Fuori il sole sta sorgendo, gli uccellini cinguettano e tu apri gli occhi sognando di essere una principessa in attesa di un cameriere in livrea che ti porti la colazione. Poi ti guardi intorno. Il letto sembra reduce da un bombardamento aereo e un esemplare di maschio di fianco a te dorme scomposto come dopo la rottura di una diga, magari russando con il volume dei motori a Imola. Perché? Quale maleficio spinge noi uomini a contorcerci nel sonno come degli indemoniati alla sagra della pizzica, trasformando le lenzuola firmate in porcile sgualcito? Be', quando ti porti a casa un animale selvatico succede. Ecco i dettagli.

1. Cose virili che si fanno di notte

Mentre tu dormi, il tuo ragazzo contro la sua volontà è in bordello degli Anni Dieci. Una splendida donna si spoglia e lui si tuffa sul letto eccitatissimo (è il suo inconscio a guidarlo), ma eccolo in una jungla africana inseguito da tre velociraptor. Quando uno lo raggiunge, per difendersi gli afferra le mascelle, che in realtà sono una tenaglia, perché ora è in una fabbrica inglese di fine Ottocento. Occorre chiudere la valvola, prima che tutto esploda! La gira a fatica, ma è diventata il volante di una Ferrari in un testa a testa con Ayrton Senna. Taglia il traguardo, una bionda gli corre incontro al rallentatore, e la sveglia suona. Secondo te tutto questo può accadere da fermi?

2. Anche tu ti muovi come un derviscio

Nessun maschio oserà mai confessarti che di notte ti agiti anche tu. Le ragazze tendono a trasformarsi in un mulinello. Sul serio, girate su voi stesse appropriandovi di lenzuola, coperte, cuscini... Qualunque cosa non sia ancorata ai muri è risucchiata dal vostro abbraccio. Siamo costretti a controbilanciare per non convivere con il raffreddore. Il maschio più scafato si premura di rifare lui il letto, in modo da rimboccare le lenzuola dalla propria parte così a fondo da neutralizzare l'effetto vortice. L'inesperto, invece, combatte con te. Mentre dormi, però, altrimenti da sveglia lo massacreresti.

3. Irrigidimenti notturni

Hai presente l'erezione mattutina? Ebbene, durante la notte ne abbiamo parecchie. Nascono e muoiono pensando a chi sa cosa. Nessun problema se non che l'erezione funziona come il cavalletto per le moto: se c'è, non puoi muoverti più di tanto. E spesso lui ha troppo sonno per risolvere il problema in un modo... manuale. Il povero maschio alfa, dunque, cerca la posizione ideale tra mille difficoltà (a pancia in su trasforma il letto in una tenda da campeggio, a pancia in giù gli sembra di penetrarsi l'ombelico, di lato verso di te è come se ti puntasse una pistola alla schiena). E ogni sfioramento lo eccita ulteriormente, peggiorando le cose.

4. Vaghiamo nel buio come ninja

Mentre tu vai in bagno prima di coricarti, noi uomini spesso saltiamo questo passaggio. Così nel cuore della notte ci alziamo coi crampi e brancoliamo come zombie fino alla toilette urtando negli spigoli. Di ritorno dal wc, accendere la luce per capire dov'è il letto scatenerebbe urla uterine, quindi ci muoviamo nell'ombra come ninja. Peccato che non lo siamo, perciò impieghiamo 20 minuti per capire qual è il verso giusto del lenzuolo. A volte ci addormentiamo ne tentativo. E per questo che puoi trovare il tuo uomo addormentato sul tappeto, sul divano o sull'armadio.

5. La veglia del guerriero

Forse ora non ricordi, ma verso le 3 ti sei lamentata di una tardiva zanzara. Mosso da istinto cacciatore e protettivo, lui per ore ha cercato l'infame insetto saltando, spostando mobili, lanciando in aria cuscini. Le lenzuola disastrate sono la prova che ha lottato per te.