1. Dorme fino alle 2 di pomeriggio
Così se ti vuoi alzare dal letto devi strisciare su di lui senza fare rumore, per non svegliarlo.
2. Non sa svolgere le più semplici attività domestiche
La sua idea di "lavare i piatti" consiste al massimo nel caricare la lavastoviglie, facendoci stare al massimo 4 piatti, 2 bicchieri e 2 pentole (tu sapresti infilarci 12 coperti).
3. Parla della sua ex ragazza come "quella pazza della mia ex", mentre tu sei solo "quella normale"
Un po' come dire che la sua ex era Angelina Jolie in Mr e Mrs Smith e tu invece sei solo un cavolfiore appassito e anche noioso.
4. Rutta senza vergogna e continua a parlare come se niente fosse
A un volume così assordante che tremano i muri, senza farsene minimamente un problema.
5. Ordina qualsiasi cosa a Siri e si arrabbia se lei capisce fischi per fiaschi
Dovrebbe capire che è molto più facile inserire a mano un indirizzo su Google Maps. Si chiamano dita.
6. Dice di ascoltarti, quando in realtà sta pensando ai fatti suoi
«Puoi portare fuori la spazzatura? Ehi, puoi portare fuori la spazzatura? TOC, TOC, c'è nessuno?!?». Ok, perfetto, dopo che hai ottenuto la sua attenzione, riprendi la domanda iniziale. «Puoi portare la spazzatura fuori?».
7. Usa il tuo portatile perché è troppo pigro per andare a prendere il suo
Non hai niente da nascondere, ok, ma almeno potrebbe usare un browser diverso dal tuo!
8. Lascia i peli della barba rasata nel lavandino
Oltre a vari peli di dubbia provenienza seminati ovunque in giro per il bagno, e non solo.
9. Ti incoraggia a diventare la migliore amica delle sue migliori amiche, anche se non hai nessun feeling con loro
OK, la sua migliore amica è davvero una cara persona, ma non avete grandi cose da dirvi e alla fine le vostre conversazioni durano 2 minuti esatti, dopodiché cala un silenzio imbarazzante.
10. Scende là sotto solo qualche volta durante i preliminari
Non si direbbe proprio che sia nel menu fisso. Come mai?
11. Preferisce chiamarti invece di scriverti un messaggio
Prima di tutto gli SMS e Whatsapp sono le lettere d'amore 2.0, quindi dovrebbe sforzarsi di usarli. È così imbarazzante rispondere al telefono, magari mentre sei in riunione, e mantenere una parvenza di serietà mentre lui ti manda i bacini al telefono, di fronte a tutti i tuoi colleghi.
12. Lascia i calzini sporchi sul pavimento e la mattina dopo non li raccoglie
Se non li tiri su tu potrebbero restare lì per sempre. Nei secoli dei secoli.
13. Lascia il cassetto aperto dopo aver preso quello che gli serviva
Perché non lo richiude? PERCHÉ?
14. Ti scompiglia i capelli.
Soprattutto quando hai appena finito di sistemarteli
15. Ha la capacità di addormentarsi in ogni momento e in ogni luogo, soprattutto sui mezzi di trasporto lasciandoti l'incarico di badare a entrambi
È come un bambino in formato gigante e tu, in pratica, tutto d'un tratto ti senti come Renée Zellweger in Jerry Maguire.
16. Lascia una tonnellata di boxer nel cesto della biancheria
Così alla fine ti ritrovi le sue mutande nere fra i tuoi tanga colorati. E tanti auguri a smistarli.
17. Alcune volte ti guarda preoccupato, altre non ti considera completamente
È impossibile prevedere.
18. Si infastidisce quando provi a fargli comprare bei vestiti perché è come se volessi fargli da mamma
Stai solo tentando di non farlo andare in giro con la maglietta del suo gruppo metal preferito.
19. Quando gli chiedi di recuperarti qualcosa prima di arrivare a casa tua, è sempre la cosa sbagliata
Di qualsiasi cosa si tratti. Chiedi le pile del telecomando, porta quelle dell'orologio. Chiedi le bistecche, prende gli hamburger e così via senza speranza.
20. Quando prende la frutta al supermercato è sempre acerba
Potresti tirare quel mango contro il muro e demolirlo. Se vuoi una spesa fatta come si deve, devi dargli una lista dettagliata.
21. Si mette dietro di te quando esci con gli amici e continua a borbottare "Quando si torna a casa?"
E continua a ripeterlo ogni 5 minuti.
22. Ha squilibri affettivi in pubblico
A volte ti si attacca come una cozza, altre ti lascia in balia del primo sconosciuto che ci vuole provare con te.
23. Ti chiede se per caso hai ancora fame e poi inforchetta vorace il cibo dal tuo piatto prima che tu possa rispondere
Perché sì, avevi ancora fame.
Via Cosmopolitan.com
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