Gli stadi di evoluzione dell'intimità: non raggiungere MAI il 14esimo livello!

Credevi che la vostra relazione sarebbe stata un lunghissimo, interminabile susseguirsi di primi appuntamenti? Sbagliato! Ecco come evolve l'intimità col passare del tempo, raggiungendo livelli di totale simbiosi (e disgusto).

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1. Il primo appuntamento. Doccia e ceretta? Fatti. Maschera viso esfoliante e idratante? A posto. Costosissima lozione per il corpo a base di pietre preziose e polvere di stelle? Applicata. Sei una meraviglia e i tuoi capelli profumano. Ah, e hai messo nella borsa pure le mentine!
2. Il secondo appuntamento. Ti senti totalmente a disagio a fare la pipì, lui è di là nel tuo letto e potrebbe sentirti. Fai scorrere l'acqua. E già che ci sei ti dai una lavata ai denti…

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3. Il terzo appuntamento. No, no, no e no! State per fare sesso, ma ti sembra di dover andare in bagno… Cosa fai adesso? Magari gli dici che ti sei dimenticata i preservativi, così corri al kebab sotto casa e usi il loro bagno. Ma ce l'avranno un bagno? È la cosa peggiore che potesse accadere: non vuoi che lui sappia che tu fai la cacca! Forse potresti risolvere così: vai in bagno, fai quello che devi fare e poi accendi la tua candela profumata… Magari poi ti lavi le mani con la porta a aperta e la lingerie nera, tanto per ricordargli che sei una creatura splendida che non ha bisogni corporali… così volgari!

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4. Il quarto appuntamento. Okay, vi siete baciati appena svegli senza esservi lavati i denti. Va bene, capita anche di avere l'alito non proprio fresco, siete esseri umani. Ma tu non ti sei struccata prima di andare a dormire, almeno crederà che la tua pelle è così al naturale.

5. Un mese dopo. Vi siete presi una bella sbronza e siete imbarazzanti. Potreste mangiarvi qualcosa di superunto per colazione e poi buttarvi sul divano finché non vi siete ripresi.

6. Due mesi dopo. Ti passi il filo interdentale davanti a lui senza reggiseno.

7. Tre mesi dopo. Non hai fatto in tempo a farti i peli. Va be', si beccherà la ricrescita. E anche i segni dell'acne che vedrà inevitabilmente quando ti strucchi. Ma lui è troppo dolce per ammettere che si vedono… anche se è così.

8. Quattro mesi dopo. Ti chiedi quando uscirà dal bagno, che devi andarci tu!

9. Cinque mesi dopo. Vi fate una doccia insieme, solo una doccia eh! Già che ci sei, gli chiedi pure di darti un'occhiatina a quel neo sulla schiena.

10. Sei mesi dopo. Devi andare dal dottore perché hai scoperto di avere una cosa strana sulla coscia. E a lui spieghi esattamente che cosa ha trovato, anche se è una cosa disgustosa.

11. Sette mesi dopo. Domande come «Ti sei messa la crema su quella cosa che hai sulla schiena?» sono ormai la vostra normale conversazione.12. Nove mesi dopo. Lui fa le puzzette, e tu te la ridi.

13. Un anno dopo. Vi siete passati l'influenza intestinale e avete raggiunto un nuovo livello di intimità cercando di programmare strategicamente i turni al bagno.

14. Due anni dopo. Vi siete allenati insieme per una specie di maratona, e adesso lui ti spalma la vaselina sull'irritazione che ti è venuta nell'interno coscia, mentre tu gli medichi il piede ferito. Siet fatti l'uno per l'altra!

Via Cosmopolitan.com

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