Come superare un tradimento evitando 6 comportamenti deleteri per la coppia

​Un tradimento fa male, sempre. Ma se si vuole cercare di recuperare le coppia, ci sono alcuni comportamenti che è meglio evitare

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Che il tuo fidanzato abbia baciato un'altra oppure abbia avuto una storia parallela di un mese, essere traditi fa sempre male. Ma questo non vuol dire che non valga la pena riparare la relazione, ed è una scelta che spetta a te soltanto: come superare il tradimento? 

Ci saranno sempre amici e parenti che insisteranno affinché tu lo lasci, ma solo tu puoi decidere qual è la cosa giusta per te (capito, mamma?). «La monogamia non è facile, ed è più difficile per alcune persone che per altre», dice la terapeuta di coppia Irina Firstein. «E anche se l'infedeltà fa male, una relazione di solito migliora quando le persone si impegnano e lavorano per ristabilire la fiducia tra loro e sono sinceramente pentite». La terapeuta dice che molte delle coppie con cui ha lavorano hanno addirittura sviluppato un legame più forte dopo un tradimento (anche se, certo, è generalmente più facile che questo succeda prima che uno dei due veda sul cellulare dell'altro un messaggino che dice "Mi manca il tuo corpo, tesoro").

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In ogni caso, queste considerazioni vanno accompagnate da un grande "ma". Perché mentre voi riprendente il vostro percorso insieme, potranno venirti spontanei alcuni comportamenti che, in realtà, sabotano gli sforzi per ricostruire la relazione: ecco quelli da evitare.

1. Non ignorare l'infedeltà 

Potresti essere tentata di comportarti come se niente fosse successo, perché ti sembra di soffrire meno, ma se fai così è probabile che il tuo rancore peggiori e, cosa ancora più grave, che tu sia portata a ignorare i problemi che affliggono la vostra relazione. «La cosa più importante è comprendere il significato dell'infedeltà, perché molto spesso è il riflesso di uno stato di insoddisfazione nella coppia», dice Firstein. «Ci sono, ovviamente, situazioni in cui una persona è sessualmente compulsiva, ma nella maggior parte dei casi il tradimento è un tentativo di attirare l'attenzione sui problemi della coppia».

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Forse questo tradimento è stato davvero un momento isolato di debolezza o forse è stato un tentativo, da parte del fedifrago, di cercare altrove qualcosa che sentiva mancargli nella relazione. In entrambi i casi, cercare di capirlo vi farà sentire più vicini e renderà l'infedeltà più improbabile in futuro. Dovreste focalizzarvi non tanto sul "far tornare le cose come erano prima"  (sono già diverse!), ma su costruire un rapporto più nuovo, forte e soddisfacente. Sì, è possibile.

2. Non accusarti

Se qualcuno ti tradisce non è colpa tua. Non ne sei responsabile, non "te lo meriti" e se il tuo partner, piuttosto che esternare i propri bisogni o lasciarti, ha scelto di superare i limiti, la responsabilità è sua, non tua. Questo non significa che non dovresti cercare di capire le sue esigenze e tentare di soddisfarle se vuoi salvare la relazione (e ovviamente lui dovrebbe fare lo stesso con te). «Prendere consapevolezza di ciò che è successo e di qual è il tuo ruolo nella vicenda può farti sentire più forte», sottolinea Firstein. Però non devi colpevolizzarti per le scelte sbagliate di qualcun altro. (La canzone Sorry di Beyoncé è una colonna sonora perfetta per ricordarti che non sei tu quella che deve chiedere scusa, in questo caso).

3. Non provare a "metterti in pari"

Magari ti potrà far sentire momentaneamente meglio parlare male del tuo partner sui social o seguire i suggerimenti di Carrie Underwood nella canzone Before he cheats e rigargli la carrozzeria dell'auto. (Ok, in questo caso la soddisfazione potrebbe essere più che momentanea). Potresti anche provare un brivido di piacere nel tradirlo a tua volta. Ma "pareggiare i conti" è ciò che fanno due squadre avversarie, non due persone che dicono di amarsi e che sono entrambe impegnate a elaborare la violazione della fiducia reciproca da parte di una delle due. Adesso la cosa importante è che entrambi facciate tutto ciò che potete per sentire che state dalla stessa parte.

4. Non usare il tradimento per averla vinta in discussioni su altri argomenti

Come ha sottolineato la sessuologa Vanessa Marin: «Il fatto che lui ha tradito non ti dà il diritto di rinfacciarglielo all'infinito o di tirare fuori la sua infedeltà come asso nella manica ogni volta che litigate… Devi essere disposta a lasciarti il tradimento alle spalle, se vuoi andare avanti. «Questo significa che se la lite è sul fatto che ti sei dimenticata di avvertirlo che avresti passato il weekend fuori con le tue amiche, dovresti astenerti dall'infilare nella conversazione frasi tipo: "Be', almeno io non ti ho tradito". Non significa che, se ciò che è successo ti ha fatto male, tu non possa dirlo, ma comportarti in maniere meschina quando potresti fare di meglio, non è di aiuto a nessuno.

5. Non accelerare il processo di guarigione 

Il tradimento del tuo partner potrebbe farti male con la stessa intensità per molto tempo. Sii paziente con te stessa mentre metabolizzi ciò che è accaduto, e avverti il tuo partner che anche lui dev'essere paziente. «È molto importante per la persona che ha tradito capire che la partner è devastata e che è difficile rimettere a posto le cose», dice Firstein. «Verranno fatte un sacco di domande. E a volte si tratterà delle stesse domande ripetute all'infinito. Le persone tradite cercano di ricostruire la propria comprensione del partner e della relazione, e sono sotto shock». Certo, potresti anche renderti conto che non sei capace di lasciare andare l'accaduto e hai bisogno di allontanarti da lui: ma, nel frattempo, non metterti fretta. Se il tuo partner trova frustrante rispondere alle stesse domande e avere sempre la stessa conversazione, domandati se è davvero intenzionato a riguadagnare la tua fiducia come dice. Potrebbe anche essere il momento, per lui, di prendere le sue cose e andarsene.

6. Non escludere la possibilità di chiedere un aiuto professionale 

«Molto spesso l'infedeltà è l'occasione per prendere appuntamento con un terapeuta, di cui avreste avuto bisogno già da molto tempo», dice Firstein. Sì, può spaventarti e mandarti in confusione l'idea di analizzare i tuoi sentimenti come rabbia/vergogna/imbarazzo/senso di colpa/ tristezza mentre sei seduta accanto alla persona che li ha scatenati. Ma un terapeuta potrà fornirvi gli strumenti per stabilire tra voi modalità di comunicazione più sane. Hai l'occasione di instaurare una relazione nuova con la stessa persona: non aver paura di coinvolgere un esperto. Anche perché, credi a noi: ne ha già viste di tutti i colori.

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