Il mio San Valentino disastroso

Ecco le confessioni sulla serata di San Valentino: la ragazza che starnutisce sulla torta, quella che scopre il fidanzanzato che paga la cena con i buoni pasto, il tipo che si lancia sul letto e rompe le doghe! E tanti altri scivoloni da 14 febbraio

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Passione culinaria
«Ci eravamo regalati un corso di cucina per imparare a fare le torte: molto romantico! Mentre preparavamo gli impasti mi è scappato uno starnuto pazzesco che ha fatto volare lo zucchero a velo sulla sua giacca in cashmere. Il suo sguardo è passato in un lampo da modalità Orso Yoghi a quella Jack lo Squartatore. Poi si è addolcito ma mi ha comunque detto, secco: "Almeno soffiati il naso"». Laura

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Anello... addio!
«Lo scorso anno il 14 febbraio io e la mia ragazza ci siamo presi un giorno di ferie, abbiamo fatto scorta di dolci e ci siamo chiusi in casa per una full immersion di coccole. Le avevo comprato un anello e l'avevo nascosto tra le lenzuola. Lei lo ha trovato dopo qualche ora di sesso ed era felicissima. Poi è andata a fare una doccia e io ho iniziato a mettere un po' in ordine. Ho sbattuto i cuscini e la coperta fuori dalla finestra e… ooops... l'anello è volato di sotto! Mi sono precipitato in strada, ma non c'era più. Forse in quei due minuti qualcuno lo aveva trovato? Preso dal panico, sono risalito e ho inscenato una recita degna di Hollywood, urlando: "Amoreee! Il cane si è messo a giocare con l'anello e lo ha fatto volare fuori dal balcone!". Così il cucciolotto si è preso la colpa. Dopo due giorni ho confessato la verità e lei mi ha perdonato. Però ora mi toccherà comprargliene un altro». Fabio

Un regalo indigesto
«Avevo preparato con le mie mani dei cioccolatini con le iniziali del nome del mio fidanzato e li avevo messi in una scatola con le nostre foto. Quando ha aperto il regalo non mi è sembrato felicissimo, ma io ho insistito affinché ne mangiasse almeno uno e... si è sentito male! Dopo un po' è scappato in bagno e allora mi ha confessato di essere intollerante al lattosio. Per fortuna che poi si è ripreso!». Beatrice

Amore al risparmio
«Eravamo in un locale carino. Lui, da cavaliere, mi fa: "Al conto ci penso io". E tira fuori i buoni pasto. L'ho liquidato… senza nemmeno il bacio della buonanotte!». Ilaria

Sesso hot, ma non per scelta
«Dopo cena Alessio mi ha portato a casa sua. Nel tragitto mi sono accorta di avere un buco nei collant, sulla punta del piede. Pur di non farglielo vedere, mi sono tenuta addosso le mie scomodissime tacco 12 e gli ho chiesto di strapparmi le calze e prendermi lì, nel corridoio di casa. Mentre lui era eccitato dal fatto di avere tra le mani una donna con i tacchi... io morivo dal mal di piedi!». Lorella

Scambio di persona
«Un tipo che mi piaceva mi ha chiesto di uscire la sera di San Valentino. Ho pensato che fosse un segnale: quale uomo inviterebbe una donna in quel giorno, senza essere interessato a lei? Tutta contenta ho mandato un sms alla mia migliore amica: "Mi sembra irreale: Raffaele mi ha invitata... Speriamo ci provi! Mal che vada mi faccio offrire una cena e me ne torno a casa". Poi ho realizzato di aver l'sms a lui! Inutile dire che si è offeso e non mi ha mai più cercata». Miky

Quando si dice: uno scivolone
«Eravamo andati a pattinare sul ghiaccio in un centro commerciale. Io non volevo dirgli che sono negata, così mi sono lanciata da sola e mi sono subito schiantata a terra, di faccia. Il naso ha iniziato a sanguinarmi e hanno dovuto chiamare la guardia medica. Sul ghiaccio è rimasta una chiazza di sangue. Ogni volta che torniamo
in quel centro commerciale vorrei sotterrarmi, mentre lui mi prende in giro e mi chiama Mike Tyson». Valentina

Prospettive imbarazzanti
«Per San Valentino la mia ragazza mi regala un vibratore. Le dico: "Bella idea! Vedrai quanto ti farò divertire...". Lei mi risponde: "Veramente vorrei provarlo su di te!". Mi prende un colpo. La mollo dopo due giorni. Ora il vibratore lo uso con la tipa con la quale mi sono messo dopo di lei». Antonio

Consigli non richiesti
«Sono single convinta e il 14 febbraio lo festeggio con le amiche in discoteca. L'anno scorso ho rimorchiato un tipo. Abbiamo bevuto tantissimo e siamo andati a casa mia. La mattina dopo ho trovato sul comodino un biglietto con l'indirizzo del sito degli alcolisti anonimi. Che faccia tosta!». Clelia

Un finto macho
«Non riuscivo a sganciarle il reggiseno e per fare il macho gliel'ho strappato. Ha gridato "Sei scemo? Questo si apre da davanti!". Che figura da cretino!». Joe

Passione culinaria
«Ci eravamo regalati un corso di cucina per imparare a fare le torte: molto romantico! Mentre preparavamo gli impasti mi è scappato uno starnuto pazzesco che ha fatto volare lo zucchero a velo sulla sua giacca in cashmere. Il suo sguardo è passato in un lampo da modalità Orso Yoghi a quella Jack lo Squartatore. Poi si è addolcito ma mi ha comunque detto, secco: "Almeno soffiati il naso"». Laura

Mentine supersoniche
«Per la notte di San Valentino avevo comprato qualcosa in un sexy shop, incluse delle mentine che venivano pubblicizzate come "la soluzione migliore per farlo godere durante il sesso orale". Non ero preparata al potente "effetto balsamico" così, mentre ero intenta a soddisfarlo, emettevo strani gemiti perché mi bruciava la lingua. Lui non si è accorto di nulla, ma io alla fine sono dovuta correre in bagno per sciacquarmi la bocca. Che fatica!». Giorgia

Una rottura non prevista
«Lei mi aspettava a letto. Per farle uno scherzo, uscendo dalla doccia ho preso la rincorsa e mi sono lanciato sul materasso. Pessima idea. Ho sentito "crack" e ci siamo ritrovati a terra. A quel punto, altro che sesso: abbiamo passato la notte ad aggiustare le doghe di legno scardinate!». Marco

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