40 segnali che stai auto-sabotando la tua relazione

«Quando una relazione passa a un livello superiore e l'impegno si fa maggiore, alcune persone vanno nel panico e inconsciamente cercano di sabotarla cercando una via d'uscita. Tipo quando il tuo partner vorrebbe presentarti alla sua famiglia e tu riesci a pensare solo ai motivi per cui non ti sarà possibile andare».
Dion Metzger, psichiatra ed esperta di relazioni 

«Se hai la tendenza a serbare rancore al tuo partner, domandati quale beneficio ne ricavi. Ci vuole molta più energia per restare arrabbiati e serbare rancore che per lasciare andare. Il rancore è implicitamente auto-sabotante, perché il suo fine è tenere le persone a distanza di sicurezza: è un meccanismo di protezione. Finché sarai arrabbiata, nessuno ti si avvicinerà».  
Jonathan Alpert, psicoterapeuta e autrice di Be Fearless: Change Your Life In 28 Days

«Un modo per sabotare la relazione è quello di fare giochetti mentali. Uno tipico consiste nel mettere il partner nelle condizioni di sentirsi "fuori di testa". Anche se non lo fai apposta, dirgli che il suo punto di vista e il suo modo di vivere la realtà non sono validi può avere conseguenze molto negative sia su di te, sia sulla relazione».  
Mayi Dixon, esperta di relazioni

«La paranoia è il segnale numero uno dell'auto-sabotaggio. Se diventi paranoica e il tuo partner sa che non sta facendo niente di sbagliato, questo lo porterà a diventare sospettoso nei tuoi confronti. Il che può innescare un circolo vizioso di accuse e dubbi». 
Steve Ward, CEO do Master Matchmakers e fondatore di Love Lab

«Se sei una perfezionista che cerca costantemente le imperfezioni del partner per criticarlo, allora ti sembrerà che niente vada mai abbastanza bene per te. Questa sensazione può trasformarsi in una profezia auto-avverante, perché se lui sente che non potrà mai essere abbastanza "giusto" per te, smetterà anche di provarci».
Fran Walfish, psicoterapeuta delle relazioni e autore di The Self-Aware Parent

«Forse pensi che salvaguardarti serva a evitare il peggio. Ma quando non ti metti in gioco totalmente, trattieni le tue emozioni o non ci sei per il tuo partner, questo dimostra che hai un solo piede dentro la relazione, mentre l'altro è già fuori dalla porta». 
Barry Selby, esperto di relazioni 

«Paragonare le relazioni tra di loro, specialmente quelle che hai avuto con partner precedenti, è un gioco pericoloso. Se senti che la tua attuale relazione non è all'altezza della precedente, questo la saboterà».
Selby

«Quando hai un'aspettativa irrealistica sul tuo partner, predisponi il suo fallimento. Perché quando - inevitabilmente - lui ti deluderà, non farà che confermare i tuoi sospetti. Tu incolperai lui del fallimento della relazione, ma il lato ironico è che invece sarai tu ad aver sabotato la relazione, non riuscendo a darti, sin dall'inizio, dei limiti sani e delle aspettative realistiche». 
Clarissa Silva, fondatrice del blog sulle relazioni You're Just a Dumbass

«Le persone a cui mentiamo di più al mondo siamo... noi stesse! A volte l'idea stessa di essere in una relazione per noi vale di più del livello di compatibilità e di parità all'interno della coppia. E anche più della semplice felicità. Questo comportamento può darti l'illusione di trovarti in una relazione sana, ma solo perché scegli di non vedere ciò che non va. Anche se magari potresti non esserne consapevole a livello conscio, inconsciamente compensi per le cose che ti mancano. In superficie, quindi, diventa una relazione perfetta, ma sotto sotto i problemi restano e non fanno che peggiorare dal momento che non te ne occupi». 
Silva

«Molte persone danno per scontato che i loro partner comprendano i loro pensieri e le loro intenzioni. Ma raramente è così. Assicurati che le intenzioni dietro le tue parole e le tue azioni siano chiare. Se ti senti rifiutata, è probabile che il tuo partner interpreti le tue reazioni come quelle di una persona arrabbiata o lunatica, piuttosto che vulnerabile».  
Lynn R. Zakeri, consulente matrimoniale 

«Tradire il partner è la maniera più diffusa di sabotare una relazione. È una violazione dell'impegno preso, ma ancora di più è una violazione della fiducia, che è il pilastro di ogni relazione di successo».
Janis and Carly Spindel, madre e figlia, coach delle relazioni e fondatrici di The Serious Matchmakers

«Quando nella tua relazione prendi tutto sul personale, tu - e non il tuo partner né la relazione -  diventi il centro di tutto. Una relazione è costituita da due persone che prendono un impegno e sono pronte a darsi reciprocamente senza egoismo. Prendere le cose sul personale sfocia in conflitti e problemi di comunicazione che potrebbero spingere la coppia ad allontanarsi». 
Kemi Sogunle, coach professionale ed esperto di relazioni 

«Tutti noi abbiamo dei copioni — discorsi personali molto convincenti che girano in loop nella nostra testa -  che influiscono sul modo in cui percepiamo le nostre relazioni. E troppo spesso queste narrazioni interiori sono intrinsecamente auto-sabotanti. Per esempio, se tu ti senti sempre la vittima o la martire all'interno della relazione, la tua percezione potrebbe trasformarsi in realtà. Stai molto attenta alle storie che ti racconti e prenditi la responsabilità di ciò che ti succede». 
Anjhula Mya Singh Bais, psicologa

«Quando non mantieni piccole promesse tipo fare una telefonata, mandare un messaggio oppure essere puntuale, stai sabotando la relazione. È anche peggio se minimizzi il problema quando il tuo partner lo evidenzia, accusandolo di esagerare o addirittura "comportarsi come un matto". Puoi anche pensare che essere in ritardo di 10 minuti non sia un grande problema, ma se succede spesso, significa che non prendi seriamente le esigenze del partner».  
Julienne Derichs, counselor della coppia 

«Un classico scenario da auto-sabotaggio è quando una persona che soffre di bassa autostima proietta i propri sentimenti di disprezzo di sé sul partner, forse sperando che lui li faccia sparire. Ma questo alla lunga può portare il tuo partner ad accettare o adottare per sé la bassa opinione che tu hai di te stessa! Tale comportamento è spesso messo in atto inconsapevolmente, per paura. Non è necessario che tu diventi una che si vanta di quello che è o fa: ma non buttarti giù in continuazione! E non aspettarti che il tuo partner sia la tua fonte primaria di buona autostima».   
Chantel Cohen, proprietario di CWC Coaching and Therapy ad Atlanta, USA

«La gelosia e il desiderio di controllare l'altra persona sono modi potenti per sabotare la propria felicità in una relazione. Forse hai la sensazione che stai semplicemente cercando di tenerti stretto il partner; in realtà finirai per farlo allontanare». 
Melanie Greenberg, psicologa, terapeuta di coppia e autrice di The Stress-Proof Brain

«Mettere altre cose (come il lavoro o i figli) prima della tua relazione è una maniera incredibilmente comune di sabotare la propria felicità. Ciò che non viene onorato prima o poi si deteriora: dunque evitando di dare priorità alla tua relazione la stai, in realtà, destinando al fallimento. Non è necessario che tu metta sempre il tuo partner al primo posto, ma devi assicurarti che lui abbia spesso la possibilità di godersi le parti migliori di te, e non solo il cattivo umore e la stanchezza che ti caratterizzano alla fine della giornata».
Farkas

«Hai probabilmente vissuto delle esperienze difficili e strazianti nel corso della tua vita e della tua relazione, tuttavia la capacità di distinguere tra perdono e oblio è sottile e profonda. Alcune persone pensano che restare nella relazione sia la prova che hanno perdonato. Però nei momenti di rabbia o di ubriacatura molesta, le ferite del passato possono emergere nuovamente, dimostrando che le questioni non sono state affatto risolte. Questa incapacità di lasciar andare davvero il passato saboterà la tua attuale relazione». 
Bais

«Purtroppo bere e fare uso di droghe sono modi che le persone usano spesso per auto-sabotare la propria vita e le proprie relazioni. Cercano conforto nella chimica piuttosto che nel partner. Potresti iniziare a notare un'abitudine quotidiana al vino, alla vodka o ai farmaci. Inizia in maniera così facile e così innocente...  ma è l'inizio del disastro. Droghe e alcol sono solo palliativi e uccideranno la relazione».  
Audrey Hope, esperta di relazioni e di dipendenze

«Una cosa che noto spesso nel mio lavoro di counselor è che molte persone dicono che vorrebbero comunicare meglio con il partner, ma poi mi confessano che non gli parlano per settimane intere. Praticamente usano il silenzio come punizione o arma, privando il partner di ciò che dichiarano di voler migliorare. La terapia del silenzio ferisce entrambi i partner e auto-sabota quello che la mette in pratica». 
Cohen