10 motivi per riconoscere che gli abiti da damigella sono i più brutti

Un vestito può causare tanta tristezza?

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1. Nove volte su dieci sembra un vestito da debuttante di seconda mano. Da come sei rimasta affezionata al vestito dei tuoi 18 anni, pensi che il tuo stile debba evolvere pensando ai prossimi 19.

2. Come tutto quello associato al matrimonio, il tuo vestito da damigella è enormemente costoso. Non esiste una ragione che giustifichi il costo assurdo di un tessuto misto in raso e poliestere. Non mi importa se te l'hanno cucito delle monache cieche-anche se questo giustificherebbe il colore.

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3. L'idea di spendere soldi per un vestito che non desideri è fisicamente doloroso. Trecentocinquanta euro! Ma la sposa è pazza o cosa? Se avessi saputo quello che sarebbe accaduto, non avresti mai condiviso all'asilo il succo con lei in quel fatidico giorno. Maledizione alla tua natura generosa e accogliente. Dannazione!

4. Non importa quanto sicura tu sia nel momento in cui sarete tutte in fila vestite uguali, sarà impossibile non fare paragoni tra te e le altre damigelle. Almeno il colore sarà agghiacciante per tutte. Il salvia polvere non è amico di nessuna.

5. La sposa avrà un abito senza spalline, quindi anche tu. Oh, certo, il suo vestito sta su senza problemi, ma perchè è costato almeno 20 volte del tuo e ha così tanta intelaiatura quanta si trova nel reparto lingerie di un sexy shop. Il tuo vestito, d'altra parte, si basa sulla combinazione di compressione del seno e su un debole sostegno di un bordo sottile in silicone della scollatura, che ovviamente non basta a tenere su l'intera balconata. Sei così carina in piedi sull'altare cercando di tirare sù il vestito ogni due secondi.

6. Nonostante tutto il vestito che hai scelto finisce col piacerti, anche dopo averlo visto addosso ad altre quattro persone e averle sentite lamentarsi. È dura continuare ad amare qualcosa il cui colore è descritto come verde-vomito di gatto.

7. Non esiste nessuna possibilità in futuro che tu possa indossare di nuovo questo abito. L'idea che la sposa sia convinta che tu l'indosserai ancora ti fa pensare se davvero voi due siate mai state in confidenza sin dall'inizio, perchè conosce davvero tutto di te, no?

8. Non puoi lasciargli l'etichetta e riportarlo dopo il matrimonio. Perchè non solo hai dovuto farlo fare su misura, ma sei stata obbligata a comprarlo nello stesso negozio di tutte le altre. Intanto Nordstrom l'ha già messo in saldo senza ripensamenti.

9. Tessuto scadente+gonna lunga+giornata estiva caldissima=damigella sudata. È dura flirtare con il testimone dello sposo quando ci sono perle di sudore che fanno a gara a scivolare giù dalla tua faccia.

10. Dopotutto, sai che l'unica foto che la sposa metterà in bella vista a casa sarà la sua da sola (e forse con il marito) e non vorrà certo rimirare quegli orrendi vestiti di voi damigelle ogni giorno che le si prospetta davanti. Ma stai pur tranquilla che quelle foto che saranno cliccate ogni giorno su Facebook, e senza ritocco.

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Da: Cosmopolitan

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