Capelli, 17 orrori dell'hairstyle che devi evitare subito

Non funziona proprio, a meno che sia voluta dal tuo colorista con uno stacco colore fatto ad arte e visibilmente fake: tipo radici scure e il resto un mix di biondo. La ricrescita ( soprattutto se spuntano i fili bianchi) ti fa guadagnare il bollino rosso e stai ferma fino al prossimo appuntamento dal tuo hair stylist.

Non sei Shirley Temple e neppure Baby Jane. Dopo aver fatto i boccoli con la piastra o con i bigodini apri le tue manine a forbice e passale dentro i capelli, scuotendoli bene. Non ci sono scuse!

Vabbe' te lo concedo per una serata in stile "Ottantavoglia" dove il dj si scatena con Sylvester e I love Chopin di Gazebo. Il frisé stava bene solo a Farrah Fawcett. Stop .

Non rinunci ai capelli lunghi, ma a forza di piastra e decolorazioni le punte sembrano un cespo di insalata belga? Dacci un taglio, non c'è soluzione. Meglio 5 centimetri in meno che steli impazziti che svolazzano e si elettrizzano.

Attenta se le acquisti a basso prezzo nella chinatown della tua città o al banchetto del mercato avrai esattamente il prezzo che hai pagato. Mollettine scadenti per attaccarle e capelli in stile manichino dell'Upim che si fondono come una sottiletta di formaggio al primo colpo di phon. Già le extension sono fastidiose (per noi uomini accarezzare una testa con le extension appiccicate è come toccare una pallina da golf con bitorzoli e avvallamenti), ma almeno scegli quelle a clip e, se non proprio di capelli veri, almeno realizzata con materiali di qualità, sintetici o vegetali che siano.

Io li chiamo i colpi di maionese, quelli che vedi sui capelli corti e scuri "arricchiti" da strisce bionde o (aaaagh) rosse definite e ben ordinate. Pessimo lavoro ragazza, compra subito un colorante tono su tono e uniforma il tuo colore di base.

Belle ordinate, geometriche e tutte della stessa dimensione...hai mai sentito parlare di balayage e di shatush? Informati please!

Con tutto il rispetto per questo ciclo della vita di una donna, il rosso smunto, trasparente, melanzana e sbiadito è davvero troppo. Sopratutto quello che appare tra una tinta e l'altra, quando il castano se ne va e incominciano a volatilizzarsi i pigmenti. Rosso, ovviamente sì, fa trendy ma sfacciato e intenso, dal tiziano al rosso Ferrari. Qui non ci sono vie di mezzo.

Tienilo su in casa quando spolveri i mobili, stiri o ti fai le unghia. Fuori è vietato (spiaggia compresa, anche se lo prendi coordinato al tuo bikini), soprattutto la versione maxi e in plastica coloratissima. Mettiti un nastro, un elastico in silicone o un foulard per fermare i capelli. Meriti la gogna se il mollettone è arricchito da rose maxi in plastica o tessuto.

Cioè unta e rigida dall'aspetto grasso. Ovvio che appoggiata alla fronte si sporca facilmente con fondotinta, sebo e sudore. Ma tu che sei una beauty pro e non una brutta persona terrai nello zaino o in borsa una bomboletta di shampoo secco e una spazzola. Giuramelo!

Estinta dai tempi di Non è la Rai, l'ultima portatrice sana di frangia bombata a memoria è stata Ambra, che però si è costituita e ha cambiato look. Post Scriptum: a Brigitte Bardot però stava una meraviglia!

Si tratta di una calamità naturale che ti colpisce. Esci piastrata liscia o tutta a onde morbide e appena il tasso di umidità si alza sembri la Signorina Silvani (per intenderci l'amore proibito di Fantozzi). In questo caso puoi correre ai ripari facilmente con uno spray disciplinante o un olio. Altre soluzioni sono il raccolto, la treccia o lo chignon alto. Meglio austera che crespa, credimi.

Trattasi di quel biondo giallo un po' fluo che piace tanto in televisione: certo, perché i riflettori dello studio lo rendono luminoso e quasi catarifrangente, tanto da funzionare come photoshop per le rughe del viso. Sui mezzi pubblici della tua città, invece, rischi che qualcuno si rivolga a te in finlandese chiedendoti se porti la parrucca.

Quella a bigodini stretti stretti che ti fa assomigliare a una pelliccetta in astrakan.

Quella a bigodini medi, e sei subito pronta per una cena alla corte di Re Sole.

Quella a bigodini XL: sì, se porti sempre con te un ventilatore per assomigliare a Beyoncé in concerto. Per tutti i giorni è un pò impegnativa la chioma leonina. Meglio localizzarla solo dove vuoi volume e decollo alla radice….

Non mi interessa affatto il tuo stato ormonale, ma se hai la peluria che ti cresce lungo le guance non hai scuse. Trattamento laser in istituto o a casa e anche immediatamente. E, se per questo devi far aspettare in vetrina quel paio di Louboutin, pensaci su: troveresti sexy una scimmia con i tacchi a spillo?