Tutte hanno un uomo ideale che ha preso in prestito qualche caratteristica da personaggi immaginari. Si sa, i libri, il cinema, la musica e la tv rendono tutti un po' speciali. Anche tipi strambi come Sherlock Holmes. Il tuo uomo dei sogni è in grado di capire chi ha davanti guardando l'usura del suo smartphone? Ecco le prove che sei attratta dai sociopatici ad alta funzionalità:
1. Non ti piace lamentarti sempre (e lui capisce tutto prima)
Non devi perdere tempo a spiegargli cosa è successo, perché lui ha già intuito la situazione da come hai suonato il campanello e sta correndo ai ripari con una cenetta speciale. PS. Non lo fa per empatia, ma solo per autocompiacimento. Vuole farti notare quanto è perspicace.
2. Non ami le domande inutili
Lui arriva al nocciolo della questione subito e risolve il problema con ghigno di piacere. Ah, magari non dirgli che stai leggendo Dieci piccoli indiani di Agatha Christie: dopo dieci pagine potresti sapere chi è l'assassino e avere voglia di strozzarlo. No, lui non lo ha mai letto, ha dedotto tutto dai tuoi fugaci accenni.
3. Vivi l'assenza del wi-fi come l'Apocalisse
Non riuscirai a captare i suoi veloci movimenti oculari, ma sappi che sta passando allo scanner qualunque cosa gli passi sotto gli occhi. Ha registrato tutto ed è in grado di ripescarlo nella memoria senza perdersi neanche un dettaglio. Esempio? Si ricorda tutti i 50 stati degli USA solo perché segue l'NBA. Quando non hai il wi-fi e Google a disposizione, torna utile. Eri a un passo dalla follia e lui ti ha salvata.
4. Ami le persone che ti costringono a essere trasparente e sincera
La sua frase tipica è: «Non c'era bisogno di inventarsi tutte quelle scuse, è abbastanza chiaro che lui non ti va a genio. Diglielo ora, no?». Dove "lui", s'intende, è accanto a te e "diglielo ora" è l'ammissione di colpe davanti a lui che, secondo il sociopatico, ti libererà dalle fiamme dell'inferno. Alla fine lo apprezzerai, perché ti permette di toglierti qualche sassolino dalle scarpe ed esserne responsabile a metà. Tu avresti continuato a tenerlo nascosto, no? Se non incontri tipi troppo permalosi, ti sei fatta nuovi e leali amici.
5. Non ami i pettegolezzi e lui è un cane da tartufo
Prima di salutarti appena ti vede, esordisce con: «Certo che per scegliere quel look potevi impiegarci anche meno di due ore». Anche se ti guarda sornione, non bisogna sottovalutarlo. Ha capito che il giorno prima hai bevuto un bicchiere di più, che hai bidonato la tua amica perché dovevi assolutamente arrivare al finale di stagione della tua serie tv preferita, che quel giorno sei andata a fare shopping. Certo, c'è anche il risvolto della medaglia: portarlo in giro con te e fargli incontrare i tuoi amici, colleghi, conoscenti, ti regalerà un sacco di informazioni. Tutto questo senza l'ombra di un pettegolezzo.
6. Hai un debole per i tipi obiettivi
Lui è un tipo indicativamente sociopatico: ha dei problemi a relazionarsi e questa è la scusa buona per non spacciarsi empatico. Come spiazza te, spiazza chiunque altro e non si fa inibire dalla poca confidenza. Tu hai imparato a stare attenta, ma gli altri non sono ancora pronti all'uragano. Insomma, non si salva nessuno. Pat pat.
7. Ami la precisione
E lui è meglio di Shazam. Se state ascoltando insieme la radio, ti può dire cantante, titolo canzone, album, anno di pubblicazione, produttore e pure un aneddoto carino per non annoiarti troppo.
8. Vai in un brodo di giuggiole davanti alle spiegazioni razionali
Non gioisce quando vede il cielo blu in una mattina d'inverno, ma sbuffando evoca la teoria di Rayleigh sulla diffusione della luce nell'atmosfera. Insomma, mentre gli altri scattano foto da postare su Instagram, lui sta ripassando a memoria la formula matematica. Lo fa per tenere in esercizio la mente e intrattenersi mentre tu ti sdilinquisci in afflati poetici.
9. Ti piace non fermarti alle apparenze
Non è che non abbia sentimenti, li nasconde molto bene e gli piace pensare che gli altri non se ne accorgano. Basta un abbraccio per farlo sciogliere come neve al sole.
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