7 cose che a lui non interessano a letto

Ci sono almeno 7 cose di cui puoi smettere di preoccuparti mentre fai sesso con lui: tanto, non ci farebbe mai caso!

Durante il sesso il nostro cervello lavora continuamente. Da un lato si trasforma in un radar che segue ogni tuo minimo movimento. Dall'altro ci invia immagini tragiche o orrende per compensare l'eccitazione e non farci venire subito. È brutto scoprire che stiamo pensando a quando da bambini ci è morto il gatto, mentre tu ti stai divertendo. Ma funziona! Quindi, non ti sforzare di mantenere il controllo su tutto: ci sono almeno 7 cose di cui puoi smettere di preoccuparti, tanto non ci faremo comunque caso. Eccole.

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  1. Il completino intimo abbinato alle lenzuola Sul serio, chi se ne importa. A noi interessa quello che c'è sotto e quanto in fretta riusciremo a raggiungerlo. La storia dei pizzi e del "vedo e non vedo" faceva effetto ai tempi in cui una caviglia esposta generava erezioni, o quando il sedere di Michelle Hunziker provocava incidenti stradali. Oggi i cartelloni pubblicitari sono pieni di donne in lingerie, quindi se anche hai i mutandoni della nonna o un reggiseno spaiato, non ce ne accorgeremo mai.
  2. Quel brufolo gigante, XXL, enorme, oddio non guardare Ho visto donne a letto diventare maestre nel mettere il brufolo sempre nel lato della penombra, muovendosi con infinita cautela e contorsioni inaudite. Ebbene, questa fatica te la puoi risparmiare. Quando il tizio lì sotto punta a nord, diventiamo ciechi come una talpa nella nebbia tra i fumogeni. Muoviti in serenità. Se ti stiamo guardando il sedere, qualsiasi foruncolo diventa invisibile, non importa quanto grosso sia. Per inciso, brufoli e punti neri li abbiamo anche noi. E lo sai bene: tutte le donne bramano il momento in cui saranno abbastanza in confidenza da salirci sulla schiena per schiacciarli. So di ragazze che hanno pregato per farlo. Trai le tue conclusioni.
  3. Le reali dimensioni delle tue tette Ok, se ti abbiamo conosciuta con una quarta abbondante e poi ti sei spogliata e hai lasciato le tette nel reggiseno ci restiamo male. Però vuol dire che hai barato pesante. Se invece ti limiti a un push up, cosa vuoi che ci importi? Dimenticati le pornodive con la sesta, questo non è un film. Abbiamo un sacco di cose su cui concentrarci (il clitoride, per esempio): le tette alla fine sono un surplus trascurabile. Idem per forma e dimensioni dei capezzoli. Fanno parte di te e non vediamo l'ora di scoprire come sei fatta. O rifatta. Come si dice, chissene!
  4. I suoni organici e, soprattutto, involontari Oh mio Dio, la tua vagina parla! Non serve che ti lanci in scuse accorate, spiegando che siamo noi ad aver fatto entrare aria. Lo sappiamo già e la cosa ci interessa come le repliche del meteo dell'anno scorso. A parte che se registrassimo quel suono con l'Auto-Tune potrebbe avere più successo di molte hit, ti ricordo che stiamo facendo sesso. Una cosa che desideravamo fare dal primo momento che ti abbiamo vista. Per noi quel suono significa vittoria. Piantala e andiamo avanti.
  5. Fantasie sessuali molto molto particolari Davvero sei convinta che ti giudicheremo male se ci racconti le tue fantasie, magari perché sono strane, perverse o contorte? È il contrario. Niente ci ammoscia come una donna la cui massima trasgressione è farlo sulla lavatrice. Lasciati andare. Usaci. Saremo il tuo migliore alleato. Vuoi che recitiamo la parte di un bagnino? Preferisci che fingiamo di prenderti con la forza? Oppure che ci sia anche la tua collega (o questo bellissimo giornalista di Cosmo con la barba)? Tutto si può fare. Se chiamano il sesso "giochi per adulti" ci sarà pure un motivo. A togliersi i vestiti sono capaci tutti: per spogliarsi delle difese e aprire l'angolo più segreto della mente, invece, ci vuole coraggio. Che è un potente afrodisiaco.
  6. L'assaggio (sì sto parlando di rapporto orale) A volte è sexy, a volte no. Dipende da molti fattori, ma il primo è il tuo piacere. Ci sono donne che all'idea si eccitano, altre a cui fa schifo. Se ti sforzi ce ne accorgiamo e non si diverte più nessuno, anche perché dare per scontato che lui apprezzi è un errore. Se chiedi a 10 maschi dove gli piace venire, avrai 10 risposte diverse. Non fare come quando da piccola ti obbligavano a mangiare il lesso: esprimi le tue preferenze. Anche perché hai 9 possibilità su 10 che il tuo ragazzo faccia spallucce e dica: «Nessun problema». Questo, però, non ti assicura che l'alternativa proposta sia per forza meno traumatica. Pensa ai capelli.
  7. La doccia subito subitissimo presto aargh Ok, ci siamo divertiti, abbiamo bruciato un sacco di calorie, tu hai i capelli scarmigliati e sembriamo reduci da una maratona sotto il sole. E allora? Che male c'è? Al contrario, tutto ciò è tremendamente sexy. Che fretta hai di riprendere il controllo della situazione? E non serve che scappi sotto la doccia perché sei sudata. Così rovini il riposo del guerriero. Prenditela comoda e goditi il momento. A patto che non si tratti di una sveltina in ufficio. Solo in questo caso è opportuno darsi una mossa.

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