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1. Se la tua vagina profuma o meno come un campo di gigli. Se la tua vagina avesse davvero l'odore di fiori di campo, allora sì che dovremmo preoccuparci. Una vagina sa di vagina. Tra l'altro, anche il nostro Alzabandiera non è esattamente profumato, quindi siamo pari. A molti ragazzi piace davvero l'odore che hai lì sotto, o comunque non gli dà fastidio.
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2. Se sei o meno senza peli. A meno che tu non soffra di ipertricosi, non ti molleremo mica perché non ti depili da qualche giorno. Considerando che la maggior parte dei ragazzi darebbero la vita per farsi una tr*****a, il rischio di trovarsi un pelo pubico sulla lingua è tutto sommato accettabile.
3. Se e quanto sei bagnata. Non sarai mai troppo bagnata. D'altra parte, esiste una cosa che si chiama lubrificante. Quindi non è mai un problema.
4. I rumori che la vagina potrebbe fare mentre facciamo sesso. Dei rumori strani mentre si fa sesso sono normali, diventano fastidiosi solo se ti fermi a metà del coito per dire "Oh mamma, che vergogna." No, per niente! È quello che succede sei infili una cosa dentro un'altra che è stretta e umida. Rilascia violentemente aria.
5. Se fai troppo rumore, o se non ne fai abbastanza. A meno che non ci tiri per la testa e ci gridi direttamente nell'orecchio fino a farci saltare i timpani, va comunque bene. A meno che non ci siano i vicini. E se invece sei il tipo di donna che quando arriva all'orgasmo se ne sta quieta quieta, va bene così. Nessun ragazzo ha bisogno di sentirti ripetere "Ah, mi stai facendo impazzire" incessantemente dall'inizio alla fine.
6. Le tette pesanti. Mentre facciamo sesso devi rimbalzare da una parte all'altra, altrimenti vuol dire che noi non stiamo facendo bene il nostro lavoro, e che cavolo. E poi è fantastico vederti oscillare, non devi sentirti in imbarazzo. Comunque, prenditi pure i seni tra le mani, stringendole come un reggiseno se (1) ti danno noia o (2) ti viene anche solo voglia di giocarci, perché anche quello è magnifico.
7. Il fatto che hai un buco dietro. Ce l'hanno tutti quel buco. Anche le stelle marine e non hanno complessi. Smettila di farti paranoie al riguardo.
8. Le facce strane che ti sembra di fare. Probabilmente noi le troviamo sexy. E poi, comunque, facciamo fatica a fare troppa attenzione perché siamo anche noi impegnatissimi a farle.
9. Come ti stanno i capelli. Credici o meno, ma mentre siamo impegnati a pensare: "Oh cavolo, sto facendo sesso," non abbiamo il tempo di concentrarci su cose stupide, come ad esempio se ti sei fatta o no lo shampoo. Non devi metterti 19 mollettine e poi tentare di pettinarti mentre ci cavalchi. Lascia che ti cadano sul viso e che ci finiscano negli occhi. Non ci interessa. Stiamo facendo sesso.
10. Quanto ci metti a venire. A meno che non ci stiano venendo i crampi alle gambe perché dopo mezz'ora che ci diamo dentro, non devi preoccuparti di quanto ci metti ad arrivare al gran finale. L'unica cosa che ci fa sentire più maschi del far venire una donna è forgiare spade a torso nudo e molti di noi non hanno neanche lo stampo per farle, dunque ci rimane praticamente una cosa sola.
11. Darci dei consigli. Se c'è qualcosa che non ti piace, o vuoi che andiamo più veloce o che rallentiamo, dillo. Nessun ragazzo si lamenterà mai di qualche critica costruttiva. Basta non dare ordini abbaiando come un cane. C'è una differenza tra l'ansimare una frase del tipo "Scopami più lentamente" e dire invece: "A destra, cretino!"
12. Il fatto che non ti vada sempre di farci un p*****o. Il sesso orale è fantastico, ma a volte ti viene voglia di saltare le mozzarelline impanate e passare direttamente all'hamburger (se questa untissima metafora non ti è chiara, l'hamburger è il sesso e le mozzarelline i preliminari. Più ci pensi, e più vedrai che si addice). Non c'è niente di male a dire no a un p*****o ogni tanto. Lo capiamo.
Via Cosmopolitan.com
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