Uomini e cellulari: perché lui di colpo è irraggiungibile?

A volte, lui e il suo cellulare... spariscono. Il nostro insider nella mente maschile ti spiega perché

Di colpo, il suo cellulare è irraggiungibile. Sembra inghiottito in un buco nero. Insieme a lui. Succede. E tu inizi a chiederti perché. Come mai, se fino a ieri non faceva che chiamarti? Per quale motivo non risulta nessun suo recente accesso su whatsapp? Perché non replica ai tuoi messaggi privati su Fb e twitter e non mette più cuori, e faccine, mentre poco fa si sperticava in commenti ammiccanti? Non saltare alle conclusioni! Non è detto che stia facendo il cretino con un'altra. Ci sono molte altre ipotesi. Eccole.

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  • È in volo. Se ha messo il cellulare in modalità aereo, be' magari è davvero in volo. Anzi, forse ha preso il brevetto di pilota, visto che ormai sono passati 10 giorni.
  • Sta lavorando. Il suo capo lo ha convocato per un briefing. Deve incontrare un cliente molto importante. Proprio quest'oggi era previsto un meeting internazionale con i rappresentanti di tutte le filiali del gruppo. Mica poteva rischiare una telefonata nel bel mezzo di un suo intervento, no? Sono tutte eventualità piuttosto credibili, se ci pensi, almeno per le prime dodici ore.
  • Si sente poco bene. Forse si è ammalato, oppure ha intrapreso un complicato percorso di ricerca interiore che lo porterà a una sua rinascita psicologica o religiosa. Insomma, potrebbe essere il classico lupo solitario, che ogni tanto rivendica la propria libertà. E ora è già in cammino verso l'Alaska come il tipo del film Into the wild.
  • Non ricorda dove lo ha ficcato (il telefono, naturalmente). E dato che è pure in funzione silenziosa, non lo troverà mai più.
  • È sotto la doccia. Sì da 3 giorni, che c'è di strano? È un ragazzo pulito. Come sarebbe: «E con chi?». Perché sei portata a pensare sempre al peggio?
  • È in galleria. Va piano perché c'è l'autovelox. Ma prima o poi arriverà alla fine del tunnel.
  • Gli si è scaricata la batteria. E non se n'è accorto. Dunque, è un rarissimo esemplare di essere umano non ossessionato dal web. Non sei contenta?
  • È un agente segreto. Ha dovuto fare le valige all'improvviso per una missione e ora si trova in un luogo segreto dove non c'è campo. Non ha potuto avvertirti perché è impegnato in un'azione di spionaggio internazionale. Rischia la vita per tutti noi, ma pensa soltanto a te (mentre tu, vergogna, sospetti di lui).
  • Sta lottando contro un dinosauro geneticamente modificato. Oppure è impegnato in una battaglia contro gli zombi. Perché no, qualcuno deve pure farlo, quando c'è in ballo la salvezza del pianeta. Quindi, valgono le stesse considerazioni del punto precedente.
  • Sta fuggendo da una stalker. Nooo, non sei tu, ma cosa vai a pensare: tu non lo faresti mai, vero? Non sei il tipo che sclera e perde il senso delle proporzioni e comincia a martellare di messaggi, a twittare versi di canzoni intitolate "Fuck you" (è incredibile quante ce ne siano). Uh, che cosa strana: ti ha dato un altro numero di telefono, quello che non usa mai. Ma dai. Come sarà potuto capitare?
  • Ti ha preso per un'altra. Quando finalmente, dopo tanto flirtare online, vi siete incontrati, ha scoperto che non somigli affatto alla foto del profilo, e ne è rimasto turbato. È vero, a fine serata avete fatto sesso selvaggio, ma anche se tu non lo hai notato, lui era in preda a grandi dubbi e disagi.

In conclusione. Ok, sta facendo il cretino con un'altra! Ora che lo sai, è un sollievo? La tortura è finita? Be', bastava chiedere. E poi, cerca di capire: ogni uomo ha bisogno di spazio. E, soprattutto, di dettare lui i tempi e condurre il gioco. O, perlomeno, vuole averne l'illusione. Altrimenti, si sente devirilizzato. Tu, dunque, non ti preoccupare. Sii impassibile. E smettila di chiederti dove sono spariti lui e il suo cellulare, se sarà più efficace un messaggio tagliente oppure sexy, una battuta simpatica oppure un verso di una canzone. Dormi, che sono le 4 di notte. Domani sarà un altro giorno. Pieno di ragazzi molto più raggiungibili di lui e desiderosi di fare la tua conoscenza (ma questa volta sul profilo metti la tua foto, non quella di Emily Ratajkowski).

Nella foto: Chris Pratt in una scena di Jurassic World (2015).

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