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1. La ex. Hai puntato un tipo carino che sembra essere molto interessato ad approfondire la tua conoscenza, ma nel vostro gruppo c’è anche una sua ex, che non la smette di flirtare con lui. Per non trasformare la vacanza in uno psicodramma hai una sola possibilità: approfittare della vacanza per conoscerlo meglio e farti amica la ex, allo scopo di estorcerle alla prima occasione qualche confidenza sulla loro love story. Potresti scoprire che non vale la pena mettersi con un traditore seriale affettivamente analfabeta, per esempio.

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2. Il clown. È il simpaticone della compagnia. Vi fa schiantare dalle risate. Ha il pregio di tenere alto l’umore del gruppo, con la sua pungente ironia sdrammatizza ogni situazione: ad esempio se ti spunta un capezzolo dal bikini te lo fa notare con una battuta, sghignazzando a squarciagola, in modo che se ne accorga tutta la spiaggia. Sa essere spiritoso al limite dell’esilarante, anche quando farebbe meglio a tenere la bocca chiusa. Se inizia a diventare inopportuno con le sue sparate, fingi di non capire le sue battute. La smetterà subito.

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3. Il disordinato/ritardatario. Lascia le sue cose ovunque e perde ore a cercarle in giro per la casa bofonchiando, facendovi accumulare ritardi sulla tabella di marcia. Per colpa sua avete rischiato più di una volta di perdere l’aereo o la prenotazione al ristorante. Con lui bisogna evitare di trovarsi in spazi minuscoli, come la barca o un camper. Se temi che la situazione sia fuori controllo fai in modo che lui abbia i suoi spazi e non venga a invadere i tuoi. Limita i suoi ritardi costringendolo a prepararsi o dandogli appuntamento per la partenza mezz’ora prima degli altri.

4. La perfettina. Non ha mai un capello fuori posto, ogni volta che parte anche solo per un weekend si tira dietro un set completo di valigie strapiene. Riuscirebbe a mettersi i tacchi anche per fare un’escursione nel Sahara. Lei, poverina, non fa niente di male, a parte lanciarti occhiate di compassione, facendoti sentire automaticamente sciatta, spettinata e malvestita. Neutralizzala così: portati in vacanza il necessario per un restauro beauty, tanti fermagli e bandane per tenere in ordine i capelli e qualche abito fresco e colorato. E poi fregatene!

5. L’iperattivo. È un vulcano di energia: all’alba è già sveglio e scattante, mentre tutti dormite sfasciati dal party della sera prima lui se ne va a correre. La sua idea di vacanza ideale? Scalare l’Everest, probabilmente. Tu invece a malapena riesci a trascinarti dalla sdraio al chioschetto dei gelati. Se lui cerca di coinvolgerti nei suoi tour de force, millanta una tendinite. Se non attacca, limitati a sbadigliare tipo ippopotamo oppure fingiti morta.

6. La prima della classe.Se andate a Rodi, lei ci è già stata varie volte e vi infligge un tour forzato delle attrazioni turistiche dell’isola, anche quelle di cui non ve ne importa niente. Se fate una vacanza in macchina, sa sempre una strada migliore di quella suggerita dal navigatore. Non è facile disinnescare questa bomba di buone intenzioni mal riposte, ma se vi coalizzare potete riuscire a limitare i danni. Mettete ai voti per alzata di mano le sue proposte e bocciateli sistematicamente. La maggioranza vince!

7. Il negativo. È venuto in vacanza con voi ma non sembra che si stia divertendo. Ad ogni piccolo contrattempo brontola: «Ecco, lo sapevo, va tutto storto…» oppure «Avrei fatto meglio a starmene a casa». Non gli va mai bene niente: il mare è troppo bagnato, la sabbia è troppo sabbiosa… Disinnescalo così: quando inizia a mugugnare alza il volume dell’autoradio, oppure ascolta la musica in cuffia per non sentirlo. Se viene a lamentarsi con te personalmente rincara la dose: «Eh, che ci vuoi fare, la vita è una valle di lacrime. Andrà sempre peggio, purtroppo…». Lo spiazzerai.

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