1. FAI FINTA DI NULLA. Mentre tiri fuori dall'armadio i pezzi per creare l'outfit della serata, ti muovi leggiadra da un'anta all'altra pensando che là fuori sia una tiepida serata di maggio. Intanto tieni gli occhi bassi per non dover guardare fuori dalla finestra le ombre lugubri invernali
2. TI ILLUDI CON UN LOOK ALTERNATIVO. Nel mezzo secondo in cui, in bagno e in mutande rinsavisci, pensi che alla fine, indossare il piumino triplo strato sotto all'abituccio scollato non sia poi così male. A parte...
- A parte le piume che svolazzano fuori dalle cuciture ad ogni movimento
- A parte la borsa che adesso non si abbina proprio benissimo…
- A parte, che adesso rimetti via il piumino e ti butti sul quel favoloso blazer con collo imbottito di prima
3. CONTROLLI LA TEMPERATURA ESTERNA. E se tira vento? Meglio verificare. Con il solo viso fuori dalla finestra e il resto del corpo al calduccio nel tuo appartamento, fiuti l'aria come un segugio a caccia dell'ultimo bocconcino. E capisci subito che la temperatura è ben più mite di quel che pensavi. E bare leg sia!
4. TU HAI IL CUORE CALDO. Mentre ti trucchi cominci a fare training autogeno su come e quanto il tuo calore corporeo sarà la sola risorsa in grado di proteggerti dal congelamento. Praticamente una torcia umana. Basta crederci
5. SEI UNA VOLPE CON LA TENACIA DI FERRO. Non volendo rinunciare a quella camicia in seta impalpabile, decidi di tirare fuori dal solaio la mitica tuta da sci in microfibra da discesone libero. Quello strato invisibile di lycra ti terrà al riparo da folate di vento a tradimento e feroci sbalzi di temperatura. E se poi finite a ballare fino al mattino? In pista potresti anche scioglierti. Ok, vada per la camicia impalpabile con denim skinny. Si sa che le persone intelligenti cambiano spesso idea
6. SI FA PRESTO A DIRE TAXI! E una volta uscita di casa ti ritrovi con l'entusiasmo a mille ad aspettare i mezzi pubblici in fascia notturna o a girare come una rabdomante in cerca dell'auto elettrica, parcheggiata a "soli" tre isolati dal tuo. Ma ovviamente è tutto inutile: il tram non si palesa, il codice per sbloccare l'auto non funziona e l'entusiasmo ti si è sgonfiato come un palloncino di compleanno dimenticato da McDonald's. E qui arriva il momento di calare l'asso: prendere il taxi. Però, genio.
6. SEI UN'ATTRICE NATA. Dopo mesi di rinunce e sacrifici sei pronta a sfoggiare il nuovo abito con la schiena nuda, i sandali sling back argento e quel cappottino a uovo concept con le maniche tre quarti. Fa niente se ci sono appena 2 gradi sopra zero, hai dei canali di raffreddamento a forza 9 lungo gli avambracci (grazie, maniche tre quarti), le gambe a pelle di pennuto, le nocche viola e le labbra blu. Ma tu sorridi e sorridi, mentre sbatti i denti con noncuranza davanti a un cocktail extra frozen.
7. POI ARRIVA IL RISCATTO. Finalmente, dopo aver fatto anche la coda, sei dentro al locale a goderti quell'atmosfera calda ed effervescente della serata. Balli, bevi, ti diverti, senti gli sguardi su di te, sulla tua schiena perfetta, sui tacchi scintillanti, insomma uno sballo. Visto? Ne è valsa davvero la pena, hai fatto un figurone. Esatto, ti manca solo la prova del nove. Arrivare a casa viva passando da una temperatura da sala di Bikram Yoga (40 gradi circa), al gelo nordico della Finlandia a Capodanno. Insomma, un gioco da ragazze!
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