1. IL RISVEGLIO

La Devastata si sveglierà di soprassalto, con un tale saporaccio in bocca da chiedersi se non abbia leccato via la sabbia dalla pancia di un cammello. La notte scorsa ha bevuto solo "un paio di drink", quindi non può trattarsi dei postumi di una sbornia. Forse ha l'influenza? O è il dolce abbraccio della morte? Intuirà che muovere la testa sarebbe un errore, quindi la terrà incollata al cuscino finché lo stomaco o la vescica non impartiranno ulteriori istruzioni.

2. CONTENIMENTO DEL DANNO

È il momento della verità. La Devastata manderà messaggi a raffica, chiedendo: "Ho fatto qualcosa di molto terribile?" a chiunque possa darle delucidazioni sullo stato della sua lingua, dignità e giacca di pelle. Riceverà risposte rassicuranti ("Ma noooo, tranquilla!") alle quali crederà, finché non scoprirà i 32 selfie sfocati nel telefono, tutti scattati in una toilette sconosciuta, lo scontrino di un bar chiamato Rum & Boom dell'importo di € 86,20, e una serie di messaggi mielosi e inopportuni mandati all'ex fidanzato stronzo.

3. SELF-CARE

La Devastata andrà in missione in cucina per scoprire che cosa vuole il suo stomaco. Grassi? Carboidrati? Liquidi? Dopo mille ragionamenti, la Devastata capirà che l'unica cosa di cui avrebbe davvero bisogno sarebbe una Coca-Cola Light. Ciò implicherebbe uscire di casa (impossibile!), quindi si accontenterà di due cracker.

4. LA RESURREZIONE

La Devastata ricorderà all'improvviso che in meno di un'ora dovrà essere a un'importante riunione di lavoro o a un pranzo di famiglia. Si preparerà stando seduta per 20 minuti sul piatto doccia, dopodiché indosserà un outfit raffazzonato. Poi applicherà cazzuolate di lighter nel tentativo di avere un aspetto "radioso", solo per scoprire in seguito, nella luce impietosa della giornata, che sembra un cadavere imbalsamato.

5. LA RECITA

La Devastata improvviserà una performance degna del premio Oscar per convincere il capo/la suocera che è un modello di self-control. "Buongiornooo! Come sta? Oh, io SPLENDIDAMENTE, grazie! No, no, alle 11 ero a casa!". Andrà tutto bene, finché non le arriverà un effluvio di cibo (qualunque). Allora si scuserà educatamente e uscirà in corridoio, dove stazionerà con la fronte appoggiata alla parete. Si chiederà se uno shottino "chiodo- scaccia-chiodo" possa essere una buona idea.

6. ESPIAZIONE

Di nuovo al sicuro a casa, la Devastata deciderà che, se non può sentirsi pulita e pura dentro, dovrebbe almeno rendere pulito e puro l'ambiente circostante. Pertanto, si preparerà un nutriente frullato green, pulirà il bagno e tenterà di portare fuori la spazzatura, madovrà arrendersi all'evidenza che il suo cervello non riesce a ricordare come si fa un nodo. Invece, si farà un pianterello e ordinerà una pizza a domicilio.

7. RITIRATA STRATEGICA

Alla fine, la Devastata si sdraierà sul divano con un plaid e passerà il resto della giornata guardando mille serie su Netflix, mangiando manciate di cereali e controllando Instagram per vedere se salta fuori qualche foto della notte prima. Poi, stremata, cercherà conforto in Una mamma per amica, e si addormenterà mentre scorrono i titoli di testa. Sarà allora che appariranno le foto.

Firmato____________________________ (La Devastata)