Creatura mitologica, metà Valerio Massimo Manfredi e metà Centocelle Nightmare, ma per fortuna reale tanto da bucare gli schermi della TV pubblica (tranquille, ce n'è per tutte...): è questo l'identikit di Alberto Angela, che da anni unisce l'utile al dilettevole con i suoi programmi di divulgazione storico-scientifica ad altissimo livello testosteronico.
Abbiamo provato a elencare i motivi per cui il nostro ha più fan della boy band all'ultimo grido con alcune ipotesi che - racchiuse in una tesi - ci piacerebbe discutere a quattr'occhi con lui.
L'archeologo più figo del globo terracqueo è preparato, comunicativo, rassicurante nella sua onniscienza, gesticolante q.b. da bravo Italians-do-it-better ma soprattutto reale, in carne ossa e... muscoli. Pure Lara Croft gli si butterebbe ai piedi con la frusta tra i denti, se solo si incrociassero nel medesimo spazio-tempo. Ipotesi non impossibile, visto che il nostro eroe scorrazza perfettamente a suo agio tra le epoche più disparate e senza neanche l'ausilio della DeLorean di Ritorno al Futuro.
Abbiamo il sospetto che A.A. sia consapevole della sua fisicità prorompente e della sexitudine cum laude, altrimenti che senso avrebbe ostinarsi ad indossare quei 501 kaki modello seconda pelle?
Perché mobilitare mezza Rai per realizzare puntate speciali in 4K dove si presenta in abito da sera (quando ti ha ormai abituato al look piccolo esploratore), per giunta by night, e ti accompagna con voce suadente per una città che ha fatto appositamente bonificare di qualsiasi essere vivente, e come se non bastasse in 3D? Perché poi intitolare un programma "Il piacere della scoperta"? Che fai Alberto, provochi? Quantomeno, non stupiamoci dei gruppi d'ascolto degni del più numeroso dei ginecei o degli assembramenti sediziosi a casa dell'amica dotata di tele a 55''.
Il figlio di Piero (ma splende di luce propria) mette d'accordo tutti nella sua versatilità: passa con disinvoltura da uomo-oggetto di fan page su Facebook ('tagga un tuo amico se vuoi fargli vedere Alberto Angela', per dirne una) alla lectio magistralis all'Università di Yellowstone. Altri esempi? Si destreggia senza problemi tra un tweet di ringraziamento per l'ennesimo record d'ascolto frantumato - che comincia con l'immancabile 'carissimi' - a una sana risata per l'imitazione che Neri Marcorè fa di lui. Perché ne siamo certi, è pure spiritoso!
Altra freccia nella faretra del nostro eroe iperdotato (di Q.I., cos'avete capito?): è capace di rendere affascinanti e alla portata di tutte argomenti altrimenti ostici se non ostili. Diciamolo, Angela junior è un divulgatore nato e parlando di trigonometria catturerebbe perfino l'attenzione di Jane appena sbucata dalla foresta pluviale con Tarzan.
Chi altri conoscete in grado di provocare fenomeni di isteria collettiva di duraniana memoria fuori dalle librerie, magari con un saggio sulla formazione a tortuga dei legionari romani o sull'ultima scoperta che riguarda l'acido desossiribonucleico?
Stoccata finale: il nostro è pure mecenate, e cosa ha fatto restaurare a sue spese? No, non il naso sbeccato di un busto romano o il Pollock sfregiato dallo psicopatico di turno: Alberto ha rimesso a nuovo una stanza del sito di Pompei. E non aggiungo altro...
