Sopravvivi al coinquilino. Le strategie per uscire indenni da una convivenza

C'è quello francese, c'è quello creativo, c'è il lercione e quello che ti è sempre solidale. Sono tanti e sono belli. L'arcobaleno di coinquilini che può allietare la tua convivenza è davvero variegato e riserva sempre molte sorprese. Parola d'ordine: sopravvivere!

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Hai mai avuto esperienza di convivenza in case con altri studenti? Ci sono cose che non si possono mai dimenticare e, soprattutto, ci sono coinquilini con cui è meglio non farsi trovare impreparati. Ecco una sana guida alla sopravvivenza casalinga.

E non fare subito così.

Freak out
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♥Il coinquilino francese

Il coinquilino francese non è veramente francese. Non è nato in Francia e non parla la lingua d'Oltralpe. Il suo soprannome è dovuto solo all'uso, o anche non uso, che fa del bidet. Perché, come si dice per i nostri confinanti, anche lui non sa bene a cosa serva quello strano oggetto posto nel bagno di fianco al gabinetto. Che sia un raddoppiamento senza tavolozza? Una micro vasca per fare il bagno al gatto? Il mistero è fitto e solo alcune volte qualche fanciulla prova a istruire i suoi compagni sul suo utilizzo. 

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La lezione sul bidet arriva dopo una serie di episodi trucidi: capita infatti che, non essendo compresa la sua natura, venga dimenticato durante il passaggio delle pulizie settimanali oppure venga utilizzato come comoda ghiacciaia per mettere in fresco l'anguria (solo per darti un'immagine accettabile tra le tante). Solo a questo punto, quando è ormai impossibile raggiungere il fondo del bidet o anche solo intravederlo, arrivano le istruzioni per l'uso dispensate a suon di post-it sulla parete e premurosi inviti all'igiene intima. Trovare un nuovo posto per l'anguria sarà un problema.

Strategie di sopravvivenza: se i post-it di chi ha parlato prima di te non funzionano, cospargi il fondo del bidet con l'olio di cocco. Magari funge da deterrente.

♥Il coinquilino pratico

Questa tipologia è fondamentale per la funzionalità dell'appartamento in cui vivi. Si distingue per essere spiccio, pragmatico e poco propenso alla polemica. Non importa se la casa in cui vivete ha dei reali problemi di gestione, l'importante è metterci sempre una toppa con il sorriso stampato sulla faccia. Ovvio, per raggiungere l'obiettivo ogni espediente è valido. La tua vasca da bagno al piano superiore perde acqua dal fondo e filtra attraverso il soffitto sopra la cucina? Pochi problemi. Basta installare una batteria di pentole a terra per fare la raccolta dell'acqua piovana. E poi fare lo slalom tra di loro mentre provi a cucinare una frittata sui fornelli. Ma questa è un'altra storia (sempre vera).

Strategie di sopravvivenza: chiamare un idraulico.

♥Il coinquilino solidale

Il coinquilino solidale è sempre una manna dal cielo. Sai di poterti affidare a lui anche quando torni sbronza fradicia dopo una serata passata a dimenticare l'ultima esperienza con l'altro sesso a suon di prosecchini. 
Quando arrivi a casa accompagnata da qualcuno che si è preso la briga di tenerti stretta al suo braccio, lui ti accoglierà, sarà premuroso e ti procurerà un contenitore da mettere vicino al letto nel caso la notte ti senta male e debba rimettere. Un tipo davvero previdente, se non ti fossi accorta all'ultimo minuto che ti ha messo accanto uno scolapasta. #truestory

Strategie di sopravvivenza: affidati completamente a lui solo quando ti offre il cioccolato o un'intera vasca di gelato durante la tua fase depressa del ciclo.

♥Il coinquilino lercio

Il coinquilino lercio ha davvero molte declinazioni. Nella migliore delle ipotesi dimentica la pizza nel forno per giorni creando il perfetto habitat per strati di muffa colorati. Ci sono anche volte in cui pensa che il frigo criogenizzi il cibo e lo conservi per anni interi. Il risultato è una grotta in cui si vedono le tracce del passaggio degli uomini con fossili di mandarini diventati bluastri, formaggi che potresti scagliare sul muro rompendo l'intonaco e cibi avariati che rilasciano piacevoli fragranze. A questo punto si può comprendere, data la variegata situazione delle case, perché gli utenti di Periscope siano così appassionati all'interno del frigo. È tutto un mondo loro.

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Il piano cottura e il lavello della cucina sono poi il mondo incantato del coinquilino lercio. Sta ancora aspettando che passino i topolini di Cenerentola per lavare la pila di piatti e pentole.

Nel caso in cui credesse ancora nel miracolo, puoi consigliarli la lettura attenta di 11 situazioni in cui la magia nei film Disney non è servita proprio a nulla.

Ma questo non basta. Il coinquilino lercio lascia le sue tracce anche nel bagno. Vedi il suo passaggio a partire dal gabinetto, trattato come fosse il cesto di basket che un giocatore deve centrare con un tiro alla distanza (e non sempre segna), e nella vasca appare la sacra sindone dei resti della sua pulizia. La sagoma ha anche ciuffi di capelli che potrebbero farti da parrucca.

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Strategie di sopravvivenza: Respira e chiama la disinfestazione.

Sheldon
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NB. Ricordati, ci sono anche quelli dall'altra parte della barricata: 
24 cose che solo le maniache della pulizia possono capire.

♥Il coinquilino creativo

Il coinquilino creativo è un tipo sveglio, dalla mente fertile e un vero e proprio ciclone di idee. Porta spesso ventate di aria fresca e un seguito di amichetti svariati che vengono intrattenuti in casa in molti modi e a ogni ora. È un tipo a cui piace organizzare pranzi, cene, tisana party e anche grigliate a tema. Se è molto nerd ha già disposto la base per i giochi in scatola. Non importa che ci sia lo spazio necessario a ospitare tutti o ci siano gli strumenti base fondamentali. Basta arrangiarsi e sfruttare tutto quello che si ha a disposizione. 

Per la festa in balcone organizza la griglia disponendo gli spiedini sul carrello della spesa riempito di braci. Se si è dimenticato di comprare i bicchieri di plastica, ti offrirà da bere in ciotole come se fossi un cane. Se mancano i filtri per le tisane fai da te, recupera vecchi collant a trama fine.
Sarà difficile farlo desistere, perché al primo intoppo troverà una nuova soluzione.

Strategia di sopravvivenza: scappa di casa quando senti l'esercito dei compagnucci di merende in arrivo sulle scale e rendi il tuo stomaco forte.

♥Il coinquilino grafomane

Il coinquilino grafomane è una specie di fantasma che si aggira per casa. Avrai l'occasione di incontrarlo dal vivo solo poche volte, in compenso vivrai sempre con il suo fiato sul collo in versione post-it appesi ovunque capiti. Gli piace dare le istruzioni, fare capire quali sono le regole di una convivenza civile e annotare gli eventuali problemi sorti in casa. Registra tutto meticolosamente e ha una logorrea che esibisce in un fiume di parole scritte. 

Per esprimere tutto il suo disappunto ha bisogno di una serie innumerevole di post-it che andranno appiccicati allo specchio del bagno (annullando ogni funzione utile di quell'oggetto) oppure sul frigo per creare una seconda pelle. Non serve eliminare il blocchetto di foglietti, sarebbe disposto a scrivere anche su un rotolo di carta igienica, se la situazione di crisi lo richiedesse.

Strategie di sopravvivenza: se non riesci a far sparire i post-it (rimarrà la carta igienica) e le penne (ne avrà qualcuna di scorta in borsa), compra un bel pennarello rosso per fare i disegnini osceni sui suoi fogli.

♥Il coinquilino nostalgico

Hai presente quelli che arrivano con le salsicce dalla Sicilia e il primo sale ancora in fase di stagionatura? Ecco questo tipo di coinquilino fa parte della grande categoria dei nostalgici di casa. Sono persone che compensano la mancanza della terra natia costellando stanze con ricordi culinari appesi nei punti più improbabili oppure, come è giusto che sia, sugli stendini. Ora il tuo bagno sembrerà il perfetto retrobottega di una macelleria.

Strategia di sopravvivenza: fai il bucato nei giorni in cui è ancora lontano da casa e procurati un ventilatore per far circolare l'aria.

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