7 look per stare in casa che ammazzano la tua vita sessuale

Per stare in casa d'inverno ti metti la tutona e le ciabatte pelose? Se vivi da sola, per quanto mi riguarda, puoi anche girare completamente nuda o cosparsa di piume, ma se condividi l'appartamento con altri esseri umani (coinquiline, genitori, fidanzato) forse è il caso di rendersi presentabili. Ecco 7 outfit che è meglio evitare e le alternative socialmente accettabili.

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1. Le ciabatte a forma di coniglio. Sono tanto carine. Sono morbide e pelose. Fanno simpatia, se hai 11 anni. Peccato che ammazzino istantaneamente la libido a qualsiasi uomo. L'ho scoperto a mie spese quando il mio fidanzato, una sera, mi ha detto: «Il problema non è il coniglio. Potrebbero essere di qualunque foggia: la sola parola "ciabatte" mi ammoscia.» In alternativa: se ti piace tenere i piedi al calduccio, metti gli Ugg (o similari).

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2. I calzettoni della nonna. Un bel paio di calzini di lana non ha mai ucciso nessuno, credo. Dipende dal tipo di calzini. Se hanno fatto le Guerre Puniche, sono pieni di pallini o sono lisi sul tallone, buttali via subito. In alternativa: metti un paio di calzettoni di lana belli spessi e colorati. Io ne ho un paio con sotto i gommini antiscivolo a forma di coniglio. Ok, lo ammetto, sono fissata con i conigli.

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3. Le "ballerine da camera". Esistono in commercio delle specie di ballerine da camera: assomigliano a un paio di ballerine di cotone, con una base di spugna. Io ne ho un paio, che non metto mai perché se la parola "ciabatte" lo ammoscia, figuriamoci le ballerine. In alternativa: vai scalza!

4. La tuta di flanella. Ci sono tanti tipi di tute, da quelle in triacetato (un reperto preistorico degli anni 90) che vanno a fuoco appena ti avvicini al fornello, a quelle anti-sesso di Ikea Family progettate per uno stile di vita svedese. Io immagino che gli svedesi stiano tutto il tempo nudi in sauna oppure in giardino, in ammollo dentro una tinozza di acqua fumante immersa nella neve, e in nessuna delle due occasioni c'è bisogno di indossare una tuta. Forse le usano per spolverare i mobili. In alternativa: ci sono tute carine da fitness o da danza che fanno al caso tuo.

5. Il plaid. Non so se il plaid si possa qualificare come indumento da casa. In un certo senso lo è, se come me ti piace sprofondare nel divano e abbozzolarti dentro una coperta, lasciando spuntare fuori solo le punte dei piedi e la testa. Messa così sembro una grossa crisalide di ciniglia. Non che mi importi granché di cosa pensa il mio fidanzato della mia modalità bozzolo: in quei momenti l'unica cosa che mi interessa è stare comoda e guardarmi un film in pace. Se vuoi avere una vita sessuale, comunque, meglio evitare. In alternativa: fai come ho fatto io, compra un plaid da 120 € di tartan scozzese fatto nelle Highland da nonnine ottuagenarie. Pizzica come l'accidente, ma è stiloso.

6. La tuta da unicorno. Una breve premessa: ho sempre adorato i travestimenti. Quando ho scoperto che da Urban Outfitters vendono una tutona a forma di unicorno non ho capito più niente: DOVEVO averla. Ho chiesto al mio fidanzato se ne voleva una anche lui, magari quella da scoiattolo volante, ma si è lanciato in una serie di anatemi contro (nell'ordine): la mia mania per le tutone, la mia mania per i travestimenti, la mia mania per gli animali immaginari. Per salvaguardare il mio amor proprio ho deciso che l'avrei comprata lo stesso e me la sarei messa per stare in casa quando lui non c'è. Miley Cyrus ha avuto il coraggio di ballare con addosso una tuta da unicorno: se lo fa lei, possiamo farlo tutte. In alternativa: evita di buttare 60 euro per una cazzata del genere e spendine 245 per comprare un set di lanterne danesi, ciotoline e set per la colazione su un e-commerce di design come ho fatto io quel giorno.

7. Il pigiama. A meno di avere 39 di febbre, non mi pare il caso di stare tutto il giorno in pigiama. In alternativa: meglio la tuta da unicorno, guarda…

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