gravitazionale. Quindi, da brava: passami il piatto”.
- “Sto ancora smistando tutte le domande pervenute. Richiedo almeno sette anni di esperienza e ottime referenze. È una posizione ambita, e la concorrenza è agguerritissima”.
- “Per fortuna me l’hai chiesto! Sto preparando un filtro d’amore, ma ho bisogno del sangue di un parente molesto per completare il rituale. Conosci qualcuno che possa aiutarmi?”.
- “Mica sono single. Ma non costringerei mai un altro essere umano a cenare con voi”. *bocconi amari e imbarazzati*
