Cosmogirl repeller: la classifica dei 20 look maschili che fanno scappare le donne

20. La depilazione totale

C'è una sola cosa peggiore del pelo selvaggio e casuale: la completa assenza di peli. I vostri meravigliosi avambracci non hanno alcun bisogno di essere depilati. Al massimo cerettati: se ve li radete, ricrescono come tronchi. Accorciare (non rasare!) i peli sul pube fa sembrare il pene più lungo, questo vi è concesso. A meno che siate ciclisti di professione non c'è un motivo valido per avere le gambe glabre.

19. Troppi peli

Uomo peloso, uomo virtuoso. Così si dice... A noi qualche pelo piace, purché non spunti sulla schiena o sulle spalle, effetto gilet della nonna. Un bel colpo di ceretta strategico non vi farà male (o meglio: vi farà malissimo ma ne vale la pena, fidatevi).

18. Le unghie lunghe

Delle mani o dei piedi non importa: sono egualmente orripilanti. Sotto le unghie lunghe si annidano schifezze che non potete immaginare, visibili o meno. Non penserete di toccarci prima di esservele tagliate, vero?

17. La barba di 3 giorni

Noi non lasciamo passare mezzo secondo prima di cerettare i peletti dell'inguine appena ricrescono (dannati peletti!). Possibile che voi maschietti siate così pigri da lasciar crescere i peli che vi crescono in bella mostra sulla faccia? O vi fate crescere una bella barba incolta alla Brad Pitt e ve la regolate ogni giorno, oppure ve la tagliate.

16. La canottiera

Quale uomo non ha almeno una canottiera nel cassetto, amorevolmente piegata e riposta tra le mutande e i calzini? Lì è dove dovrebbe stare. Per sempre.

15. La maglietta rosa

A meno che abbiate appena vinto il Giro d'Italia, evitate la maglietta, oh uomini! A noi donne non piace. Anche le magliette, le polo o le camicie di colori fluo. C'è di peggio, chiaramente, ma questo è quanto. Anche le fantasie a fiori non ci fanno impazzire. Tenetene conto almeno al primo appuntamento.

14. La maglia con scollo a V e pelo a vista

Nella classifica dei capi più inguardabili, la T-shirt dallo scollo profondo è un peccato veniale. La sua unica colpa? Aprire uno squarcio panoramico sul petto maschile. Più è villoso, più stretta dovrebbe essere la V. È la regola.

13. Le bretelle

Gli uomini che stanno bene con le bretelle: jazzisti, vigili del fuoco, hipster all'ultimo stadio, nonni. A parte i nostri nonni, ai quali probabilmente siamo state noi a regalare quel paio di bretelle, tutti gli altri uomini dovrebbero portare le bretelle solo in casi eccezionali e giustificati da cause di forza maggiore.

12. I bermuda

Non tutti i maschi hanno il physique du rôle per indossare con stile i bermuda. Sono ammessi per stare in barca, in spiaggia o per fare un barbecue in giardino con gli amici. In città e in ufficio non è il caso: se non fosse chiaro, le vostre ginocchia pelose non ci fanno impazzire. Da qualche anno sono stati inventati i completi maschili con i pantaloni al ginocchio, che dovrebbero essere vietati dalla Convenzione di Ginevra.

11. La catenazza d'oro

Gli uomini non dovrebbero indossare collane, punto. Dalla catenina del battesimo alla catenazza da rapper bisognerebbe bandire qualsiasi accessorio da portare al collo che non sia una cravatta o un papillon (molto hipster!). Neanche Jay-Z, che potrebbe permetterselo, gira tutto il giorno con 20 kg di oro al collo.

10. La mutanda a vista

È il nonplusultra della tamarraggine. Ci sono due tipi di mutanda a vista: 1. Stile rapper di periferia: i pantaloni della tuta, portati col cavallo bassissimo, che lasciano fuoriuscire quasi completamente le natiche, fasciate in un paio di boxer stampati a tinte fluo. 2. Stile nostalgico anni 90: dai jeans esce l'elasticone delle mutande con la scritta a caratteri cubitali di una griffe. C'è scritto "Emporio Armadi"? Houston, abbiamo un problema!

9. La maglia della salute con 30° all'ombra

Solo gli uomini italiani hanno questa fissa e la responsabilità è delle madri apprensive (vedi punto 5).

8. Il pantalone con il risvolto tipico del cercatore di vongole

Il risvolto al pantalone è per pochi eletti, ovvero spilungoni alti almeno 1.90 m con caviglie perfettamente scolpite e gli stinchi depilati (o in alternativa con i peli biondi). Quanti uomini del genere esisteranno su questo pianeta?

7. Lo slip bianco

Rispetto al boxer, la mutanda ha l'inequivocabile vantaggio (o svantaggio) di evidenziare le virtù maschili. Se è bianca ancor di più... Lo slip bianco è un alleato di chi non ha nulla da nascondere.

6. I pantaloni troppo aderenti che non lasciano nulla all'immaginazione

Dipende da chi li porta: certi lati B ben fasciati dal tessuto del pantalone sono una gioia per gli occhi. I jeans troppo stretti sul davanti che segnano il "pacco" sono brutti da vedere (gli inglesi, che hanno sempre una definizione per tutto, lo chiamano camel toe, cioè zoccolo di cammello) e non devono essere particolarmente comodi per chi li indossa.

5. Qualsiasi cosa gli abbia preso sua madre

Le madri hanno il senso dell'orrido più sviluppato di quello di Smilla per la neve. Alcune mamme, particolarmente possessive, hanno la fissa di fare regali esteticamente deturpanti e umilianti per la virilità del figlio. L'obiettivo? Tenere alla larga le spasimanti. Niente scaccia una ragazza meglio di una camicia hawaiana 3 taglie oversize o un maglione con disegnata sopra una renna.

4. Il borsello, il marsupio e qualsiasi oggetto a tracolla

Parliamone. Il borsello effettivamente è bruttone e fuori moda. Il marsupio è pratico in vacanza. Moltissime borse per portare il laptop hanno la tracolla. Tuttavia qualsiasi oggetto che evochi la funzione di una borsetta addosso a un uomo ci manda in cortocircuito i neuroni. L'unica borsa da uomo che vi è consentito trasportare è la nostra it-bag, mentre noi abbiamo le mani occupate a fare shopping.

3. I calzini bianchi

Dovrebbero essere aboliti per legge. Non c'è altro da aggiungere.

2. I mocassini

Mettiamoci nei panni dei poveri maschietti: a parte le sneakers, quale altra scarpa chiusa possono mettersi d'estate? Il mocassino è il corrispettivo maschile delle nostre ballerine. Facciamoci un esame di coscienza...

1. I sandali con i calzini

A furor di popolo il look peggiore, il più inguardabile in assoluto, eletto dalla community di Cosmopolitan su Facebook è l'abbinata sandali più calzini. Perché mai un uomo dovrebbe decidere di indossare l'uno e l'altro (assieme o separatamente) è un mistero.