1. Quando le culotte si arriccia: una tragedia! L'idea vincente delle culotte è di contenere le forme ma in genere non fa altro che coprire le cosce, invece del Lato B. Così quando la culotte si arriccia la parte sulle cosce rimane coperta scoprendo parte del sedere come qualsiasi altra mutanda. Qual è il senso di tutto questo?
2. Quando ti tocca cambiare completamente outfit per il semplice fatto che l'intimo adatto è ancora da lavare. Non puoi assolutamente indossare quella gonna, se ti trovassi nel bel mezzo di un flebile venticello, il tessuto della gonna aderirebbe al sedere mettendoti al primo posto della classifica VPL ( Ndr Visible Panty Line: quando la mutanda si vede chiaramente da sotto i vestiti, in genere sotto a gonne/pantaloni bianchi-chiari).
3. Stai facendo la valigia per un viaggio, invece di programmare la giuste paia di mutandine, pensi: "Al diavolo! Le prendo su tutte!". Mettere via 23 paia di mutande perché "non si sa mai" quando invece, sì che si sa...
4. Quando il tuo modello preferito non è utilizzabile ti tocca ripiegare sui soliti che possiedi dal periodo giurassico e per problemi di budget non puoi fare nuovo shopping. "Anche se cadi a pezzi, ti terrò sempre con me, mia adorata culotte di Gap Body.
5. MUTANDA PAZZA. Perché si deve vivere in un mondo dove ancora le mutande corrono il rischio di agganciarsi al reggiseno, alla zip del vestito, al tessuto del top di pizzo? Tipo come se alla Nasa dicessero: " guarda come la maggior parte delle donne usa una gran parte del proprio tempo a sistemarsi le mutande, anche tra chi possiede il più tornito dei sederi, invece di soverchiare il patriarcato. Come possiamo cambiare le cose?" Mi sembra un'idea interessante.
6. Il triste giorno in cui indossi la lingerie preferita coincide con quello del ciclo. Io uso un app sul telefono per tenere il conto dei giorni tra un ciclo e l'altro ma sfortunatamente non ha funzionato e adesso la mia mutanda preferita sembra un prop del film Psyco. Ottimo!
7. Quando possiedi delle mutande la cui etichetta timidamente indica "solo lavaggio a mano". NON HO INTENZIONE DI LAVARE A MANO NESSUN CAPO. TIMIDAMENTE FOTTETEVI. E lasciami indovinare, cara mutandina, vorresti anche che io comprassi uno stendino per metterti ad asciugare? Ah, aha. Anche no.
8. Quando lavi l'intimo a mano non viene mai veramente pulito, rimane sempre qualche piccola macchia e una volta asciutto non profuma di fresco come dovrebbe. Così ti accanisci e cominci a ri-lavarle come una pazza fino a che non tornano candide; oppure ci rinunci e le lanci in lavatrice che, con il programma "30° per delicati", le finirà definitivamente.
9. Quando l'elastico di reggiseno e slip decide di smettere di fare l'elastico. E diventa tutto una gobba e una mollezza sul busto e sui fianchi e tu diventi una vittima triste e sconfitta. E probabilmente ti ci senti anche perché l'aspetto è davvero tremendo.
10. Ti piacerebbe molto poter abbinare lo slip al colore del reggiseno, ma ciò significa possedere dell'underwear proprio dello stesso colore di quel reggiseno. E sinceramente non riuscirai mai a trovare la combinazione giusta in tempo, visto che devi essere fuori di casa in cinque minuti. Acchiappa quello che trovi. Così com'è.
11. Quando scopri un piccolo buco, è finita. Sai cosa significa quel piccolo buco. E' come quando nei film succede che il soldato dice che la moglie è incinta e dall'altra parte la risposta è: "oh, e tu morirai presto!" Lo stesso quando scopri un buco nelle mutande: il segno di una morte annunciata.
12. Quando tutta la lingerie che hai è sporca e sei indecisa tra fare le ore piccole per lavarla tutta oppure comportarsi come quelle ragazze che ne comprano di nuova per rimpiazzare quella sporca. Ogni volta lo stesso dilemma.
13. Quando cerchi di sfilarti le mutandine in modo sexy davanti ad un ragazzo e ti accorgi che c'è una piccola perdita. E' normale, ma non ti fa proprio sentire benissimo.
14. Ogni paia di mutande ruota intorno ad un costo di 15 Euro e 15 milioni di Euro. Perché? E una porzione di tessuto così piccola per ricoprire una delle parti più piccole del mio corpo. I calzini non subiscono lo stesso trattamento di prezzo eppure sono realizzati con la stessa quantità di stoffa. Chi lavora nell'industria dell'intimo ci tiene davvero in una morsa di ferro. Dobbiamo ribellarci, buona Nazione, dobbiamo ribellarci!!!
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