1. Hai una vita sentimentale caotica come Milano durante la settimana della moda o del design. E in genere è proprio in quei periodi lì che hai il picco di traffico.
2. L'ultimo tipo con cui sei stata si lamentava che uscivi sempre tardi dall'ufficio. Quella era una scusa per scaricarlo. A quanto pare ancora funziona!!!
3. La quantità di broccoli (= uomini incapaci di corteggiare) che incontri in un mese è pari al numero totale dei visitatori di Expo2015.
4. La quantità di uomini impegnati che ci provano con te in una sera è il doppio del numero totale dei visitatori di Expo2015.
5. Hai reagito con indifferenza alla riapertura dell'Esselunga in viale Papiniano, leggendario luogo di cucco. Lì ci andavi solo il sabato mattina di passaggio dal mercato. E poi comunque ti hanno detto che si fa la spesa benissimo anche in via Piave o al Carrefour di piazza Gramsci.
6. I pass per le feste più esclusive della città te li danno solo i tuoi più cari amici gay.
7. Di tanto in tanto frequenti un locale gay per sentirti chiamare "Tesoro" o "Amore".
8. Capisci che il tuo corteggiatore non è di Milano quando ti propone l'aperitivo all'Arco della Pace perché da lì il tramonto è una meraviglia.
9. Hai scoperto che non si è ancora estinto il cummenda brizzolato che accosta con la sua macchina fiammante e lo sguardo da allocco a te che vai in bici.
10. Per un po' hai smesso di frequentare Porta Genova perché era infestata da una sola tipologia di maschio: l'uomo hipster. Da qualche tempo va un po' meglio.
11. Ti trasformi in una single imbruttita quando qualcuno dice che le ragazze di Milano sono delle fighe di legno. E tu sai che invece sei un panettone sofficissimo.
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