Hai conosciuto un ragazzo di nobili origini e non sai bene come comportarti per non sembrare troppo sempliciotta ai suoi occhi? Dai uno sguardo a queste dritte e armati di pazienza, sperando che ne valga la pena…
1. Cura il look
Il rampollo ti ha chiesto di uscire? Beh, innanzitutto complimenti! Di questi tempi è difficile rimediare un invito da parte del dirimpettaio, figuriamoci di un nobile… Detto questo, la prima cosa che salta all'occhio di un discendente di una famiglia blasonata è il suo modo, sempre impeccabile, di presentarsi. Ti capiteranno diverse situazioni: in un ristorante sofisticato sfoggerà il miglior look da manichino di via della Spiga, per attività informali lui probabilmente avrà i gemelli, anche se in verità la situazione non li richiede affatto. Non importa se siete alla prima della Scala o a un concerto metal, il suo stile aristocratico è un marchio di fabbrica. Chiaramente anche tu dovrai adeguarti, cercando di non esibire outfit troppo appariscenti o dettagli eccentrici. Tanto per capirci: basterà uno smalto colorato per fargli strabuzzare gli occhi.
2. Non trascurare il galateo
I suoi genitori non hanno avuto pietà di lui neanche quando era un tenero royal baby: è stato sottoposto fin dalla tenerissima età a un'educazione ferrea e ora pretende che anche tu ne esibisca una all'altezza. Non si rende conto che, mentre lui era seduto a tavola ben dritto con la schiena e reggeva dei quotidiani sotto le ascelle per abituarsi a tenere le braccia composte senza appoggiare i gomiti, tu ti godevi beatamente l'infanzia tirando il cibo a tua madre dal seggiolone e piangendo quando perdevi il ciuccio. Mia cara, se ti piace quello lì, è arrivato il momento di stare composta, non giocherellare con il cibo che hai nel piatto e, soprattutto, bada bene che non ti venga mai e poi mai in mente di incrociare le posate a fine pasto.
3. Impara a usare un linguaggio consono
Basta con neologismi, slang, dialetto. Con lui si parla l'italiano. Niente licenze poetiche, solo enunciati ben costruiti ed espressi con un tono di voce non troppo squillante, non siamo mica al mercato. Anche nei momenti di tensione è indispensabile mantenere un certo contegno, evitando un gergo volgare che risulterebbe di cattivissimo gusto.
4. Stai attenta all'anello chevalier
Il nobile belloccio potrebbe sfoggiare un anello d'oro con inciso un simbolo. No, non è un fan di Snoop Dogg. Quello che porta al dito non è un vezzo, ma lo stemma di famiglia usato in passato per suggellare le lettere con la ceralacca e imprimere il proprio personale sigillo. Di questi tempi sarebbe carino rivedere la tradizione, magari in una rivisitazione sadomaso della cosa. Ma aspetta prima di proporgli di marchiarti a fuoco come una puledra, la questione "sesso" è un argomento scottante, ma non come speri tu…
5. Memorizza il pedigree
A proposito di famiglia, se ti sembra che il tuo pastore tedesco abbia un nome lungo e complicato stilato nel pedigree, aspetta di sentire quello del tuo boy! Spesso già il primo ti fa intuire la discendenza. Tal Leopoldo, Raniero o Teobaldo è spesso accompagnato da almeno altri tre nomi che si tramandano nel ceppo nobiliare, come omaggio ai parenti defunti. Finalmente arriviamo ai cognomi (almeno due) e, infine, al predicato, cioè il nome del feudo. In pratica se te lo sposi un giorno firmerai i documenti con un fantozziano Contessa Serbelloni Mazzanti Viendalmare.
6. Scopri nuove passioni: caccia e bridge
Se ti lamentavi delle serate di calcetto del tuo ex o delle domeniche in cui ti lasciava sola per andare allo stadio, sappi che ora rimpiangerai i bei tempi andati. Quando ti porterà a trascorrere il weekend nella tenuta di caccia del casato, beviti preventivamente un paio di energy drink e fatti di caffè perché, finché i maschi andranno a sparare ai cervi, agghindati come Camilla Parker Bowles quando rincorre le volpi nelle campagne inglesi, tu dovrai stare con le nobildonne a sorseggiare tè con pasticcini e giocare a bridge con la nonnina novantenne. Ah, di lì a qualche giorno seguirà serata con cena a base di selvaggina.
7. Preparati al peggio, tipo il patrimonio sperperato
Nobile non è automaticamente sinonimo di ricco. Di certo un tempo se la spassavano i suoi antenati, quando lo status di aristocratici faceva la differenza in senso pratico e si trattava di famiglie elitarie con grandi possedimenti, servitù e possibilità di svago. A forza di eccessi molti hanno scialacquato tutti i beni di famiglia, costringendo le generazioni successive a vendere ville e palazzi affrescati, magari ora diventati location per ricevimenti di nozze. C'è chi addirittura ha dovuto iniziare a lavorare! Quindi se il tuo scopo è quello di sistemarti, farai meglio a informarti bene da subito.
8. Abituati a reazioni contenute
Se accade qualcosa fuori dall'ordinario, per quanto spaventoso, eccitante o sorprendente che sia, dovrai mantenere lo stesso contegno con il quale disquisisci con il suo parentado sul concetto di complessità di Edgar Morin. Niente come una reazione scomposta scuote l'indole raffinata di un uomo d'altri tempi come lui. E tu dovrai assumere il suo stesso atteggiamento: per conquistarlo è necessario utilizzare i modi che più gli vanno a genio. Anche se gli farai un regalo strepitoso, il massimo della riconoscenza sarà accennare un sorriso, ringraziarti gentilmente e dirti che apprezza molto il tuo gesto. Non restarci male, è contento davvero, ma le emozioni sono delle volgari debolezze.
9. Impara ad affrontare la sua freddezza e il sesso col contagocce
Le esternazioni d'affetto non sono eleganti. Abbracci e atteggiamenti teneri sono cose da caciaroni, per niente adatti a un conte o duca che si rispetti. L'imperturbabilità è una qualità molto rispettabile e i modi garbati e algidi del tuo compagno non prevedono scambi di fluidi in pubblico. Ma non credere che in un privatissimo tête-à-tête a casa sua la situazione migliori di molto. Chiaro, come ogni maschio ha i suoi impulsi sessuali, ma è stato abituato a controllarsi fin da piccolo, quindi il desiderio di saltarti addosso è stato domato, come tutti gli istinti più bassi. Se guarderete un film sul divano, starete seduti a dieci centimetri di distanza e, se tenterai un approccio, adagerà garbatamente la tua mano al suo posto. Quando farete sesso non credere di esagerare. Si fa una volta, quindi fattela bastare. E niente cose fantasiose tipo dirty talking (Oh my God!) o qualcosa di più piccante di un missionario in doveroso silenzio.
10. Consolati pensando a una sola cosa: siamo tutte nella stessa barca
Nonostante le peculiarità descritte finora, dopotutto il bel rampollo cerca ciò che ogni uomo vuole in una ragazza. Non importa quanto sia importante il suo albero genealogico, con quale educazione sia cresciuto, quali passatempi prediliga. La donna ideale resta quella "che la piasa, che la casa e che la tasa", ovvero avvenente, che non abbia troppi grilli per la testa e che parli poco. Questo è il punto veramente anacronistico e soprattutto meno nobile con cui, malauguratamente, dovrai fare i conti, a prescindere dallo status del ragazzo per cui ti sei presa una cotta.
[Nell'immagine una scena di Downton Abbey dove la protagonista Mary, come al solito, si dibatte tra rampolli di casate nobili]
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