1. La domenica c'è la partita di campionato. Che sia di Serie A, B, C, C1, C2... E lui non ci rinuncerà per niente, e dico niente, al mondo. Se poi va anche in trasferta, sappi che avrai l'intero week-end per organizzare qualcosa con le amiche (o con te stessa, perché no?).
2. Spesso la domenica andrai a fare il tifo per lui dagli spalti. Probabilmente due miseri gradini sporchi; più verosimilmente avrai un bel posto in piedi a bordo campo. Copriti bene!
3. Gli allenamenti sono sacri: saltarli significa rischiare di farsi male durante la partita della domenica. Quindi organizzati bene con le amiche, con i tuoi interessi e con le serie tv che preferisci, perché almeno per tre sere a settimana lui se ne andrà alle 19 e tornerà dopo le 23. Come minimo.
4. Probabilmente a San Valentino ti toccherà festeggiare con una partita del Rugby 6 Nazioni. L'Italia perde rovinosamente da più di un decennio, tuttavia quando gioca va vista!
5. Avrai anche tu una maglietta e un cappellino dell'Italia. Anzi, potrebbe capitarti di andare addirittura allo stadio a vedere la nazionale. Ma quella sarà un'esperienza molto divertente!
6. Imparerai le regole del rugby. Dopo tre anni ancora non avrai capito bene tutti i falli, ma un'idea di massima per sapere cos'è una meta e come si calcola il punteggio ce l'avrai.
7. Spogliatoio e terzo tempo sono per lui come la cabina telefonica per Superman negli anni '90: luoghi di trasformazione. Non perché avrà i superpoteri, attenzione, ma perché diventerà giusto un po' più verace del solito...
8. Terzo tempo = cibo e birra a volontà. Rischio bilancia in agguato!
9. Lui ha sicuramente dei valori consolidati. Il rugby fortifica e insegna l'importanza del gioco di squadra, del rispetto e della sportività, che il rugbysta solitamente trasla nella vita di tutti i giorni.
10. Il rugby viene prima di tutto, soprattutto quando lui è appena uscito dallo spoglitoio. Tranquilla, basterà un giorno con te per fargli ribaltare le priorità.
11. Ci saranno autentiche montagne di tute, divise, asciugamani da lavare. Ma c'è una soluzione a tutto questo e si chiama lavanderia self-service. Nel senso che in lavanderia tutta questa roba ce la porterà lui stesso!
12. Imparerai a convivere con la terra in casa. Oppure no. Dipende dal tuo grado di tolleranza. Tanto lui continuerà lo stesso a rotolarsi nel fango 3 o 4 volte la settimana.
13. Lui trasuda testosterone. Anche se ha la pancetta stile "pilone" anni '80. Ne sarai orgogliosa, ma potresti pure esserne un po' gelosa.
14. Ti rifarai gli occhi. Perché anche i suoi compagni di squadra, i giocatori della squadra avversaria, i campioni della nazionale in tv o allo stadio, trasudano testosterone...
