Ti ricordi quella scena della festa di Natale a casa di Bridget Jones? Ecco, declinata in altri modi fantasiosi, questa è la tipica situazione in cui verrai calata a fine dicembre. Una volta aspettavi con ansia Babbo Natale, provavi a fare il pupazzo di neve anche se dovevi raschiare il nevischio con le unghie dall'asfalto e pensavi che davvero le renne volassero. L'età fa brutti scherzi e oggi devi scampare il pericolo dei parenti e dell'abbuffata. Il tuo obiettivo è la sopravvivenza a ogni costo e mostrare un sorriso anche quando sarebbe più facile sembrare posseduta. Respira.
Per questo abbiamo studiato delle strategie che ti eviteranno il peggio. Basta solo un poco di impegno e un piano di battaglia pianificato appena vedi sorgere il primo albero di Natale (o anche al primo accenno di decorazione).
1. Crea un gruppo su Whatsapp con le tue amiche e i tuoi amici più fidati
Fallo fin da subito. Scoprirai di non essere sola in questo mondo davanti alla avversità del Natale. E, poi, nel pieno dell'abbuffata potrai sfogarti con qualche cronaca live.
2. Pensa al look molto attentamente
Dimentica ogni cosa che comincia con j... e finisce con ...eans e anche quell'abitino tanto carino che ti stringe in vita e ti regala una silhouette da sirenetta. Il denim per il Natale e il pranzo con obiettivo abbuffata non esiste. E non si sono mai viste sirene fuori dall'acqua che si aggiravano intorno a una tavola imbandita per Natale. Per l'occasione sarebbe più adatta quella tuta larga e comoda che usi per andare in palestra, ma, naturalmente, non è stata sdoganata come abbigliamento "elegante". Pensa ai leggins. Che Babbo Natale protegga i leggins e non li faccia mai passare di moda!
3. Ruba le posate ai bambini
Se sono quelle piccole, i bocconi saranno piccoli. Magari ti stancherai di inforchettare e tagliare con mini coltello e mini forchetta prima che il tuo stomaco gridi pietà. Un metodo che sprizza astuzia da tutti i pori. PS. Tranquilla, i bambini sanno come sopravvivere senza...
4. Studia metodi per cambiare discorso
Succederà. Qualcuno si fionderà su di te come un avvoltoio per chiederti quello che nessuno avrebbe mai osato chiederti. Su qualsiasi tipo di argomento: ultima sbronza, ultimo ragazzo, vita lavorativa, taglia del reggiseno. Tutto. Il tuo obiettivo, dopo attento studio preventivo, è quello di cambiare discorso deviando in modo semplice «Hai visto l'ultimo film dei Minion?» (non importa che tu l'abbia visto, ovvio), «Cosa pensi della marcia per il clima?», «Ma tu quando togli le decorazioni di Natale?».
5. Fai squadra per i giochi di Natale
I giochi di Natale sono un must imprescindibile. Fai squadra con qualcuno che sia uno sfegatato giocatore. Farà tutto da solo mentre tu dormi con gli occhi aperti.
6. Evoca l'incontinenza
Se la situazione si fa disperata, nessuno ti potrà incolpare se hai bisogno di andare a fare la pipì ogni 10 minuti. Tu, intanto, avrai guadagnato 5 minuti di respiro e la tregua da quel parente che si stava interessando alla tua vita sentimentale. Rilassati e assicurati che nessuno ti abbia seguita.
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