1. Hai intenzione di infilarti tutto quel coso? Nel senso, proprio tutto? Sembra davvero molto lungo. La tua vagina è come il guanto senza fondo dei prestigiatori?

2. Che effetto fa? È come guidare sulle strisce rumorose ai bordi dell’autostrada, usando la vagina? O come in quella scena di Apollo 13, dove rientrano nell’atmosfera digrignando i denti e tutto attorno viene spazzato via, ma con tutti che vengono (compresi gli astronauti).

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3. Te lo porti sempre dietro? Senti, se io avessi qualcosa che mi procura un orgasmo col minimo sforzo, lo terrei sul pene 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Avrei un orgasmo mentre sistemo la mia contabilità, mentre cammino per la strada o mentre incontro il Presidente della Repubblica. Non lo toglierei mai!

4. Lo lavi? Può andare in lavastoviglie, giusto?

5. Fa male? Avrà almeno 15 cavalli motore! Non si direbbe che infilare un trabiccolo motorizzato in una parte del corpo così sensibile sia così piacevole. Ma chi può dirlo…

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6. Quante batterie gli servono? Lo carichi nell’accendisigari della macchina o va a batterie AAA? E quando si scarica sul più bello, vogliamo parlarne?

7. Preferisci lui al mio pene? Non dirmelo, non voglio saperlo.

8. Basta infilarlo nella vagina e il gioco è fatto? Pensavo che facessi, non so, l’amore con lui. Cos’è, stregoneria?

9. Non è un po’ freddo? Non ti fa strano? È come essere toccata da un Dissennatore come in Harry Potter?

10. Non toccarmi con quel coso! Ok, ho detto che mi sta bene portarlo a letto, ma non sognarti di avvicinarlo al mio oene. Mi fa il solletico! MI FA IL SOLLETICO, AHAHAH SMETTILA

11. Ok, non è così male. È abbastanza piacevole. Ti sembra strano che mi piaccia? Cosa ti dice di me? Tom Cruise in Keyy Maguire dev’essersi sentito così, solo che invece di correre come un pazzo in aeroporto sono tutto preso da questo marchingegno vibrante appoggiato al pisello. È un’epifania!

12. Te lo sei mai messo… Insomma, hai capito dove? Così, per sapere.

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Via Cosmopolitan.com

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