La peggiore rottura che ho vissuto non è stata nemmeno una rottura. È stato come quando, in un momento di euforia o ebbrezza, dici al ragazzo con cui hai avuto una relazione negli ultimi mesi che lo ami, e poi ti ritrovi rifiutata da lui, a piangere nel suo letto fino ad addormentarti.
Avevo appena finito il terzo anno di università e stavo facendo uno stage a New York. Era estate, avevo 21 anni, lui 37, e sono caduta in una grandissima, delirante, infatuazione romantica. La sera prima di dover lasciare la città, decisi di tentare il tutto per tutto, fallii alla grande e il giorno dopo tornai a casa dei miei genitori assolutamente devastata.
Avendomi vista così, i miei genitori capirono che quell'estate avevo frequentato una persona. Una mattina, in una rara apparizione fuori dalla mia camera da letto per prendere una tazza di caffè, mio padre commise l'errore di cercare di entrare in contatto con la reclusa innamorata che aveva sostituito sua figlia, chiedendomi qualcosa di apparentemente innocuo come: «Allora, cosa faceva questo ragazzo di lavoro?», al che risposi scoppiando a piangere.
I miei genitori erano abbastanza sconcertati. Sapevano che non potevo averlo frequentato per più di due o tre mesi, ma per dare un senso a tutte queste lacrime per loro avrei dovuto essere una donna divorziata il cui marito di 20 anni se n'era appena andato di casa, o una vedova di guerra incinta in un film sulla prima guerra mondiale.
Ma quello che i miei genitori non capirono fu qualcosa che non avrebbero potuto mai capire: ero appena uscita da una situationship di tre mesi in grado di stravolgermi la vita.
Se non siete mai stati in una situationship, forse non sapete di cosa sto parlando. Ma se vi è capitato, probabilmente vi state ancora riprendendo.
Forse rappresentata al meglio dalla storia d'amore di tre mesi tra Taylor Swift e Jake Gyllenhaal, risalente al 2010 e responsabile dell'inno alla rottura "All Too Well", la situationship è una quasi-relazione breve ma intensa, spesso romanticamente ambigua e mal definita. Il suo effetto sulla vostra vita, e potenzialmente sulla vostra produzione artistica, è straordinariamente potente, la sua fine sembra inspiegabilmente devastante, soprattutto da una prospettiva esterna, e il processo di recupero sfida le leggi della matematica. Se la saggezza convenzionale sugli appuntamenti suggerisce che ci vuole la metà del tempo in cui si è stati con qualcuno per dimenticarlo, secondo i miei calcoli ci vuole circa otto volte la durata della vostra relazione di tre mesi per dimenticarla.
Negli ultimi mesi, la situationship ha conquistato Twitter, dove i sopravvissuti si sono riuniti per commiserare questa forma stranamente specifica e scioccamente comune di struggimento. Come la maggior parte delle cose su Twitter, è perlopiù affrontata in modo ironico e autoironico. Ma il motivo per cui queste battute sono efficaci è che c'è molto di vero in esse.
Sebbene le nostre reazioni a questi di breve durata possano sembrare del tutto fuori luogo, soprattutto per gli amici e le persone care che a malapena sapevano che stavate frequentando qualcuno e che ora devono affrontare le conseguenze di quella che apparentemente è stata la relazione più traumatica della vostra vita, ci sono alcuni motivi legittimi per cui queste brevi situazioni di coppia sono così sconvolgenti. Infatti, secondo la terapeuta clinica Naomi Bernstein, co-conduttrice del podcast Betches Oversharing, si tratta di una «tempesta perfetta» di fattori ormonali, emotivi e personali, che sono pronti a lasciarvi devastati. Vediamo di capirci qualcosa in più.
Siete vittime di una dipendenza
Secondo Bernstein, periodi prolungati di corteggiamento indefinito sono il terreno perfetto per una forma di amore particolarmente passionale. Dato che queste relazioni non sono chiaramente definite e uno dei due partner è di solito più coinvolto emotivamente dell'altro, il livello di affetto e di attenzione che ricevete dall'oggetto della vostra ossessione può variare in modo significativo, portandovi sulle montagne russe.
«In alcuni giorni c'è sesso appassionato, romanticismo e divertimento, mentre in altri il partner si allontana, ci evita, riceviamo messaggi contrastanti», spiega Bernstein. «Questo fa sì che il partner che desidera impegnarsi voglia anche un aumento costante di dopamina, che prova nei giorni migliori. Nella ricerca psicologica questo fenomeno è chiamato "rinforzo intermittente" ed è il tipo di ricompensa più potente e coinvolgente in questo tipo di relazione».
Ciò vi rende praticamente vittime di dipendenza,.
Per questo, quando la relazione finisce, vi trovate in uno stato di astinenza, dice la terapeuta Lindsey Brock, fondatrice del Breakup Therapist. «Quando non si ricevono più le dosi di dopamina a cui qualcuno vi ha abituato, si ha un crollo, da cui derivano sentimenti di depressione e ansia».
L'attaccamento
C'è un motivo per cui i tre mesi sono la durata stranamente universale della situationship. Secondo Bernstein, i tre mesi sono il periodo in cui la fase di «passione» si trasforma in fase di «attaccamento». Quando ciò accade, il partner più infatuato si troverà probabilmente a raggiungere un punto di rottura e sarà quindi più disposto ad affrontare il partner, mettendogli davanti il suo desiderio di relazione, nonostante il timore che forzare la situazione possa mettere fine alla frequentazione. Come nota Bernstein, spesso una relazione di questo tipo finisce, il che spiega perché molte si esauriscano entro tre mesi.
Quando la relazione ambigua, che è stata la vostra principale fonte di dopamina negli ultimi tre mesi, finisce, come se non bastasse «vi sentite tagliati fuori nel bel mezzo della fase della luna di miele», afferma Emmi Fortin, autrice di Who Is Your Red Dress?.
Pensateci: dopo tre mesi, la maggior parte delle relazioni sta andando piuttosto bene. Sono ancora piene di romanticismo e affetto, e non avete avuto abbastanza tempo per annoiarvi del vostro partner o per scoprire tutti i suoi difetti caratteriali. Quando una relazione lunga finisce, potete almeno trovare conforto nel riflettere su tutti i modi in cui quella persona vi ha fatto del male e su tutti i litigi che non vi mancheranno. Ma dopo tre mesi, probabilmente non avete avuto molto tempo per vivere nessuno dei brutti ricordi che si rivelano confortanti dopo una rottura normale, probabilmente non avete nemmeno avuto abbastanza tempo per vedere l'oggetto del vostro desiderio come una persona vera e propria con difetti reali.
Quindi vi sentite bloccati con una versione di fantasia di questa persona e una versione immaginaria di ciò che sarebbe potuto essere, il che, secondo Brock, è una parte importante di ciò che in realtà stiamo piangendo quando una relazione di questo tipo finisce.
«Per la maggior parte di noi è molto difficile tollerare l'incertezza», dice Brock. Nel caso di una relazione quasi non corrisposta, questo si traduce spesso nell'immaginare piani futuri o nel fare ipotesi su come si sente l'altra persona. «Ma quando queste ipotesi si rivelano false, la ripresa dalla fine di queste relazioni si prospetta molto più complicata».
Probabilmente vi state facendo un po' di gaslighting da soli
Un altro motivo per cui queste «non-rotture» possono essere così devastanti? Perché non ci diamo il tempo e lo spazio per guarire da esse. Ci diciamo che non erano nemmeno «vere relazioni», quindi non abbiamo il diritto di essere così turbati. Sorpresa, sorpresa: invalidare le proprie emozioni è un ottimo modo per non riprendersi mai del tutto.
«Giudicare i nostri sentimenti rende quasi impossibile elaborarli e liberarli», dice Brock. «Una relazione breve può ancora scatenare sentimenti di dolore, rifiuto o la devastante delusione che deriva dallo spostamento di piani, sogni o desideri futuri». Dare per scontato che dovremmo essere in grado di andare avanti rapidamente e facilmente dopo una breve relazione mina l'impatto reale della nostra esperienza.
Solo perché la vostra relazione non soddisfava i criteri sociali per essere definita una relazione «seria» e «valida», criteri che perlopiù sono retaggi eteropatriarcali, non significa che non meritate di piangere la perdita di un periodo romanticamente significativo della vostra vita.
Onorate i vostri sentimenti, sempre.
